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Flashpic - Marthe

25/4/2014

16 Commentaires

 
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        On la voit, là, Marthe, et on se dit que c’est romantique, comme image. Qu’elle savoure le coucher de soleil, les reflets mouvants sur la rivière, qu’un bel étalon va passer dans le coin pour l’enlever sur son scooter et qu’elle a bien de la chance de pouvoir se la couler douce en vacances comme ça. Et on de doute bien, aussi, que c’est un chouïa plus compliqué que ça.
        Déjà, Marthe n’est pas en vacances, elle travaille. Ou elle en revient, tout du moins, après avoir rendu visite à un client. Et puis Marthe n’est pas seule, elle est accompagnée du nouveau stagiaire, celui qui ressemble un peu à Thor avec ses pectoraux tellement gonflés qu’on lui voit les tétons à travers la chemise.
        Il faut bien avouer que depuis son arrivée, Marthe n’a plus qu’un but dans sa journée de travail : lui faire tomber la veste. Oui, bon, harcèlement… ça va, hein. Il n’a pas l’air de s’en plaindre. Et s’ils ne travaillaient pas en open space, elle est quasiment sûre qu’ils auraient déjà baptisé la photocopieuse.
        Alors vous vous doutez bien, avec un rendez-vous client en extérieur, seuls dans la voiture, qu’elle a élaboré un plan de génie dès la première minute. Un plan simple et brillant en trois étapes : 1) lui faire oublier la différence d’âge, 2) lui prouver à quel point elle est cool, 3) monopoliser les ressources sanguines ailleurs que dans son cerveau.
        De nos jours les jeunes ne font plus de pause clope, c’est mauvais pour la santé, ils font une pause Coca Zéro ou une pause Twitter. Marthe sait ça. Elle a donc doublé ses chances et glissé ça te dit une pause Coca, j’ai repéré un petit étang trop chou que je posterais bien sur Instagram.
        Il a souri. Téton têtu, here I come! Marthe a garé la voiture dans une flaque de boue (pas fait exprès) et joué les filles trop cool. Genre branchée. Genre pas née à une époque où internet n’existait pas. Genre rien de mieux à faire, après une après-midi sur la route, que de boire un coca sans sucre sans goût sans caféine au bord d’une rivière crado alors que ça commence à cailler et que je n’ai pas de pull.
        Je reviens, a-t-elle susurré en ouvrant la portière, rapport à son alibi. Elle a plongé sa ballerine rose sans broncher dans la flaque de boue, pas un rictus, rien. Elle a défait un bouton, dégainé son portable. Retiré sa veste et roulé ses manches de chemise comme si elle ne rêvait pas Damart et bouillotte, parce qu’avec un poil de tactique, elle pourrait allumer un feu avec les tétons de Thor dans moins de cinq minutes.
        Il n’avait pas besoin de savoir qu’elle n’avait même pas l’appli, le plan était simple : avancer au bout du tronc écroulé en travers de l’étang (bravoure + témérité = jeunesse), tendre son portable (Instagram + smartphone = coolitude), se pencher en avant pour cadrer (postérieur + jupe fendue = ressources sanguines).
        Non, bande de mauvaises langues, elle n’est pas tombée. Elle aurait préféré, Thor serait venu la sauver. Elle s’est avancée cahin-caha dans ses ballerines, la gauche marron et gadouilleuse, la droite sèche et rose, s’est penchée en avant en ignorant les tiraillements de ses cuisses (tiraillements =  muscles tendus = fessier galbé), a prié pour que la fente de sa jupe suggère sans montrer (dentelle, oui, cellulite, non).
        Allez viens ma belle, qu’il a dit depuis la rive. La proie était ferrée, Marthe a fait volte-face. Seul un tronc se dressait encore entre eux. Elle s’est dit toi mon petit, tu vas découvrir le pouvoir de la maturité, on va se rejouer Titanic dans la calèche avec la buée sur les vitres. Fais péter le téton, j’arrive. Et c’est là qu’elle a vu.  
        Une araignée. Mais une araignée, une araignée, quoi. Une araignée Godzilla, une araignée transgénique, un truc immonde d’au moins deux centimètres. Là, bien campée sur ses pattes musclées au beau milieu du tronc.
        Marthe a une peur bleue des araignées. Pire, les araignées, ça lui fige le neurone, tétanie, paralysie, tout ça. Elle s’est laissée tomber sur le tronc, tout au bout, le plus loin possible, plus de mots, plus de forces, attendant que Thor vienne la sauver. Puisque Thor allait bien venir la sauver, avec ses pectoraux géants.
       Et ben non. Que dalle. Tétons qui tue mais empathie limitée, au bout de cinq minutes il a dit je t’attends dans la caisse beauté, vas-y kiffe. Et du bout de son tronc, elle l’a vu se débarrasser de sa chemise et de ses chaussures avant de s’affaler sur la banquette arrière.
        Alors non, Marthe, elle ne kiffe pas. Parce qu’elle est assise au bout d’un gros rondin depuis vingt minutes, les bras ankylosés, des échardes dans les cuisses et les yeux qui pleurent à force de soutenir le regard vicieux de Godzilla. (C’est où les yeux, sur une araignée ?) Et parce que l’autre gros crétin ronfle sur la banquette arrière les tétons à l’air, conscience en paix et pieds sur la vitre propre. Comme quoi la taille du téton n’a vraiment aucun rapport avec la taille du cerveau.

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16 Commentaires
Rental car
25/4/2014 14:33:00

Marthe ce n'est pas de faute, c'est la faute à Hollywood.
Ils ont construit tout un monde fantaisiste autour de l'homme bodybuildé, et bien sûr, nous, on y croit.
Pour exhiber un pectoral digne de ce nom et avoir le téton intrépide il faut passer du temps à la salle de sport. Beaucoup. Trop.
Un peu comme toi à la salle de bain. Pas facile de maintenir cette image juvénile lorsqu'on date de la période A.I (avant internet). Je te comprends.
Le problème n'est pas que Thor ne veut pas de toi, non, Thor ne sera jamais un bon coup car le sport ça crève, et tu le sais: "homme fatigué, femme frustrée".
Alors la prochaine fois débusque ton mec dans le rayon "fromagerie" de la supérette, ou chez le pâtissier, ou mieux encore dans le rayon "goûter pour les enfants".
Là tu tiens un homme, un vrai! et qui sait, peu-être même un charmant futur papa!

P.S: pour le message intramuros: tu es un choux d'amour!
Bisous

Réponse
Mamzette
25/4/2014 17:41:55

De toute façon après ça à mon avis, Marthe lui aura fait ravaler ses tétons, à Thor. Non mais qui laisse une femme en tête à tête avec une araignée, hein? Tout homme devrait sentir la présence de la bête. Promis, un de ces jours Marthe écumera la supérette pour dégoter son Prince de Lu ;D

Ps: my pleasure!
bisous

Réponse
Polina link
26/4/2014 03:34:22

Pour le téton, je ne sais pas, mais pour les pieds alors ? :D

Réponse
Mamzette
26/4/2014 05:24:53

Je pense que ça demande une étude poussée sur spécimens variés. Je me penche sur la question et je reviens vers toi :D

Réponse
Manon-sixthematique link
26/4/2014 11:09:22

Cet article est top ;) J'en redemande!

Réponse
Mamzette
26/4/2014 12:05:40

Merci Manon, et bienvenue ici! Ma foi si je peux répandre un peu de bonheur, tu m'en vois ravie... d'autant que je suis allée voir ton blog et que vous m'avez l'air pleines de ressources, chez Sixthématique ;D

Réponse
Clémence link
26/4/2014 16:09:11

Ca philosophe, ça philosophe! :)

Des bisous,
C.

Réponse
Mamzette
26/4/2014 19:15:21

Philosophie de comptoir, mais c'est l'intention qui compte ;D

Réponse
ouh la copieuse link
26/4/2014 16:35:12

Les temps changent... la pause coca zéro, tweeter et Instagram j'adOre!
Arachnophobe en puissance sinon donc ça a fait son petit effet sur moi...et tes moodboards si canons...

Em
http://ouhlacopieuse.blogspot.fr/

Réponse
Mamzette
26/4/2014 19:17:21

Godzilla à huit pattes, pire que l'original, tout à fait d'accord... je préfère trépasser sous la patte furieuse du lézard géant qu'étoufée par une araignée dans mon sommeil, mais ça n'engage que moi ;)
Merci pour les moodboards!

Réponse
Sophie Blandhor link
27/4/2014 16:02:21

J'ai adoré ce flashpic :D Tu as vraiment une imagination débordante, je me demande quand même de quelle planète tu viens! :p
Bisous

Réponse
Mamzette
27/4/2014 18:31:52

Planète Bisounours avec overdose d'Oasis :D
Merci pour ton gentil mot, toujours un plaisir de te lire ! Toi aussi tu te sens particulièrement solidaire à cause de Godzilla, c'est ça?

Réponse
Vanessa (lironsdelle) link
28/4/2014 04:14:06

J'ai adoré ! C'est la qu'on voit que tout ne se déroule pas toujours comme on l'espère hahaha alala la petite Marthe alors
bisous bisous

http://lironsdelle.com

Réponse
Mamzette
28/4/2014 09:49:10

Perso, je peux même compter sur les doigts d'une main les fois où tout se déroule comme prévu ;D
bizz

Réponse
Mary link
28/4/2014 08:35:43

Damn pauvre petite Marthe et son araignée géante,en plus elle a même pas pu pécho Thor elle a tout foirée la pauvre.

Super histoire j'ai adoré.

Bisous

Réponse
Mamzette
28/4/2014 09:51:00

Merci Mary :)
Au contraire elle a tout gagné, elle s'est rendu compte que Thor avait des tétons mais pas de neurones... ceci dit si ça peut te rassurer, une fois qu'elle aura regagné la rive à la nage pour éviter Godzilla, elle va bien devoir faire sécher ses vêtements, elle risque d'avoir froid. Heureusement, Thor et son marteau sont là.

Réponse



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