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Flashpic - Aimée

14/3/2014

12 Commentaires

 
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        Ça n’était pas du tout censé se passer comme ça. Même pas un peu, en fait. Elle devait emballer, ce soir, pas finir assise au bord du trottoir habillée en vieille fée décatie, le Mojito à fleur de gorge et le jupon dans le caniveau. Mais Aimée a plutôt du bol, en règle générale. C’est pour ça que même là, maintenant, elle se dit qu’elle finira bien par le choper, le St Hubert.
        Hubert n’a rien d’un saint, mais vous imaginez bien qu’avec un prénom pareil, vous êtes un aimant à vannes. C’est peut-être ce qui attiré Aimée, elle-même relativement gâtée par ses parents dans la catégorie « assume ton prénom et apprends la vie ». Ça, ou son splendide fessier ? Aimée est sensible aux deux.
        Quoi qu’il en soit, Hubert avait quelque chose d’onctueux (ST Hubert, beurre, onctueux…) qu’Aimée a voulu illico, illico comme Hubert sur une tartine. Sauf qu’Aimée est timide, et qu’Hubert est lent. Trois semaines de flirt gentillet, toujours pas de langue en vue. Le romantisme, c’est bien, mais faudrait voir à pas tomber dans l’abstinence, non plus.
        Aimée, la douce Aimée, Aimée qui n’a jamais dragué, jamais fait le premier pas et encore moins intrigué pour un homme, Aimée a commencé à faire des plans. Avec des listes. Et des cases. Et des graphiques, on voit tout de suite plus clair avec un graphique. Et des copines. C’est sans doute de là que venait la mauvaise idée, non ? Ne jamais impliquer les copines dans ce genre de stratégie complexe ?
        Et pourtant sur le papier ça paraissait futé, Aimée avait 30 ans, faire une fête d’anniversaire pour ses 30 ans, ça avait du sens. Inviter St Hubert au milieu des autres, aussi. Picoler un peu pour se donner du courage, encore plus. Ne restait qu’à coincer la cible, la faire sortir prendre l’air et la plaquer contre le mur. Ce qui avec les Mojitos, semblait tout à fait gérable alors non, vraiment, même maintenant avec le jupon dans le caniveau, Aimée ne trouve pas la faille dans son plan.
        Deux semaines ! Elle a planifié la soirée pendant deux semaines avec ses copines, ce qui, si vous comptez, amène donc à cinq semaines le régime sans St Hubert d’Aimée. On vous laisse imaginer dans quel état elle était. Pourtant, même affamée, elle a suivi le plan à la lettre. Les invités ont débarqué, dûment déguisés, elle les a casés dans son petit appartement en rez-de-chaussée, a monté la musique et rempli les verres. A haussé un sourcil coquin devant Hubert costumé en beurrier. A travaillé son courage à coups de Mojitos et nourri sa cible de froufroutements de tutu.
        Remplir des verres affublée d’un tutu et d’une baguette magique, figurez-vous que ça n’a rien d’évident, mais elle ne pouvait pas se plaindre, l’idée de la soirée déguisée venait d’elle. Alors le tutu/diadème/Converse, ok, c’était fun, d’autant que le tulle translucide stimulait l’imagination quant à la couche du dessous (pour répondre à votre question, un tout petit bout de chose en dentelle spécial St Hubert, mais planqué sous une minijupe supplémentaire, rapport aux invités autour de St Hubert).
        La baguette magique, en revanche, c’était beaucoup moins fun. Voire franchement ridicule et carrément peu pratique. Pourquoi ne l’a-t-elle pas simplement balancée, cette baguette ? Jetée, cramée, broyée ? Mais non. Elle a cassé un vase et assommé Coralie avant de la coincer dans son tutu. Puis au moment d’attirer Hubert dans la rue pour le placage mural, elle l’a décoincée, soucieuse de dégager la voie d’accès. Or ce tout petit geste, cette nano-décision, a fait que la voie, ce soir, restera inexplorée.
        Elle est sortie sur le trottoir, gentiment imbibée, la volonté désinhibée et le diadème  de travers, prétextant un subit besoin d’oxygène. Hubert a suivi sans broncher. Il n’a même pas ironisé sur le niveau de pollution de la rue, prouvant bien que lui aussi, il suivait un plan. Parce qu’Hubert est lent, mais il n’est pas stupide, alors qu’Aimée, elle, est loin d’être subtile.
        C’est dans le tutu, qu’elle s’est dit. Emballé c’est pesé, à moi la tartine et St Hubert était du même avis, apparemment. Il ne lui a pas laissé le temps de simuler l’étourdissement prévu pour la scotcher à la brique. Et bam, la fameuse langue perdue depuis cinq semaines a fait surface, droit dans la bouche d’Aimée. Aimée, qui sa baguette dans la main gauche, a levé un bras pour enlacer son fougueux beurrier.
        Et nous y voilà. Un beurrier roule une pelle à une fée contre un mur de brique. La fée brandit sans le vouloir sa baguette. Nounours, le golden retriever de madame Jablet, en pleine pause pipi sous un platane, voit briller l’étoile à dix mètres. Bâton, jouet, nonosse ? Nounours arrache sa laisse des mains de cette pauvre madame Jablet, prend son élan et vole à toutes pattes vers le nonosse, achevant sa course d’un splendide bond sur l’humain derrière le nonosse.
        Aimée n’a rien compris. En trois secondes, elle a entendu hurler madame Jablet, s’est dit qu’elle était trop bien occupée pour en chercher la raison, a senti la bête atterrir dans le dos d’Hubert, le corps d’Hubert écraser le sien contre la brique. Puis le front d’Hubert filer un coup de boule à la brique sous la poussée de Nounours.
        Nounours est ravi, il a gardé la baguette magique. Madame Jablet est traumatisée, elle risque de leur cuisiner des cookies expiatoires pour une dizaine d’années. Dix points de suture et une incisive en moins pour le beurrier, sans mentionner le lumbago provoqué par les pattes de Nounours atterrissant au creux de son dos. La fée, elle, s’en sort avec le diadème incrusté dans le brushing et le décolleté repeint au St Hubert, ruminant le fait que son honneur restera ce soir intouché, et que ce pauvre Hubert risque fort de ne plus vouloir s’y frotter. Il lui faut un plan B.

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12 Commentaires
rental car
14/3/2014 14:21:41

Aimée chérie, un conseil: change de copines.
Se déguiser en fée clochette= erreur fatale, puisque déjà à la base, c'est une loseuse de la drague. Depuis le temps la pauvre malheureuse n'a jamais réussi à choper son Peter Pan, alors exit le costume maudit.
Les mecs sont pas finauds, et n'apprécient pas la subtilité d'un froufrou. Et, en générale ils ne s'intéressent qu'à une seule baguette magique: la leur.
Donc, pour attraper celui là, laisse papa Disney en paix et vas chercher un autre personnage, Vampirella par exemple, tiens,comme ça tout est clair. Même pour Hubert.
Le bonus avec ce costume c'est que t'as même pas à te bourrer la gueule! il agit directement sur les phéromones de tous les mâles à proximité, tu vas griller la tartine direct!!!!!
Résultat : Hubert va se jeter sur toi ( et Jérôme, et Paul, et Kevin, et Thomas...)
Bref, après il faudra gérer la situation mais pour ça il vaut mieux appeler Sidonie.
Elle saura te conseiller mieux que personne.

Réponse
Mamzette
14/3/2014 17:10:28

Mon dieu, mais pour un peu que Sidonie ramène Van Gogh, il va nous coller St Hubert sur une toile et les hormones d'Aimée pourront aller se rhabiller! Le risque avec Vampirella c'est que notre Hubert prenne peur, auquel cas la pauvre Aimée n'aura plus qu'à se rabattre sur Nounours. Les maîtresses femmes, ça fait flipper la testostérone trop faible. Plan D: sangler Hubert à son lit d'hôpital et consoler sa baguette à l'ancienne. Jérôme, Paul, Kevin et Thomas seront les bienvenus chez Sidonie. Non?

Ps: je pleure de rire :D

Réponse
rental car
15/3/2014 00:49:21

Bien sûr!!! La petite infirmière!!!!!
Que je suis bête...J'ai confondu mes fantasmes de féminité luxuriante avec les besoin de doudou Hubert.
Soit! une blouse blanche pour fêter la St Hubert!

Polina link
15/3/2014 03:03:51

Sincèrement, c'est toujours un régal de te lire ! Entre l'onctuosité et la sainteté d'Hubert, il a tout du fromage du même nom !

Réponse
Mamzette
15/3/2014 04:36:01

Merci Polina! Une petite tartine?

Réponse
Une fille d'érable link
15/3/2014 09:49:02

Le plan B n'allait pas être facile à mettre en place. Des semaines après l'éclatage d'Hubert dans le mur de briques, toujours pas de nouvelle de notre mâle aux omégas 3. Cette fois ci, pas de soirée, pas de copines, pas de mojitos. Il fallait un truc solide, il fallait inverser la loi de la nature qui veut que les tartines tombent toujours du côté du beurre. Cette fois ci, il tomberait sur elle. Qu’est-ce qui disait déjà Machiavel " diviser pour mieux régner " ?. Ouais c'était ça la clé. DIVISER LES TÂCHES. Mais avec qui ? Iseut? Nan trop occupé à se faire oublier de ses voisins. Sidonie? Nan, elle ne supportait pas son taré de Van Gogh. Jeanne? Nan son chien collant ferait tout capoter encore une fois. Mais oui, bien sûr ! La solution était dans le problème. MADAME JABLET ÉTAIT LA SOLUTION. Elle lui valait bien ça quand même. Aimée se pointa donc, fièrement devant chez sa voisine, ailes de fée et tutu aguicheur en moins. Son discours impeccable en tête, la marche vers le beurrier avait commencé. Mais Aimée était à 12 ooo kilos de beurre de se douter de ce qui allait se passer en suite.

Réponse
Mamzette
15/3/2014 10:52:29

Madame Jablet a mis des jours à nettoyer le sang sur la toison de Nounours. Elle va tous les jours allumer un cierge pour que la dent d'Hubert repousse. Alors oui, elle est prête à donner un coup de main, histoire de nettoyer son auréole (c'est qu'après ça, le paradis semble un tantinet compromis). Mais quand même un kidnapping... c'est bien ce qu'a voulu dire la petite jeune, hein, quand elle a dit "emballer le beurrier"? Madame Jablet a balayé ses hésitations, l'amour n'attend pas. Elle a donc glissé dans son sac à main le fil à ficeler le rôti, un rouleau de scotch et deux ou trois somnifères. Madame Jablet va distribuer du bonheur.

Réponse
Une fille d'érable link
15/3/2014 13:28:17

Le plan était enfin prêt. Madame Jablet devait appeler notre petit crémeux et l’inviter à prendre le thé pour s'excuser du comportement de son chien et du drame dentaire qui s'en suivi. Hubert mis quelques minutes à se décider. C'est pas qu'il l'aimait pas Madame Jablet mais vu le désastre à la soirée de chez Aimée, il était retissant. Il subissait encore au bureau des plaisanteries du genre " bah alors Hubert, Aimée, ta petite fée des dents, elle t'as pas donné une pièce quand le chien de sa voisine est venu s’emplâtrer dans ta face? ". Mais elle était gentille Madame Jablet. Et vu comment elle insistait, elle devait vraiment vouloir se faire pardonner. Ding Dong. Le demi-sel est arrivé.

Vanessa link
15/3/2014 11:33:08

C'est un réel plaisir de te lire. Fan de ton aisance oui je l'avoue ;) !!
Bisous :)
http://lironsdelle.com

Réponse
Mamzette
15/3/2014 11:52:25

Merciiiii c'est trop gentil! A très vite
biz

Réponse
Mamzette
15/3/2014 17:03:16

@rental car @une fille d'érable
St Hubert. Non mais franchement. Il est St Hubert, quoi ! Comment a-t-il pu finir saucissonné au fil à rôti dans la cuisine d'une vieille? Madame Jablet est adorable, certes. Après l'avoir drogué et saucissonné, elle lui a donné la becquée. Elle a peur qu'il se déshydrate et finisse empaillé sous la table, qu'elle dit. Elle persiste donc à lui verser du thé dans la bouche et à y fourrer des miettes de biscuit. Qui eut cru que Madame Jablet avait chez elle des Oréo? Ceci dit, Hubert est en pétard. Et puisqu'il garde les lèvres pincées en signe de protestation, les miettes d'Oréo lui parsèment dorénavant les oreilles, on dirait des piercings. Quant au thé, il détrempe tranquillement son joli cachemire écossais. Hubert se demande comment un type onctueux comme lui peut en arriver là. Du moins, il se le demande jusqu'à ce qu'on sonne à la porte et qu'en lieu et place de Madame Jablet -ou de Nounours, dieu soit loué- apparaisse sa fée maléfique qui n'a plus rien d'une fée. Là, Hubert perd 50% de ses neurones. Le tutu maudit a disparu, remplacé par une charmante blouse blanche qui peine à contenir l'absence manifeste de sous-vêtements d'Aimée. Frontal. ce qui tombe bien, puisque les points de suture d'Hubert lui tiraillent le front, et ne parlons pas de sa baguette. Il commence même à se demander si tout compte fait, le fil à rôti ne pourrait pas être utile. Ses neurones restants sont en ébullition, blouse blanche, liens, pied de table, fermer la porte, conclure l'affaire et le raconter à ses potes pour qu'ils lui lâchent la grappe, St Hubert va régner sur la cuisine et assouvir l'infirmière avant que le beurre n'ait le temps de fondre.

Réponse
rental car
16/3/2014 13:08:37

Si ça c'est pas du talent...parfait!

Réponse



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