Des bonnes manières, tome 1

Cher Lecteur/trice, parlons peu mais parlons bien, l'apéro m'attend. Oui, je suis en vacances, je prends l'apéro 24h/24. Je me disais donc, vois-tu, qu'on passe notre enfance à gober des tonnes de règles toutes faites, mais qu'au final, on ne nous explique pas grand-chose. Fais ce que je dis fais pas ce que je fais. Du coup dans mon immense mansuétude, j'ai décidé de me lancer dans une tâche titanesque pour le bien de l'humanité: t'expliquer enfin le pourquoi du comment des bonnes manières, tome 1. Avec rigueur et sérieux, comme toujours.

1. Mettre la main devant sa bouche quand on baille. Parce que ta maman a dû te le dire, on ne montre pas la couleur de sa culotte à des étrangers.
2. Dire merci. Parce que sinon tu finiras dans un endroit très chaud genre Biafine en intraveineuse, avec des gens bizarres pointus de partout qui te cravachent le fessier. C’est ce qu’on m’a dit, en tous cas.
3. Retirer son chapeau en intérieur. Fut une époque où ne pas le faire te faisait passer pour un ruffian. Aujourd’hui, tu passes plutôt pour une quiche tentant de cacher sa coupe foirasse.
4. Ramasser les crottes de son chien. Mais rien n’est dit sur la peau de banane, et si tu as une dent contre l’humanité. Il n’est pas non plus indiqué ce que tu peux ou ne peux pas faire de la crotte une fois ramassée. Sois créatif.
5. Ne pas cracher en public. Chez toi en revanche, tu fais ce que tu veux. Tout à fait conseillé au moment de nettoyer les vitres, économies d’eau + produit de lavage écolo = conscience au repos et double apéro.
6. Eviter les couleurs vives à un enterrement. Parce que sinon tu es assorti aux fleurs et que niveau fashion, c’est la loose.
7. Mâcher son chewing-gum la bouche fermée. Parce que le chewing-gum est un élément volatile qui risque fort de tirer une salve à la première occasion, et que si cracher ne se fait pas, cracher son chewing-gum sur quelqu’un, encore moins.
8. Ne pas flatuler/roter en public. A moins que tu ne contrôles parfaitement le volume et la senteur de tes productions, c’est un coup à flinguer un rencard.
9. S'essuyer les pieds avant d'entrer chez autrui. Parce qu’imagine que ton hôte commence à critiquer ta façon de te garer/te fringuer/vivre/respirer, tu seras bien content(e) de ne pas avoir laissé de preuves, une fois que tu l’auras enterré(e) dans le jardin.
10. Ne pas se curer les dents en public. Pareil pour la main devant la bouche quand tu éternues, ton tartre et ta morve n’appartiennent qu’à toi : tu ne vas pas offrir tes sécrétions durement gagnées  à des inconnus qui ne méritent pas tant d’honneur..