Ces petits riens qui rendent vieux

Cher Lecteur/trice, comme tu le sais, j’ai atteint depuis peu l’âge canonique de 35 ans. Bon. Moi, je suis très en paix avec ça, vu que chaque année qui passe, je me trouve un peu moins bête et un peu plus sympa, autant te dire que vieillir, c’est chouette.
Ceci étant dit, le monde a ses règles. Et le monde s’attend apparemment à ce qu’à 35 ans, tu te lances dans une vaste réévaluation de ta vie et de ses priorités, en pleurant dans un pot de glace parce que ça ne ressemble pas à ce que tu imaginais quand tu jouais à la poupée avec un diadème et une dinette.
Ce qui rend d’autant plus visibles tous ces petits signes t’indiquant que tu es désormais has been, bienvenue chez les vieux, ce que tu auras beau très bien vivre, n’en sera pas moins vrai. La bonne nouvelle, c’est qu’il y a de quoi t’offrir de bons fou-rires en solo. La mauvaise, c’est que quand quelqu’un te voit piquer un fou-rire en solo, tu perds en crédibilité. 

• Quand un client te dit « on se fait un call avec la BU » et que tu penses téléphone et bibliothèque universitaire. En vrai, c’est visioconférence et Business Unit.
• Quand pendant le call en question, personne ne t’entend, et que tu es obligée de te coller à l’écran pour parler en exposant tes points noirs à la Business Unit, vu que tu ne sais pas où se situe le micro sur ton ordi, ni où tu as rangé tes p*** d’écouteurs avec haut-parleur.
• Quand la nana de Séphora te demande si tu veux des échantillons et remplit ton sac de crèmes antirides.
• Quand tu es assis(e) à côté d’un groupe d’ados et que tu ne comprends pas la moitié de ce qu’ils disent.
• Quand tu es obligé(e) de te mettre une alarme pour penser à poster des trucs sur Instagram, Twitter et consorts.
• Quand tu découvres une poussière de mascara sous ton œil, et qu’en galérant pour l’enlever, tu réalises que c’est parce qu’elle est coincée dans une ridule.
• Quand on t’appelle madame, alors que tu as mis tes baskets roses, et que tu demandes, d’un coup comme ça, si tu n’aurais pas l’air d’une vieille qui essaye de faire jeune.
• Quand tu n’as jamais utilisé Siri sur ton iPhone.
• Quand tu es assise à côté d’un groupe d’ados et que tu te demandes pourquoi ils gloussent au lieu de parler.
• Quand tu utilises l’un de ces nouveaux sèche-mains ultra-puissants et que tu vois ta peau gondoler comme la flaque d’eau à l’approche du tyrannosaure dans Jurassic Park.
• Quand tu réalises que ta peluche préférée a 33 ans, et qu’elle va mourir un jour.
• Quand tes yeux sensibles deviennent tellement sensibles qu’au premier vent frais, tu te mets à pleurer comme un vieux chien, et que les gens dans la rue te dévisagent d’un air désolé en pensant que tu viens de te faire larguer.
• Quand tu es assise à côté d’un groupe d’ados et qu’ils ont déjà tapé trois textos le temps que tu déverrouilles ton téléphone, toi qui pensais tenir une forme du pouce décente.
• Quand le médecin te dit que tu es vieille. Je te l’ai déjà raconté la semaine dernière, je ne vais pas élaborer, sache simplement que je pèse mes options de vengeance entre lettre anonyme et peau de banane.
• Quand tu écris un mini édito pour tes Lecteurs/trices adorés, et que tu réalises en tapant « quand tu jouais à la poupée avec un diadème et une dinette » que tu appartiens à une époque durant laquelle dans les catalogues de jouet, les filles faisaient encore la cuisine pendant que les garçons faisaient rouler des voitures.