Flashpic - Julienne

Cher Lecteur/trice qui ne suit pas tous les posts et à qui je n'en veux même pas, si tu te demandes d'où sort Julienne, la réponse est >>>là<<<. Si tu as déjà tout suivi tout compris, tu as gagné ta place au panthéon Mamzette.

        Quarante ans de mariage. Non mais vous le croyez, ça ? Après quarante ans de mariage ? Julienne n’en revient toujours pas. Ah si elle tenait le crétin qui a inventé le Viagra, elle lui ferait bouffer ses éprouvettes, au foutriquet. Non mais il a pensé à quoi, le môme ? Pas aux femmes pour qui le coup de mou du sexagénaire représentait un repos bien mérité, en tous cas.
        Attention, ne vous méprenez pas. Julienne n’a jamais rechigné à la bagatelle. En revanche, elle a pitié de ses nerfs, après quarante ans passés à guetter du coin de l’œil la braguette hyperactive de son mari. Et c’est maintenant, après quarante ans, que le rat se décide ! Pendant tout ce temps, Jean-Claude a reluqué sans toucher et croyez-la quand elle vous dit que s’il avait touché, elle l’aurait su. Le détective privé lui coûtait bien assez cher.
        Aussi, quand le pauvre homme a pris une retraite anticipée après un infarctus en pleine course poursuite, Julienne s’est dit à quoi bon, hein. Ce n’était pas maintenant que Jean-Claude allait se redresser la pâte à modeler. Elle aussi, elle allait savourer ses colliers de perles, qu’il reluque tant qu’il voulait, de toute façon sans ses lunettes il ne distinguerait pas un homme d’une femme. C’est ce qu’elle s’était dit, oui. Bêtement.

STOP !! Lecteur/trice, le moment est venu de choisir ta suite. 

Si tu aimes les bonnes manières 
et que happily ever after, ta suite est là

        Parce qu’hier, ils étaient invités chez les Gnoumet. Et qu’à la fin de la soirée, cette adorable jeune femme a demandé à lui parler. Pour dire quoi ? Pour dire qu’une carte de visite était tombée de la veste de Jean-Claude, et qu’en tant que femme elle-même, la demoiselle se sentait tenue par une obligation morale. Elle lui a tendu la carte, et Julienne a failli en perdre sa prothèse de hanche. 
        Candy, escorte vos nuits. Massages complets. Juste à côté, écrit de la main de Jean-Claude (Julienne reconnaîtrait n’importe où son écriture de taupe sous Prozac) : vendredi 18, 15h. Juste au-dessus, la photo d’une belle blonde en nuisette rose et… là, Julienne a chaussé ses lunettes, mais oui. Candy avait la pomme d’Adam sacrément proéminente.
        Julienne a inspiré longuement, une main serrée sur son collier de perles. Vendredi, à 15h, Jean-Claude avait dit avoir rendez-vous chez le dentiste, ce qui renseignait suffisamment sur la nature inavouable des massages de Candy. Son regard est tombé sur le bougeoir en argent des Gnoumet. Julienne a hésité. Elle se serait bien vue faire ravaler l’information à la jeunette à coups de bougeoir, mais ça n’aurait pas été très fair-play. Après tout, la gamine n’était pas obligée de la mettre au courant. Aurait-elle préféré ?
        Non. Julienne a résolument ignoré le bougeoir. Mais parce qu’elle était quand même un poil secouée et qu’elle n’appréciait pas la peau bien tendue de la jeunette, elle a grincé merci pour votre considération, ma petite, maintenant retournez donc astiquer les tatouages du fils des Gnoumet. Mais en tant que femme moi-même, je me sens tenue par une obligation morale : sachez que le jeunot a des morpions.
        Alors bon. En toute honnêteté, Julienne s’apprêtait à aller pendre Jean-Claude par ses quelques poils restants. Elle se voyait bien lui faire fumer son Viagra, bouffer sa cravate et sniffer les cendres de la carte de Candy. Elle était même prête à le laisser aller au rendez-vous suivi d’un détective, autant pour obtenir un divorce lucratif que pour voir la tronche de Jean-Claude découvrant la pomme d’Adam de Candy. 
        Sauf qu’elle n’en a pas vraiment eu le temps. A peine a-t-elle pénétré dans le salon que son benêt de mari, avisant dans sa main la carte de visite, s’est tâté les poches la mine paniquée, a blanchi, reculé, rougi, reculé, évalué d’un regard la porte de sortie, avancé. Et s’est pris les pieds dans ses lacets.
        On sort rarement gagnant d’un coup de boule à une cheminée d’époque. Mais Julienne en est certaine à présent, Jean-Claude est au paradis de Candy, tandis que Victor, le charmant neurochirurgien qui n’a pas pu sauver son défunt mari et qui lui tend à présent son sixième bouquet de roses de la semaine, a décidément de très belles mains. 

Si tu aimes les pavés 
et que life is a bitch, c’est ici

        Parce qu’hier, ils étaient invités chez les Gnoumet. Et qu’à la fin du repas, Julienne a bien vu la jeunette entraîner Jean-Claude dans la pièce voisine, et que s’est-elle dit, cette bonne poire de Julienne ? Que la gamine allait tenter de lui emballer son Jean-Claude. Elle a donc suivi sur la pointe des mocassins, prête à assommer l’impudente d’un bon coup de collier 18 carats.
        La jeunette a tendu une carte à Jean-Claude, soi-disant tombée de sa veste. Et lui a dit vous faites ce que vous voulez de votre matériel, mais je tiens à vous informer que la call-girl avec qui vous avez rendez-vous vendredi, aussi charmante soit-elle, présente des attributs inhabituels pour une femme. Que quoi qu’est-ce comment qui où hein, fut plus ou moins la réaction d’un Jean-Claude subitement pâlichon.
        Là, Julienne a senti ses anticoagulants se mettre à bouillir. Elle, traîtresse à sa propre cause avec ses petits seins bien hauts, elle était bonne pour un lifting avant l’âge. Quant à lui, cette fois la coupe était pleine. La castration ne serait pas chimique. Julienne a résolument empoigné le bougeoir en argent des Gnoumet, les veines en mode napalm.
        Le bougeoir a traversé la pièce sous le regard médusé de la jeunette, atteignant Jean-Claude en plein front. Apparemment, ce truc était en toc. Pas de sang, pas de mort sur le coup, même pas une petite plaie, tout juste si Jean-Claude a vacillé, ce qui suffit parfois à vous coller la poisse. Ou alors, l’esprit vengeur de Candy flottait dans la pièce. Parce qu’en vacillant, Jean-Claude a marché sur les longs voilages de mousseline des Gnoumet, artistiquement drapés que le parquet. Devant la fenêtre. Ouverte.
        Oui, Jean-Claude a basculé. Mais avant ça, il s’est empêtré dans les voilages, et la jeunette, sans doute un brin coupable de sa révélation à effets secondaires, s’est enfin souvenue des bonnes manières : elle s’est précipitée pour aider le vieux fou saucissonné de mousseline. C’est là qu’il a basculé, non sans agripper le soutien-gorge de la petiote dans un dernier réflexe - survie ou Viagra, allez savoir - comme quoi ces machins en dentelle pour petits seins arrogants, c’est vraiment de la camelote. Une bonne gaine à armatures n’aurait jamais craqué, s’est dit Julienne lorsque la jeunette s’est libérée.
        La conscience diluée dans les anticoagulants, elle s’est approchée au pas de charge pour propulser la traîtresse à la suite de Jean-Claude, qu’on entendait déjà repeindre discrètement les pavés huit étages plus bas. Malheureusement, la jeunette n’était pas d’accord. Et si elle a fini par suivre Jean-Claude, ce fut avec le collier de perles de Julienne dans une main et son brushing dans l’autre, Julienne toujours accrochée au bout. Inutile de dire que les pavés se souviennent de ces trois-là. Candy, elle, a trouvé très cavalier le lapin bas de gamme posé par ce Mr Jean-Claude.