En vrac

Le dilemme du steak haché

Cher Lecteur/trice, te souviens-tu des fameuses particules poopesques ? Pour mémoire, l’un de mes articles « en vrac » t’expliquait que lorsque tu tires la chasse, les particules hébergées par la cuvette sont projetées jusqu’à 2 m de distance. Si, ça valait la peine de le rappeler, puisqu’une étude américaine vient de démontrer qu’il n’était nul besoin de tirer la chasse pour gober ta dose de particules : aux USA, presque 100% des steaks hachés pour hamburger contenaient des bactéries fécales d’animaux. De la bouse de vache, en gros. L’étude n’a pas été effectuée en France, à ma connaissance, mais penses-y la prochaine fois que tu iras au Mac Do.
http://www.sciencesetavenir.fr/nutrition/securite-alimentaire/

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Les hot dudes

Parce que tu sais qu’Instagram est ton ami, je m’adresse à toi, chère Lectrice. Sache qu’il y a, là-dehors, des gens qui ont à cœur ton épanouissement oculaire, et qui offrent généreusement de te faire travailler l’écarquillement de pupilles avec deux comptes qui cartonnent : à ma gauche, les beaux gosses qui lisent l’air de rien dans le métro en mode chuis beau comme un dieu mais seule me passionne la prose de Shakespeare, « hot dudes reading ». À ma droite, des beaux gosses qui câlinent leurs toutous biscotos à l’air, en mode oui je roule toujours une pelle à mon chien torse nu et alors, « hot dudes with dogs ». J’en déduis que le hot dude qui aime lire en roulant torse nu dans l’herbe avec son chien est une denrée rare, et je te demande, à quand les « hot dudes cooking » ? 
https://instagram.com/hotdudesreading/
https://instagram.com/hotdudeswithdogs/

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Les cheveux gris

On a eu la tendance cheveux roses, cheveux bleus, cheveux pastel et arc-en-ciel. Moi jusque-là, j’achète. Mais parce qu’on avait épuisé toutes les couleurs de la palette, on a décidé de faire les fonds de tiroir et de se rabattre sur ce qui restait, à savoir le gris. Oui, oui, les cheveux gris. Mais attention, hein. Ne va surtout pas te dire que si la tendance n’est mise en pratique que par des bombasses à lèvres peintes et pulpeuses, regard lagon et teint velours, c’est parce que le commun des mortels paraîtrait vingt ans de plus, la ride vaillante et le teint fade en adoptant la tendance. Ce serait supposer que la fashion a ton portefeuille à cœur bien plus que ton bonheur, ce que je ne peux décemment pas te laisser imaginer.
http://www.dailymail.co.uk/femail/article-3019682/Would-dare-GREY

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L’hygiène mâle

Cher Lecteur, je comprends. Ou plutôt, j’imagine que transpirer de la sacoche n’a rien d’une panacée, et que c’était vraiment sympatoche de la part des fabricants de se pencher sur le problème. Si si. Pour rééquilibrer la balance, je vais donc te dire que j’ai tout autant hurlé de rire quand ils ont sorti les serviettes hygiéniques parfumées. Mais quand je lis « déodorant pour testicules », et sache que j’en suis absolument navrée mais pas honteuse pour deux billes, je pleure. De rire. Même si à notre époque d’hygiénisme extrême, je suis un poil perplexe face à cette nouvelle volonté d’éradiquer toute animalité de l’être humain. Et si tu les cherches en rayon, sache que puisqu’on ne nomme jamais un chat un chat, les merveilles en question se nomment « sérum pour parties intimes », ou « vaporisateur pour zones sensibles ».
http://www.lemonde.fr/m-styles/article/2015/04/16/

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