Humanité versus technologie

​Cher Lecteur/trice, je ne te ferai pas l’affront de te demander si tu connais Terminator. Tu es, forcément, familier(ère) avec le concept de la machine sadique et rebelle qui décide de te pourrir la vie jusqu’à la tombe. Mais tu sais forcément, aussi, que même si Skynet n’a pour l’instant pas franchi la ligne rouge, il arrive, dans la vie de tous les jours, que l’omniprésence de la machine te colle une envie furieuse de revenir au feu de bois avec peau de bête et peinture sur roche.
Mais si, tu sais. Ces moments durant lesquels tu as beau te raisonner de tous tes neurones, tu sens bien l’hostilité du rouage, l’électronique qui se rebiffe et la poisse numérique qui s’abat. Limite si le rire sardonique cybernétique ne résonne pas dans ton cerveau, pendant que tu tentes de retenir tes pulsions meurtrières, rapport au prix de la technologie sadique. Oui, ce truc super important que tu n’as pas eu le temps de sauvegarder avant que ton ordinateur ne plante, que ton disque dur ne crashe et que la foudre ne s’abatte, par exemple.
Alors voilà, je t’explique : j’ai le bonheur de posséder une machine à eau chaude, une petite merveille qui fait couler directement de l’eau bouillante dans ta tasse. Ce qui, quand tu bois deux litres de thé par jour et que tu détestes t’interrompre en plein travail, réussit l’exploit de te préparer un thermos complet en deux minutes. Magique, hein.
Sauf qu’aujourd’hui, ma machine chérie a décidé de se venger pour non-respect du repos lundinical (non, ça n’existe pas, mais ça devrait). J’ai donc décidé d’éditer un nouveau mode d’emploi à tous les usagers de ces adorables *#***@** de machines. Juste pour aider. Et un peu, aussi, parce que je sais à quel point tu compatis à mes malheurs sans jamais, jamais sourire.

La coupable: (Skynet au berceau)

La chorégraphie en 10 mouvements : (attention, amateurs s'abstenir)
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1. Poser le thermos avec son sachet de thé sous le robinet d’eau de la machine, en fin d’après-midi. Appuyer sur le bouton. Ne pas prendre la peine d’allumer la lumière dans la cuisine.
2. Réaliser après trente bonnes secondes que le robinet d’eau chaude n’est pas DU TOUT au-dessus du thermos. Appuyer sur le bouton pour stopper le carnage, courir chercher une éponge.
3. Mal appuyer. Attraper l’éponge pendant que l’eau continue à dégouliner sur le carrelage. Revenir en courant, glisser sur le carrelage mouillé et se ramasser contre le placard.
4. Se relever, rappuyer, éteindre pour de bon le robinet infernal. Réaliser que l’éponge ne suffira pas, attraper le rouleau de sopalin, tirer un coup sec pour déchirer deux feuilles. Rater et faire tomber le rouleau entier dans la flaque d’eau.
5. Rester zen, éponger tant bien que mal avec ce qui reste de sopalin intact. Tirer le bac à eau en arrière pour essuyer dessous. Tirer trop fort, faire gicler l’eau et inonder la prise électrique.
6. Reposer précipitamment la machine à sa place. Déraper sur le bouton et relancer la chute d’eau bouillante.
7. Débrancher la prise électrique avant de faire disjoncter le quartier, sans faire attention à l’eau qui dégouline du comptoir, se croyant protégé(e) par les chaussettes. Réaliser que non, la chaussette ne stoppe pas l'eau bouillante. Arrêter de rire et commencer les insultes.
8. Retirer ses chaussettes en sautant tellement ça brûle. Glisser dans la flaque. Se ramasser une deuxième fois contre le placard, fesses en avant dans la flaque d’eau chaude.
9. Reconnaître la suprématie de la machine. Se relever en boitant et en dégoulinant, balancer une serpillière en direction du désastre, en croyant fort qu’un lutin viendra finir d’éponger.
10. Fermer la porte.  Fuir et redécouvrir les miracles du robinet d’eau froide, l'honneur en rade et la fesse à deux capitons du rhume.

 
 
Ps : ça, c’était mardi dernier. La veille, j’avais joué à rate-la-marche-en-descendant-de-voiture-et-viande-toi-en-pleine-rue. Et après un tel début de semaine, je m’estime extrêmement chanceuse d’être encore en vie. Et de ne pas avoir fait disjoncter tout le quartier.