Cher Lecteur/trice , tu le savais, ça te... Bon, d'accord, ce me pendait au nez, à moi, de devoir réduire la dose à un post par semaine. Rapport au fait que Ryan persiste bêtement à se la jouer difficile, et refuse de se sortir les doigts des couches pour venir me libérer de basses contingences financières. Je t’invite donc vivement, Lecteur/trice, à lui écrire un petit courrier truffé de fuck, histoire qu’il comprenne bien le sens profond de la missive. Et en attendant, si le post prend l’eau, sache bien que j'aurai toujours une pensée pour toi avec mon oasis du vendredi. Et puis peut-être que comme ça, j’aurai le temps de te mitonner deux ou trois trucs un peu plus poussés, du genre Guide de survie spécial poissard en 4 volumes, ou Comment sauver le monde avec une cuillère et du Nutella en 800 pages. D’ici là, commençons donc par quelques suggestions pour ta St Valentin, et rendez-vous lundi prochain… (sniff) (hurlement à la lune) (culpabilité totale, flagellation avec un chouchou en mousse) Version soubrette victorienne : le tablier multifonctions La pose Mains sagement croisées devant la pudeur, toute en pores sous le tablier à volants, talons qui pointent et plumeau qui frémit. Si tu n’as pas de plumeau, opte pour l’aspirateur (éteint). L’accessoire Le plumeau. Pour convaincre Jules que tu fais toujours le ménage à quatre pattes et la croupe en l’air/tabasser Jules à la première réflexion machiste/nettoyer le rebord du lavabo avant de t’y faire trousser. Le challenge de Jules Ne pas te hurler d’aller épousseter la hotte en plein sommet tantrique. Le danger Voir le plumeau s’égarer/l’aspirateur s’allumer. Trop serrer le tablier/cracher un poumon. Mal gérer les talons de 32 cm et finir en carpette. Version 30 millions d'amis : le ronronnement repu La pose Le dos rond sur le canapé en string moumoute, la croupe qui ondule de contentement et un doux ronronnement satisfait. Si tu as du mal avec le ronronnement, imagine que tu viens de découvrir la recette du Nutella zéro calorie. L’accessoire La pelote de laine. Pour meubler l’attente en tricotant un bikini/soutenir ton dos qui morfle sévère en position de chat salace/saucissonner Jules qui explose de rire en te découvrant. Le challenge de Jules Transformer le ronronnement en feulement orgasmique. Le danger Planter les griffes trop loin/ au mauvais endroit. S'étouffer en ronronnant/ cracher au passage. Faire une allergie au string moumoute et finir dans un bain de Gyn Hydralin. Version 50 shades of grey : le cordage en évidence La pose Ligotée au montant du lit, vêtue en tout et pour tout de résille et d'un loup (le masque, pas la bête), le lipstick collé au chatterton et le fouet planqué entre deux cordes. A défaut de lit, tu peux opter pour le pied de table. L’accessoire Le fouet. Pour punir Jules s’il est en retard au point que ton sang ne circule plus/faire tampon entre ta chair fragile et le bois du lit/tresser les lanières en patientant. Le challenge de Jules Eviter d’avouer qu’il rêve de se faire fesser. Le danger Trop serrer les cordages/t'assommer sur le montant du lit. Graver à vie la résille sur les cuisses/la face de Jules. Loucher derrière le loup et fouetter là où il ne faudrait pas. Version Madonna sex icon : le soutif en obus La pose
Affalée sur le dos, obus pointés vers le haut, chewing-gum en bulle et orteils en l’air, vu que quand on est une icône du sexe, on n’a rien à prouver. Si tu ne trouves pas d’obus à la Madonna, tu peux tenter la version cône de glace ou chapeau de magicien, selon la taille requise. L’accessoire Le chewing-gum. Pour faire disparaître les derniers relents de la plâtrée de cookies que tu viens d’absorber/éviter de loucher sur les obus/faire genre méga détendue du soutif en slip sur le lit. Le challenge de Jules Te faire avaler ton chewing-gum. Le danger Lui crever un œil avec un obus/se crever un œil avec un obus. S’éclater la bulle de chewing-gum sur le minois/avaler le chewing-gum de travers. S’endormir en l’attendant et se réveiller avec un filet de bave.
20 Commentaires
|
Archives
Mars 2018
Categories
Tout
|