Des vertus de l’autopotage

Non, Lecteur/trice qui viens par ici en espérant récupérer la recette du potage de grand-mère, je ne vais causer ni soupe ni velouté. En cette semaine d’Halloween (tu notes ? Je t’ai fait un moodboard spécial Halloween, garanti sans caries ni crise cardiaque), nous allons causer de pourquoi c’est chouette, d’être pote avec soi-même.
L’autopotage, vois-tu, est une thérapie grandement sous-évaluée, qui ne paye pas de mine mais vaut de l’or, qui semble évidente mais passe souvent à la trappe, en particulier chez nous, les femmes, pour peu qu’on nous mette un miroir devant le nez. Explications. 

​La situation       
Il est 19 h, tu dois partir dans très exactement  huit minutes et dix-sept secondes si tu veux avoir une chance d’arriver à l’heure à ta soirée. Ça tombe bien, tu as prévu ta tenue pour éviter de perdre du temps, tu assures comme une bête, tout va bien, tout est sous contrôle. Jusqu’à ce que tu te découvres dans le miroir. Tu te trouves, en l’occurrence, sexy comme Casimir et une vague envie de mourir t’envahit à l’idée de te laisser contempler par tes semblables dans cet état.
En mode autopotage, ou ce que tu dirais à un pote
Sans vouloir te donner l’impression que tu as sniffé ta mère, tu délires. Tu ressembles à ce à quoi tu ressemblais hier, soit peut-être pas du modèle de compèt’, mais pas grand-chose à voir avec Casimir, non plus. D’ailleurs je te rappelle que Casimir a une personnalité attachante, un humour ravageur et qu’il est moelleux comme pas deux. C’est bien, moelleux. Maintenant viens, on va picoler.
Résultat
Après trois apéros, tu trouves que le monde est beau et toi aussi. D’ailleurs en rentrant, ton reflet est beaucoup plus flou mais sacrément plus sexy.
Sans mode autopotage, ou ce que tu te dis vraiment
Wouah. C’est du thon d’élevage transgénique, un reflet pareil, on tient du winner de dîner de con, dis-donc. Tu as traversé une zone radioactive dans la journée ou tu as toujours eu cette tronche ?
Résultat
Tu enfiles ton pyjama en pilou-pilou et tu te venges sur le pot de glace devant la télé, en te lamentant sur ton absence de vie sociale et ton jumeau Casimir. 

NB: ce *@##*** de truc est censé te donner les résultats du sondage, quand même. Mais puisqu'il échoue si lamentablement à remplir son rôle, je te tiendrai moi-même au courant, et na. Pour l'instant, tu es donc à l'unanimité amateur/trice de flou. Comme c'est étrange.
Update: l'unanimité est brisée par un/une amateur/trice de glace, prêt(e) à tout pour une cuillère crémeuse. Toujours pas de thon d'élevage auto-assumé, en revanche.

La situation
Il existe, dans ton cercle proche, un être humain que tu verrais bien jouer le rôle de ta moitié très rapprochée (peu importe le sexe, mais j’insiste sur « être humain »). Ça tombe bien, l’être en question est présentement en train de s’approcher de toi, mieux, il/elle te sourit, tu te dis que ce soir, ça y est, ta chance a tourné, tu vas ranger la bouillotte et faire péter le massage au chocolat. Sauf qu’au premier trait d’humour qu’il/elle te lance, tu exploses de rire avec une élégance de jument frustrée et réussis l’exploit de lui expédier un postillon sur la pupille.
En mode autopotage, ou ce que tu dirais à un pote
Oh, ça va, on est tous passés par là un jour ou l’autre, et ta potentielle moitié aussi, je te signale. Non, pas forcément le postillon dans l’œil, plutôt l’envie irrépressible de sauter du trottoir. C’est humain, c’est comme ça, ris, fais avec et vas de l’avant. D’ailleurs je te signale que si il/elle a peur d’un postillon ou d’un rire de jument, ce n’est pas la moitié qu’il te faut, à moins d’une saillie express.
Résultat
S’il/elle est à la hauteur, il/elle rit. Tu ranges la bouillotte et tu fais fondre le chocolat.
Sans mode autopotage, ou ce que tu te dis vraiment
Voilà. Donc là c’est officiel, pauvre tâche, tu touches le fond. Tu finiras ta vie seul(e) avec douze chats dans un studio cradingue. Tu ne serviras à rien mais au moins, tu pourras cracher où tu veux.
Résultat
Tu rougis, tu bafouilles, tu marmonnes que tu dois y aller et t’enfermes dans les toilettes pour ruminer sur ton incompétence, avant d’aller t’acheter « comment draguer pour les nuls », ce qui te donne envie d’adopter un chat.

Cette fois, le Nutella remporte tous les suffrages... ou presque, puisqu'un/une participant(e) propose à sa future moitié potentielle de lui cracher dessus pour compenser. Crachophile, dénonce-toi.

​
​La situation
Tu planches sur ton dossier depuis des semaines, et tu as plus ou moins l’impression de t’être arraché les tripes aux ciseaux à ongles pour en faire la trame de ton œuvre. Tu le présentes avec passion, tu réussis même à le faire sans bégayer ni te cacher sous la table. Tu te rassois avec la sensation d’avoir franchi une haie de 3 mètres de haut sans perche, les pieds joints et les yeux bandés, quand ton boss/client te dit oui, mais non, c’est ça mais pas vraiment, ce qu’on va faire c’est qu’on va tout reprendre depuis le début parce qu’en fait c’est surtout non.
En mode autopotage, ou ce que tu dirais à un pote
Respire. Lui traumatiser la boîte crânienne à coups de chaise te ferait certes beaucoup de bien, mais ton chèque risquerait d’être nettement plus petit. Et puis tu sais ce qu’on dit, il n’y a pas d’échec, seulement des expériences, essaye de comprendre ce que ce nabot essaye de dire, ça gagnera du temps pour la prochaine fois et tu pourrais même apprendre quelque chose. Des tripes, ça repousse. Si si.
Résultat
Tu évites un procès pour meurtre à la chaise, tu touches ton chèque et tu gagnes 3000 points de zénitude. La fois suivante, tu commences par un morceau de tripe avant de tout balancer, histoire de.
Sans mode autopotage, ou ce que tu te dis vraiment
Dix ans d’études pour ça. Incapable, va, tu aurais mieux fait d’apprendre à pelleter de la bouse, peut-être que tu aurais réussi. Voilà ce que ça donne, de se prendre pour un génie quand on a le QI d’une crème hydratante.
Résultat
Tu bégayes, tu te caches sous la table, tu rédiges ta lettre de démission et tu lances des recherches internet sur la sentence en cas de meurtre à la chaise. Voire le curcus du pelletage de bouse.

Belle unanimité pour le crachat dans le café, et belle réaction zen de ta part. Même si oui, je sais, on crache beaucoup, dans ce post.
Update: notre amateur/trice de glace est de retour. Je tiens tout de même à souligner que personne, absolument personne, n'affiche de doutes sur la repousse des tripes. 

Je t’épargne la morale, Lecteur/trice. Tu sais, je sais, on sait. Encore que personnellement, ça m'a pris trente ans pour comprendre, rapport au QI de crème hydratante. Mais tu noteras, quand même, qu’il est beaucoup plus rapide de se dénigrer que de s’encourager. Et tu noteras aussi que si tu disais vraiment ce que tu te dis, à toi, à un pote, un vrai, tu te prendrais un fer à repasser dans la face. Avec élan.