Dear Santa

      Cher Père noël,
      Tout d’abord, sache que je t’ai toujours eu à la bonne. Quand on a voulu me faire croire que tu n’existais pas, j’ai joué le jeu, parce que j’ai tout de suite pigé : tu ne peux pas t’occuper de tout le monde. Ça va, c’est normal. Tu n’as que deux bras, et les elfes ne peuvent pas non plus faire de miracles.
      Du coup, puisque je ne t’ai pas soûlé la barbiche avec mes listes de réclamations depuis une trentaine d’années, je me demandais. Si entre deux tricycles et trois Barbie, tu ne voudrais pas changer un peu, tu vois, t’éloigner de la routine, pour le fun, parce que depuis le temps que tu nages dans les Pampers, tu dois quand même en avoir un peu ras-le-pompon, non ?
      Bref, moi je dis ça, c’est pour t’aider. Si tu avais par hasard envie de t’encanailler, sache que je suis une chic fille et que si tu pouvais planquer Ryan Reynolds sous mon sapin de Noël (la version biker, par exemple, ou sinon pompier mais avec les accessoires), je serais prête à faire du bénévolat avec les elfes pour les cinquante prochaines années. Genre bien emballé, le Ryan, tu me le laisses deux-trois jours et je le renvoie à sa femme en bon état, promis. Je te laisse réfléchir.

Ps : Stp, ne passe pas par la cheminée. Il fait froid, on fait des feux et ça m’ennuierait vraiment que tu te crames la houppelande, sans parler de Ryan.