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Flashpic - Irène

9/5/2014

14 Commentaires

 
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        Vous les connaissez, ces gens qui vous chantent une chanson tellement bien que vous l'identifiez aussitôt ? Ces gens qui quand ils tapotent sur la table, vous offrent un orchestre de percussions au grand complet ? Ces gens qui même quand ils caressent un chat, en tirent des mélodies dignes du Roi Lion ? Ces gens qui quand ils chantent sous la douche, ne s’auto-cassent pas les oreilles en mode Céline Dion post-Titanic enrouée ET bourrée ? Des musiciens, voilà. Irène est une musicienne, une qui fait jouer ses doigts sur toutes sortes d’instruments, sans métaphore salace. Une de celles qui quand elle jouait El condor pasa à la flûte à bec au collège, ne bavait pas sur la flûte. Toujours sans métaphore salace.
        Et s’il est bien une chose qui agace Irène, ce sont les gens qui pensent qu’un musicien a la vie facile. Ben quoi, tu joues, tout est contenu dans le titre, hein, tu joues et tu rentres chez toi, ça va, c’est cool, en plus tu voyages tout le temps. Heureusement avec le temps, Irène a appris à faire avec. Elle ne répond plus les heures d’entraînement, les répétitions, les sacrifices, la solitude des déplacements, les rivalités de cour d’école. Non, Irène a mûri, elle ne perd plus son temps. Elle se contente d’un doigt d’honneur discret, voire d’un coup d’archet dans les castagnettes en cas d’abus extrême.
        Non, ce n’est pas facile, face de trombone, qu’elle se dit. La musique est un tyran et qui a dit que les c*** n’avaient pas infiltré le monde de la note parfaite ? En principe à ce stade, elle soupire lourdement, visualisant à son cerveau défendant le visage de son nouveau chef d’orchestre, subtil croisement entre Joffrey de Game of Thrones et le chef Skinner de Ratatouille. Un être délicieux. Qui, le pauvre, passe des moments très difficiles à tenter de comprendre pourquoi Irène refuse obstinément de lui astiquer la baguette en coulisses.
        Voilà pourquoi ce soir, après une harassante journée à surveiller les mouvements de baguette du chef d’orchestre au propre comme au figuré, Irène avait un problème : trouver un moyen de se détendre très vite, sous peine de transformer son chef en castrat. Ce qui, inutile de le dire, n’aiderait pas sa carrière. A elle. Parce que lui, peut-être serait-il plus efficace en castrat qu’en… bref.
        Il faut savoir une chose à propos d’Irène, c’est qu’elle a une baignoire dans son jardin. Et puisque vous allez lui demander pourquoi, elle vous répondra que non, ce n’est pas une lubie d’artiste : quand elle a loué la maison, il y avait une baignoire dans le jardin. Voilà. Elle a évité de demander si quelqu’un y était mort. Elle s’est dit qu’un truc pareil, une fois rempli de glaçons, serait bien utile pour garder les bières au frais lors des sérénades entre collègues, ces rassemblements supposés constituer une élite intellectuelle prête à refaire le monde autour d’un verre de grand vin entre artistes raffinés. Et qui concrètement, s’achèvent la plupart du temps en sarabande imbibée autour du barbecue, voire avec une violoncelliste à poil sur la pelouse.
        Alors pour la première fois, ce soir, considérant d’un œil perplexe les rayons du soleil couchant sur l’émail, Irène a pensé tiens, et si j’y mettais autre chose que des glaçons. Genre, moi, avant de virer cocotte-minute hystérique psychopathe. Un bon bain de jouvence à décadence romaine, voilà de quoi me faire oublier une baguette arrogante.
        Ni une ni deux, Irène a récuré l’émail et passé trente minutes à jongler avec la bouilloire, thermomètre en main. Un bain de jouvence, ça se mérite. Elle a raboté ses massifs pour fleurir sa piscine improvisée, ajouté des sels de bain, lancé un fond musical pour soutenir les oiseaux, allumé une dizaine de bougies, s’est préparée une pile de magazines zéro neurones et vogue la galère. A elle la décadence.
        Ah, l’air frais du soir sur sa peau. Ou autrement dit, c’est bizarrement libérateur d’être cul nu dans son jardin, Irène se sentait prête à toutes les audaces. La preuve, elle s’est immergée sans hésiter dans son bain thérapeutique, admirant le vernis amande de ses ongles de pieds et tentant d’éviter les épines qu’elle n’avait pas pensé à retirer des roses. Elle n’avait même plus envie d’en sortir pour aller scier une baguette à coups d’archet. Et tout ça a bien duré, disons, dix minutes. Au moins.
        C’est qu’à la fin des dix minutes, le cerveau débarrassé de toute pensée négative, Irène a repris conscience de son environnement. Elle s’est souvenue que si elle vivait dans une maison avec jardin, elle avait tout de même des voisins. Elle s’est souvenue aussi que sa gentille voisine venait souvent lui déposer des plats maison ou arroser le jardin quand elle rentrait tard, et que pour savoir si Irène rentrait tard, la gentille voisine passait la tête par-dessus la haie. Là, elle a paniqué.
        Si, si, disons-le. Elle a paniqué. Sans quoi elle n’aurait pas voulu sortir en quatrième vitesse de la baignoire. Sa main n’aurait pas glissé sur le rebord, son pied n’aurait pas marché sur une fleur, la fleur n’aurait pas dérapé et Irène n’aurait pas atterri à plat ventre sur les bougies, le menton sur la pelouse et un pied toujours dans la baignoire. Son hurlement n’aurait pas alerté les voisins de gauche, ceux dont la maison possède deux étages. Ils n’auraient pas ouvert les fenêtres, tous les six, et ils n’auraient pas vu la belle Irène dégouliner sur des magazines zéro neurones, une rose sur le fessier.
        Et d’ailleurs, si elle avait eu des voisins moins c***, ils seraient venus la couvrir avant d’appeler les pompiers. 

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14 Commentaires
Fy's link
9/5/2014 10:46:36

Ah impatiente de lire les aventures d'Irène aujourd'hui…
Finalement très pratique la baignoire dans le jardin, mais comme tu l'as si joliment expliqué il vaut mieux ne pas avoir de voisins…
Un joli moodboard, j'adore le vert une de mes couleurs préférées!!!

Répondre
Mamzette
9/5/2014 12:41:42

Ne pas avoir de voisins, ou mettre un maillot de bain :D
Merci pour le moodboard!

Répondre
Ars Scénique
9/5/2014 12:50:20

OMG!
C'est mooooooiiiiiiii!
J'ai une flashpic!!!!!
C'est mieux encore que d'avoir une étoile dans le "Walk of fame", mieux qu'être pote avec Bob l'éponge, mieux encore qu'une paye double pendant les soldes!!!!

Bon, je me calme et je t'explique mon émotion, qui a failli quand-même me tuer, attends 2 secondes j'ai une rose dans mon luc... c'est bon, enlevée!

D'abord, j'ai dû faire une séance de hard- yoga puis appeler le Dalaï lama afin de retrouver un état spirituel apte à la lecture. Une fois la fréquence cardiaque maîtrisée, j'ai aspiré lentement chaque mot avec gourmandise, puis j'ai commencé à sentir des chatouillements incontrôlables qui se sont transformés en fou rire baigné de larmes.

Si jamais Mr. Murphy et ses lois à la con viennent se mêler dans ton brillant avenir, t'inquiètes, tu pourras faire guru:
Tu sais que tu as de dons de chaman,toi?
La baignoire dans le jardin avec les bières au frais c'est du vécu, et, malheureusement j'ai connu des accidents de nudité, dont je pense qu'il vaut mieux ne pas trop s’attarder...

C'est trop! j'ai plus de mots, parce que "merci" c'est merdique pour tant de bonheur, "je te kiffe à mort t'es une nana qui tue sa race" me paraît plus approprié mais encore un chouilla fade, parce que ton récit est d'une drôlerie sans faille, il sonne juste et il y a plein de petits clins d’œil aussi savoureux que des amandes sur un sundae chocolat.

Comme preuve de mon amour inconditionnel, tu remarqueras l'exploit: la maîtrise du clavier avec mes orteils ( j'ai des crampes!), et si t'es pas encore prête pour cette déclaration d'amour, aie pitié de moi! je suis un régime à base de Oasis/ Kinder depuis deux jours, et j'ai plus d'hémoglobine... que du sucre dans mes veines!!!
Bizzzzzzzz

Répondre
Mamzette
9/5/2014 16:59:29

Waouh, moi qui me stressais à l'idée de t'égratigner, me voilà toute émue par un tel éloge, nan mais sérieux, le walk of fame?
Mais c'est tellement fun de partir de deux ou trois détails que je connais d'une lectrice et de broder des inepties, hein...et puis toi en plus, tu es mon homéoplasmine sur la croûte, tu passes ton temps à me dire tout plein de choses gentilles qui me font des guilis à l’ego, c'est ta faute aussi!
Pour la baignoire alors là, bonheur. Si j'ai des dons de voyance ça veut dire que je finirai vraiment mes vieux jours à tâter le fessier de Ryan sur un matelas de billets?? Je vais dormir sur mes deux oreilles ce soir, mon avenir est assuré. Pfiou. Mission accomplie, Ars scénique fut honorée à sa juste valeur. Voilà qui va faire du bien à mon karma.
En revanche je suis au regret de t'avertir qu'il est temps d'entamer ta rehab post Kinder/Oasis. Plus de 3 jours à ce régime et c'est visions de licorne, addiction au Ryan et/ou collisions en série contre coins de table et angles de porte. Chez moi les effets sont permanents, c'est foutu, mais sauve ta peau tant qu'il est encore temps!
Bises à tes moignons :D

Répondre
Mary link
9/5/2014 14:41:03

Tout à fait dans le même genre qu'Irène, je serais capable de la même chose qu'elle sans réfléchir a mes voisins, et y penser 15 ans plus tard.
La pauvre elle doit avoir le bout des tétons bien brulés contre les bougies, et des roses pleins les fesses, ça lui servira de leçon la prochaine fois elle mettra un maillot de bain.

BISOUS.

Répondre
Mamzette
9/5/2014 17:07:10

Qui sait, à éteindre les bougies de son corps trempé, peut-être a-t-elle découvert de nouveaux plaisirs interdits... et puis avec un peu de chance, un généreux pompier prendra soin de ses brûlures, à notre Irène!
biz

Répondre
Sophie Blandhor link
9/5/2014 17:05:34

Merci Mamzette! Tout d'un coup mes souvenirs les plus honteux refont surface dans mon esprit, la gène :D

Répondre
Mamzette
9/5/2014 17:09:07

Non... aurais-tu expérimenté la baignoire de roses devant tes voisins? Si c'est le cas pitié, ne me réclame pas de droits d’auteur ;D

Répondre
Manal link
11/5/2014 10:16:24

Et dire que certains osent prétendre que la vie d'un musicien est facile... Bref. Irène aura payé cher de ses tétons pour prouver le contraire !

Répondre
Mamzette
11/5/2014 11:29:16

Ah mais ça se mérite, le talent, y a forcément une contrepartie quelque part :D

Répondre
Tam link
13/5/2014 09:45:34

Looool Je m'imagine tout à fait la scène de la chute, c'est drôle !

Répondre
Mamzette
13/5/2014 11:44:46

Moi je t'avoue qu'en l'écrivant, je ressentais presque le choc de l'émail et le contact de la pelouse... Non, je n'ai jamais pris de bain naturiste. Mais oui, je me suis déjà, et pas qu'une fois, vautrée comme une crêpe dans la baignoire/la pelouse :D

Répondre
ouh la copieuse link
15/5/2014 15:20:03

délectable! Comme d'hab!

La bise

Em

http://ouhlacopieuse.blogspot.fr/

Répondre
Mamzette
15/5/2014 16:23:46

A ton service ;D

Répondre



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