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Flémingite, quand tu me tiens

25/1/2016

10 Commentaires

 
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​Cher Lecteur/trice, je souffre d’un mal aigu et insidieux. Une flémingite absolue due à une suractivité intense, que je t’expliquerai la semaine prochaine, avec pour conséquence une fuite d’idées dramatique. Je te jure, j’ai cherché dans les moindres recoins de mon cerveau avec mon filet à idées, rien, pas une bribe de queue d’embryon.
En fait, là maintenant tout de suite et sachant qu’on est dimanche soir à l’heure où je te bafouille honteusement mon dilemme, après avoir passé le weekend à faire de la manutention, moi qui dispose en tout et pour tout de trois muscles nains, je n’ai qu’une image dans le cerveau, et elle implique une couette et un bouquin.
Pas bien, hein. Oui, je culpabilise à mort, enfin un peu, quoi. Mais puisque le principe du blog, c’est quand même un chouïa de ne pas se forcer à écrire pour ne rien dire, et de ne pas te forcer à lire pour ne rien lire, m’infliger une pénitence trop longue me semblerait contre-productif.
Comment ça, je suis justement en train de te forcer à lire pour ne rien lire ? Nom d’une fraise Tagada en string, c’est dément ce que je suis fortiche pour brasser de l’air à l’écrit, moi qui suis incapable de parler pour ne rien dire. Juré, je te laisse tranquille, je vais jouer à faire la morte avec ma couette.
Mais histoire de te communiquer quand même un truc intelligent, qui me permettra de ne pas intituler ce post « no post » alors que je le devrais, je tiens à partager avec toi, avant de partir, l’invention la plus futée et la plus cruelle du monde : un réveil matin qui se pose au pied du lit, et qui t’oblige à poser les deux pieds dessus, en position debout, pour arrêter la sonnerie. Va snoozer ton réveil avec ça. Avec un peu de chance, il délivre au passage un bon électrochoc pour ceux qui n’ont pas la chance d’avoir de neurones actifs dès le réveil.
Comme moi. Qui en attendant, ai trouvé le moyen parfait de faire grimper en douceur mes neurones flemmards sur leur vélo en coloriant gaiement de jolis gros mots. Y a pas à dire, un « fuck this shit » à fleurs, ça embellit le salon.
10 Commentaires
Cyan link
25/1/2016 17:58:18

Y'a vraiment des gens qui veulent acheter un réveil aussi sadique??!

Réponse
Mamzette
25/1/2016 23:30:56

L'engin du diable a été soutenu sur Kickstarter, il est en cours de production, donc je suppose que oui... De là à savoir qui...

Réponse
Cyan link
26/1/2016 11:34:28

J'aimerais voir la tête des types qui vont vraiment utiliser cet instrument de torture quand ils se rendront compte en se réveillant en sursaut qu'ils sont obligés de se lever pour arrêter le truc ^^

Mamzette
26/1/2016 23:52:16

Moi je paierais pour voir leur tête... à mon avis si tu crées une chaîne YouTube avec des vidéos des gens qui sautent sur le schmilblick au réveil, tu fais un carton :D

Lolli link
25/1/2016 19:47:29

Parfois le cerveau il grille :p bon rétablissement à ton cerveau en surchauffe :D

Réponse
Mamzette
25/1/2016 23:31:50

Tu n'aurais pas une solution miracle, par hasard? Merci :)

Réponse
jaivoulutester link
25/1/2016 19:53:28

non mais attends, le snooze c'est la vie (quand il a une sonnerie pas trop agressive). Parce que s'il faut sauter d'un coup sur le tapis, moi mon coeur va s'emballer direct, on va pas être loin de l'infarctus. Alors que le snooze parmet d'étirer une fois ton bras droit, une deuxième fois ton bras gauche, puis tout ton corps parce que tu auras migré à l'envers dans le lit, Vive le snooze.
flo

Réponse
Mamzette
25/1/2016 23:33:43

Et puis quoi de plus jouissif que de mettre une baffe à son réveil? Avec une claque, au moins, il marche encore le lendemain. Parce que là, j'imagine que si tu le piétines en sautant à pieds joints, le super réveil qui tue à 100€ fait moins le malin...

Réponse
Soraya link
31/1/2016 18:58:01

Si tu as une flemingite aigue ? Ca veut dire plus d'apéro aussi ?

Sinoooon je suis d'accord avec toi, il vaut mieux écrire quand on en a envie :) (comment ça ? Ca fait plus d'une semaine qu'il n'y a pas d'article sur mon blog ? ahahah)

Réponse
Mamzette
1/2/2016 00:03:30

grands dieux en short, que nenni! L'apéro est le remède prescrit par tout bon médecin contre la crise de flémingite, c'est scientifique!

Réponse



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