Flâneries estivales

Cher Lecteur/trice, en cette veille de célébration nationale, je suis pour ma part de retour de vacances, avec, tu t’en doutes, un entrain et une motivation dignes de Droopy en phase dépressive. Oui, j’exagère juste un poil (de Droopy), mais tu saisis l’idée. A savoir cette impression tenace que la vie est tout de même sacrément mal fichue, et qu’il faudrait travailler une fois tous les six mois plutôt que prendre des vacances une fois tous les six mois. Mais trêve de plaisanterie, les vacances furent productives, j’ai appris plein de choses, entre enseignements dans le feu de l'action et tête-à-tête ultra philosophique avec moi-même. Et puisque tu me connais, j’aime partager, je m’en vais de ce pas te livrer ma sagesse toute fraîche. Sagesse mamzettienne, s'entend.

1. Les flacons à pressoir, c’est bien. Quand tu as perdu le bouchon et que tu ramènes un flacon d’huile pour les cheveux, beaucoup moins bien, surtout quand l’huile coule sur ta brosse à dents et que tu ne t’en rends compte qu’en te brossant les dents.
2. Plus tu vieillis, plus le temps passe vite. Non mais si, il faut bien l’avouer, elle est quand même très très loin, l’époque où les vacances d’été se comptaient en semaines et où le luxe de s’ennuyer était subi et non savouré. Ah, l’inconscience de la jeunesse, tu m’en diras tant. Mais bref. Sache que j’ai enfin la réponse au pourquoi du comment, et que lorsque Droopy l’aura lue, il n’aura plus qu’à se suicider du haut de sa niche : si le temps parait s’écouler plus vite en vieillissant, c’est parce qu’il est mesuré à l’aune du temps qui nous reste à vivre (en excluant les intempestifs du style crash de météorite ou invasion d’aliens). En gros, plus on se rapproche de la tombe, plus ça passe vite : à dix ans, une semaine c’est looooooooooong vu que tu peux espérer vivre encore 90 ans. A 30 ans, il ne t’en reste déjà plus que 60, alors forcément… Bon, moi j’ai trouvé que ça avait du sens, mais si l’idée te donne envie d’avaler un yaourt 0% périmé, sache qu’elle n’est pas de moi, je l’ai lue. Et que je ne me souviens plus dans quel livre, des fois que tu veuilles bombarder l’auteur de tomates.
3. Sauter dans la piscine, c’est une bonne idée. Sauter dans la piscine trop près du bord, une très mauvaise, mais ça te permet au moins de découvrir l’ampleur de ton sens du devoir : même le dos en mode Freddy Krueger après râpe intensive sur les lattes du bord de la piscine, je n’ai pas lâché mon neveu. J’ai même attendu d’avoir refilé le paquet à sa génitrice avant de pleurer ma mère.
4. En parlant de neveu. Tu te souviens, quand je t’ai évoqué un planning hyper chargé de lecture intensive et de grasse matinée à faire rougir une marmotte en pleine hibernation ? Voilà. Toi, tu as compris. Moi, je n’avais pas pris en compte le facteur, un facteur de 65 cm, 8 kilos tout mouillés et des poumons de T-Rex pour qui de diriger les yeux ailleurs que sur sa couche culotte étanche représente un affront insurmontable. Pour la peine, il m’a bouffé un livre.
5. Le mystère du désert radiophonique est universel. Un mystère dont personne ne parle jamais et je me demande bien pourquoi, puisqu’il demanderait des études poussées. Tu sais, quand tu prends la voiture, et que tu te fais une joie de chanter à tue-tête vu que les seules oreilles que tu vas faire saigner seront les tiennes. Tu allumes la radio, tu as six stations préenregistrées et tu as beau zapper, rien, que dalle, pas une ritournelle à massacrer, que des daubes qui te hérissent le poil. Ça dure cinq minutes. Et puis d’un coup, les six stations enchaînent avec six chansons différentes qui déchirent sa race au dieu musique, tu paniques, tu hésites, tu chantes un refrain sur l’une, un couplet sur l’autre, tu transpires, le stress monte, tu zappes à toute allure pour décider laquelle tu préfères. Le temps de choisir, les six sont terminées et le désert radiophonique se remet en branle. Si quelqu’un a une explication au phénomène autre que life is a bitch, je suis preneuse.
6. Le vernis à ongles supporte mal les voyages en soute, surtout s’il est mal fermé. Une brosse à cheveux brosse beaucoup moins bien une fois recouverte de vernis écarlate, et je ne te parle même pas du rasoir.
7. Chuis rentrée. J’ai eu beau supplier le dieu des vacances accrochée au ponton, on m’a dit qu’il fallait partir, alors chuis rentrée. Et puisqu’il y a toujours un bon côté, ça me donne une excellente excuse pour prendre l’apéro ce soir. Avec le 14 juillet, ça fait deux, à moi le feu d’artifice d’Oasis ET de Curly, et rendez-vous la semaine prochaine pour une nouvelle leçon de sagesse. Mamzettienne, j’ai dit, soit tout un nouveau lot d’âneries qui sentent bon la crème solaire.