Fashion weeks, synthèse

        Voilà Lecteur/trice, je crois qu’il est temps. Le gros des Fashion weeks est clos, (mais ne t'en fais pas, je suis au taquet sur celles de Russie et d'Ukraine). Et puisque tu meurs d’envie de te frotter aux dernières idées avisées de la mode, après la tendance pyjama en plein jour et chaussette dans la sandalette, il est temps de t'offrir une vision plus large et de t’expliquer quelles merveilles tu vas pouvoir créer dans ton dressing. Je m'en vais donc te synthétiser en toute objectivité (tu me connais) quelques points forts mis en avant par nos mannequins pleins de santé ces derniers mois. 

1)      Le découpage. Arrive un moment où pour faire cracher le consommateur, il faut bien lui débusquer le début d’une idée de renouveau. Le créateur 2014 a donc tranché, au sens propre : tissu en moins, pépètes en plus, supprimons les manches, après tout à quoi ça sert, des manches en hiver ? Mais rassure-toi, Lecteur/trice, afin de ne pas t’arnaquer ouvertement, le créateur a rajouté sur le corps le tissu piqué sur les manches : vestes, blazers, manteaux, le haut 2014 est oversize et sans manches. A toi les courants d’air sur les tétons et les mains baladeuses dans le métro.

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2)      Le gonflage de manche. Oui, le créateur n’a qu’un but, toujours : mettre en valeur ta silhouette de non-top model. C’est pour ton épanouissement personnel uniquement qu’il a décidé de lutter contre les bras d’allumette, puisque qui rêve d’une carrure à la Kate Moss, hein ? Pas lui, en tous cas. Il a donc matelassé, froncé, gonflé jusqu’à t’offrir des manches à volume gigot. Non, pas une tranche. Un gigot entier chez Tatie Nicole. Si tu n’es pas convaincue du sex-appeal de Schwarzenegger, restes-en au sans manches.

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3)      La libération du talon. Et ouais. Fut une époque où on cramait les soutifs, aujourd’hui, on crame les talons. Enfin, symboliquement, parce que tu as toujours le droit de sortir en Louboutin. La différence, c’est que tu as aussi le droit, quand tu as mal aux pieds/ tes règles/ la flemme/ envie de dire fuck au monde entier, de sortir en baskets, de vraies baskets de jogging, oui oui. Si Karl l’a fait, tu es fashion. Et pour un peu que tu aies mis ton blazer oversize sans manches spécial courants d’air avec ton bermuda, tu peux faire ton jogging direct sans avoir besoin de te changer. 

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4)      Le surlignage de poche. Tu l’as vu dans un Raconte-moi la mode récemment, le créateur 2014 est très préoccupé par le fait que tu ne trouves pas tes poches. Sauf qu’il ne s’agit pas que d’un créateur mais d’une véritable tendance, poche oversize, poche en moumoute, poche colorée, cette année, hors de question que tu passes plus de trois secondes à chercher ton portable, ce serait trop horrible. Tu as l’air quiche, mais tu trouves vite. On dit merci.

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5)      Le retour de la moumoute. A toi, nostalgique des années 70 et de l’effet mouton mort, réjouis-toi, ton heure de gloire est arrivée. Mais attention, pas question d’une silhouette total moumoute : si tu as scalpé Godzilla, porte sa toison en veste, avec un slim ou sans manches, histoire de faire jouer les contrastes. Après avoir passé vingt ans à tenter d’éradiquer tes poils, le créateur s’est dit que tu serais ravie d’en avoir de nouveaux. Tu l’es, hein. 

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6)      Le coup de mou du pantalon. Parce que le slim a vécu. Parce qu’on ne le jette pas, mais qu’il est temps de laisser respirer ton camel toe. Parce que Pâques arrive et que le lapinou en chocolat de vingt centimètres que tu tenteras de faire entrer dans ton estomac risque d’entrer en conflit avec ton slim. Parce que l’image paternelle est un indémodable et qu’avec ce pantalon trop grand, voire avec des pinces et un revers, c’est la fête des souvenirs émus. Ta culotte de cheval te remercie.

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7)      L’invasion gantesque. En 2014, tu seras classe. Je sais qu’on te ressasse sans cesse le retour de la connasse et la glorification de la bitch, mais qui a dit qu’une bitch ne pouvait pas avoir de gants ? Au contraire, l’effet n’en sera que plus saisissant quand tu baisseras ta vitre pour brandir un majeur ganté de cuir au conducteur de la Panda rouge qui vient de te faire une queue de poisson, avant de souhaiter plein de jolies choses à sa mère. 

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8)    Le godillot de soirée. Si tu es une rebelle et que tu chausses déjà tes Nike avec ton tailleur, tu vas adorer le coup de la Rangers avec ta robe Ralph Lauren. Genre Gi Jane n’a pas eu le temps de changer de chaussures avant d’aller manger des Ferrero chez l’ambassadeur, string et flingue, je ne te raconte même pas le court-circuit provoqué dans l’imaginaire masculin par le simple accouplement d’une robe en soie avec de gros godillots noirs. Ajoute des clous, c’est l’infarctus.

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9)      La parade du genou. Oui oui. Ils ont osé le bermuda. Et là, franchement, moi je veux bien y mettre du mien, me projeter tout ça tout ça mais le bermuda, hein, comment dire… je n’ai pas les mots. Je pense scout, je pense genou cagneux, je pense cuissot de boxer, je pense p*** de b*** de m*** mais vous avez pensé à quoi là les mecs, sans d***, je pense pourquoi tant de haine, je pense fuck off et puis je pense à la taille de mes fesses. Là, j’arrête de penser.

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10)  Nan, rien. Je t’ai fait de gros paragraphes, hein. Je sens que tu en as plein les pattes, là, et que tu as envie d’aller voir si ton bermuda de 5ème te va toujours. Un dernier mot : fais péter la salopette, le street style la porte aux nues. Sauf si tu dépasses le bonnet B et que tu n’aimes pas qu’on te pense enceinte de 6 mois.