Flashpic - Victorine

        Les vacances c’est bien, la lecture c’est mieux. Alors lire en vacances, Victorine vous laisse imaginer ce que ça représente pour elle. Orgasme tantrique, Nutella en barres, Mojito sans gueule de bois. Mais elle vous voit venir, là. Vous imaginez la nerd à lunettes enduite d’écran total sous un bob. Elle ne vous mentira pas, ça lui est arrivé. Mais Victorine a grandi et découvert 1) le pouvoir de la crème solaire, 2) le pouvoir des lentilles, 3) que lire comment John a chopé Rita dans l’écurie les pieds dans l’eau, c’est encore plus jouissif.
        Depuis quelques années, donc, Victorine peaufine son art. En piscine, c’est bikini fluo, chapeau de paille et rouge à lèvres corail, parce que les reflets du chlore ont tendance à la faire virer Walking dead. La pose : assise de biais sur les marches, jambes étendues dans l’eau, un bras sur le rebord et le livre dans une main. A ne pas tenter sans expérience, ça lui a pris un sacré bout de temps, à Victorine, pour maîtriser la chose sans dévaler le carrelage sur le tendre de la fesse.
        En mer, c’est ode à la nature : glamour rétro, bustier volanté, rouge framboise et bonnet de bain à froufrous, rapport au fait qu’avec l’eau de mer, le brushing de Victorine a tendance à virer caniche sous électrodes. La pose : mine concentrée, épaule arrogante, dos cambré et livre à deux mains. A deux mains, important. Une vague est si vite arrivée.
        Et la voilà donc en plein break post filez-moi-des-vacances-ou-je-fais-péter-les-bureaux, plongée dans les tribulations d’un flic au Groënland, au beau milieu d’un kidnapping canin, se demandant ce que c’est que ce bouquin pourri, guettant d’un œil aguerri le sosie d’Hemingway (jeune) qui se bronze le téton sur le ponton voisin.

STOP !! Lecteur/trice, le moment est venu de choisir ta suite. Parce que ça m’éclate, le flashpic sur mesure.

Si tu aimes Bridget Jones 
et que happily ever after, ta suite est là

        Elle était là, elle était bien, et puis le flic s’est fait enlever par des moines. Victorine a trouvé ça bizarre, mais autant vous le dire, ça l’a quand même intriguée. Soit elle avait affaire à une œuvre de la littérature bien déguisée, soit l’auteur avait fumé sa mère avant d’écrire, voilà le genre de mystères que Victorine ne dédaigne jamais. Elle s’est donc concentrée, et a cessé de surveiller Hemingway.
        Qui sans doute vexé de voir ignoré, a mis au point une tactique d’approche éprouvée : la collision inattendue. Tandis que Victorine savourait d’un œil perplexe la colonie de moines au Groënland, Hemingway a enfilé masque et tuba, chaussé les palmes et plongé dans l’eau d’un mouvement félin. Dans sa tête, tout du moins. Et le voilà en pleine approche. Le tuba en avant, sa proie était là. Quand arriva la vague scélérate.
        Propulsé en avant, Hemingway ne maîtrisait plus grand-chose, et certainement pas la direction de son tuba. Qui a foncé droit sur le glamour rétro. Le tuba ne s’est pas contenté de piquer, il est remonté sous l’élastique de la hanche, embarquant Victorine et les moines du Groënland sous la vague. A noter: d'une, Victorine était ornée d'un maillot de bain sans bretelles, de deux, elle n'a jamais su retenir sa respiration sous l'eau sans se boucher le nez.
        Et voyez-vous, ça brise la glace, un truc pareil. Quand on se retrouve le maillot embroché sur un tuba, luttant pour préserver sa dignité en sachant que franchement, c’est foutu, rapport au nez morveux et au téton fugueur, on est content de constater que l’agresseur est encore plus ridicule. Quand il propose piteusement une glace réparatrice, on commence par lui coller une mandale à lui décrocher les palmes, et quand il propose de prêter son exemplaire du livre parce qu’il a le même, on révise son opinion. On se demande s’il n’y aurait pas une écurie, dans le coin.

Si tu aimes Les oiseaux 
et que life is a bitch, lis plutôt ça

        Elle était là, elle était bien, et puis le flic a retrouvé les chiens disparus dans un igloo abandonné. Victorine s’est dit qu’elle venait de perdre 300 pages de sa vie, et elle a balancé le bouquin dans les airs parce que ça ne se fait pas, de flouer ses lecteurs.
        Malheureusement pour elle, le livre était lourd. Il a rencontré la route de Monique, une innocente mouette sur le chemin du retour. Monique a chu comme une buse, droit dans l’eau. Victorine s’est précipitée. C’est qu’un bouquin pourri d’accord, mais elle ne voulait tuer personne d’autre que l’auteur, encore moins Monique. 
        Monique n’était qu’assommée, coup de bol, mais Monique n’a pas compris, pas de bol. Lorsqu’elle a ouvert les yeux sur ce drôle d’humain à tête d’œuf volanté, elle a pris peur, collé un vigoureux coup de bec à la main qui l’accueillait et repris son envol avec le peu de dignité qui lui restait.
        Là, Victorine a contemplé la petite entaille dans sa main. Ça valait bien la peine d’aimer les bêtes, tiens. Autant se concentrer sur Hemingway qui lui au moins, ne devrait pas lui coller de coup de bec. Elle s’est donc détournée pour admirer le spécimen, qui, ma foi, semblait plus que coopératif. Debout sur le ponton, les yeux rivés sur elle, il lui adressait de grands signes.
        Dans la poche, Victorine. Il essaye de communiquer, ce soir tu rejoues Le vieil homme et la mer version censurée dans la baignoire. Avec délicatesse, histoire d’éviter le coup du caniche sous électrodes, elle a dégagé ses oreilles du bonnet de bain qui bien que sexy, avait l’inconvénient de lui offrir une audition de centenaire. Et là, elle a entendu. Et puis elle a vu, surtout. Elle a vu Monique et ses copines piquant droit sur elle pour lui apprendre à balancer 300 pages sur une mouette innocente. Par souci de la censure, on vous laisse imaginer la suite. Mais disons qu'il a morflé, le glamour de Victorine.