Gisèle

      Cher Lecteur/trice, laisse-moi donc te conter la vie merveilleuse de Gisèle.

      Gisèle est en week-end chez Mamie. D’où la cafetière old-school, les vieux placards en bois sombre et le brûleur à gaz. Encore que moi chez mes grands-parents je descends rarement dans la cuisine en La Perla pigeonnant, mais admettons, Mamie est un peu peace and love et puis elle est partie faire ses courses au marché bio, Gisèle se dandine donc jusqu’à la cuisinière, le cheveu élégamment décoiffé et sans un pli de sommeil sur sa jolie peau nacrée (parce que Gisèle a des draps en soie avec sérum anti-capitons et brume hydratante intégrés dans les fibres, et que sa taie d’oreiller lui fait un brushing beachy-wavy-peachy pendant qu’elle dort.)
      Admettons. Moi je me dis que même sans ça, se faire un café en petite culotte au saut du lit, c’est pneumonie garantie. Gisèle, non, pas une chair de poule, rien. Je me dis aussi que n’importe quel être humain normalement constitué sait qu’il suffit de ne pas être présentable pour qu’on frappe à la porte pile à ce moment-là, et que se promener à poil dans la cuisine à une heure où le soleil entre déjà par la fenêtre, le destin risque fort de ça prendre comme une provocation. Heureusement, Gisèle a tellement confiance en elle qu’elle ne craint pas UPS. Quand le livreur lui amènera son IPhone dernier cri chez Mamie, elle ira ouvrir sans un sourcillement et parce qu’elle est hyper cool, le livreur UPS ressemblera à Ryan Reynolds.
      Moi, je me dis surtout que manipuler une cafetière bouillante sans couche protectrice, pardon, mais ça tient du masochisme. Par bonheur, Gisèle ne renverse jamais rien. Et si ce jour-là, le destin décide de la tester pour voir si elle si cool que ça, Gisèle évitera d’un petit chassé de hanche le plus gros des projections avant d’appeler SOS Médecins, juste pour être sûre. Et parce qu’elle est vraiment cool, le docteur ressemblera à George Clooney. Ça tombe bien, parce que Gisèle est pile dans la bonne tenue. 

      La morale de l'histoire, Lecteur/trice? Connais-toi toi-même. Si comme moi, le coup de la cafetière en petite tenue se déroule devant tes yeux avec un litre de café brûlant répandu sur tous les endroits stratégiques, violent sursaut, balconnet qui déborde, dérapage sur la carpette et atterrissage du brushing  sur le gaz resté allumé, réserve ton La Perla au verser de jus d'orange en plein été et le dimanche. Parce qu'en décembre, un joli pyjama en pilou-pilou te suffira à éviter brûlures au second degré, pneumonie ou livreur opportuniste.

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