4 idées pour emballer Jules avec style

        Cher Lecteur/trice , tu le savais, ça te... Bon, d'accord, ce me pendait au nez, à moi, de devoir réduire la dose à un post par semaine. Rapport au fait que Ryan persiste bêtement à se la jouer difficile, et refuse de se sortir les doigts des couches pour venir me libérer de basses contingences financières. Je t’invite donc vivement, Lecteur/trice, à lui écrire un petit courrier truffé de fuck, histoire qu’il comprenne bien le sens profond de la missive. Et en attendant, si le post prend l’eau, sache bien que j'aurai toujours une pensée pour toi avec mon oasis du vendredi. Et puis peut-être que comme ça, j’aurai le temps de te mitonner deux ou trois trucs un peu plus poussés, du genre Guide de survie spécial poissard en 4 volumes, ou Comment sauver le monde avec une cuillère et du Nutella en 800 pages. D’ici là, commençons donc par quelques suggestions pour ta St Valentin, et rendez-vous lundi prochain… (sniff) (hurlement à la lune) (culpabilité totale, flagellation avec un chouchou en mousse) 

Version soubrette victorienne : le tablier multifonctions

La pose
Mains sagement croisées devant la pudeur, toute en pores sous le tablier à volants, talons qui pointent et plumeau qui frémit. Si tu n’as pas de plumeau, opte pour l’aspirateur (éteint).
L’accessoire
Le plumeau. Pour convaincre Jules que tu fais toujours le ménage à quatre pattes et la croupe en l’air/tabasser Jules à la première réflexion machiste/nettoyer le rebord du lavabo avant de t’y faire trousser.
Le challenge de Jules
Ne pas te hurler d’aller épousseter la hotte en plein sommet tantrique.
Le danger
Voir le plumeau s’égarer/l’aspirateur s’allumer. Trop serrer le tablier/cracher un poumon. Mal gérer les talons de 32 cm et finir en carpette.

Version 30 millions d'amis : le ronronnement repu 

La pose
Le dos rond sur le canapé en string moumoute, la croupe qui ondule de contentement et un doux ronronnement satisfait. Si tu as du mal avec le ronronnement, imagine que tu viens de découvrir la recette du Nutella zéro calorie.
L’accessoire
La pelote de laine. Pour meubler l’attente en tricotant un bikini/soutenir ton dos qui morfle sévère en position de chat salace/saucissonner Jules qui explose de rire en te découvrant.
Le challenge de Jules
Transformer le ronronnement en feulement orgasmique.
Le danger
Planter les griffes trop loin/ au mauvais endroit. S'étouffer en ronronnant/ cracher au passage. Faire une allergie au string moumoute et finir dans un bain de Gyn Hydralin.

Version 50 shades of grey : le cordage en évidence

La pose
Ligotée au montant du lit, vêtue en tout et pour tout de résille et d'un loup (le masque, pas la bête), le lipstick collé au chatterton et le fouet planqué entre deux cordes. A défaut de lit, tu peux opter pour le pied de table.
L’accessoire 
Le fouet. Pour punir Jules s’il est en retard au point que ton sang ne circule plus/faire tampon entre ta chair fragile et le bois du lit/tresser les lanières en patientant.
Le challenge de Jules
Eviter d’avouer qu’il rêve de se faire fesser.
Le danger
Trop serrer les cordages/t'assommer sur le montant du lit. Graver à vie la résille sur les cuisses/la face de Jules. Loucher derrière le loup et fouetter là où il ne faudrait pas.

Version Madonna sex icon : le soutif en obus

La pose
Affalée sur le dos, obus pointés vers le haut, chewing-gum en bulle et orteils en l’air, vu que quand on est une icône du sexe, on n’a rien à prouver. Si tu ne trouves pas d’obus à la Madonna, tu peux tenter la version cône de glace ou chapeau de magicien, selon la taille requise.
L’accessoire
Le chewing-gum. Pour faire disparaître les derniers relents de la plâtrée de cookies que tu viens d’absorber/éviter de loucher sur les obus/faire genre méga détendue du soutif en slip sur le lit.
Le challenge de Jules
Te faire avaler ton chewing-gum.
Le danger
Lui crever un œil avec un obus/se crever un œil avec un obus. S’éclater la bulle de chewing-gum sur le minois/avaler le chewing-gum de travers. S’endormir en l’attendant et se réveiller avec un filet de bave.