Comment ça va bien
Comme un lundi, ai-je un peu envie de te dire, après quatre jours sans réveil. Autrement dit, comme Scrat, le rongeur de L’âge de glace, quand on lui pique son gland.

Comment calculer une moyenne
En commençant par accepter que le mot « calculer » est un terme obscène et totalement inutile. En décidant ensuite qu’une moyenne, ben c’est une moyenne, quoi, c’est pas non plus au millième de micron. En intégrant à ton vocabulaire les expressions « plus ou moins », « à la louche », « grosso merdo », et « va te faire épiler chez Raiponce » pour tous ceux qui trouvent à redire à ta méthode.

Comment choisir son aspirateur
Etudier attentivement le tuyau : attention, un plus gros diamètre n’est pas synonyme d’efficacité. Préférer un tuyau équilibré au sac bien accroché, facile à vider et à nettoyer. Penser rangement, histoire de ne pas te retrouver embarrassé(e) avec un modèle XXL surpuissant mais incapable de rester au placard. Côté design, méfiance, les modèles trop rutilants dissimulent souvent des faiblesses moteur.

Comment calculer son imc
Ecrire ton poids et ta taille  sur un morceau de papier. Prendre un briquet. Mettre le feu au papier et faire griller des Chamallows sur une brindille.

Comment créer un serveur minecraft
Choper un spécimen humain bien carrossé, mais limité du bulbe. Lui nouer un joli tablier volanté sur les reins, avec ou sans couche intermédiaire. Ajouter des gants blancs et un petit platounet en métal bien posé sur la main droite. Fabriquer une jolie étiquette « Minecraft » (un prénom germanique très répandu, des fois que tu l’ignores) et lui coller avec application au-dessus du téton gauche. T’affaler sur le canapé, allumer la TV et attendre que ton serveur Minecraft t’apporte ton Mojito.

Comment créer un blog
Ouvrir Google. Taper blog. Cliquer, cliquer, cliquer et valider. Commencer à raconter n’importe quoi et attendre que ton espèce te reconnaisse. A chaque post, tes neurones expédient un appel codé dans les méandres du web pour trouver les derniers survivants de ton espèce.

Comment calculer l’aire d’un triangle
Tout dépend des modèles, mais dans l’ensemble, mieux vaut éviter le scalène. Parce que si l’équilatéral a toujours l’air d’un fayot avec ses trois côtés proprets, l’isocèle d’un rebelle bancal avec ses deux symétriques et le rectangle d’un coincé avec son angle droit, laisse-moi te dire que le triangle scalène, dans le genre, n’a pas que l’aire d’un badass. Avec ses trois côtés déglingués, y a rien qui tient debout et il le sait, c’est l’Orangina Rouge de la géométrie. Moi si j’étais toi, je ne le calculerais pas.

Comment calculer la tva
En pleurant.

Comment calculer un volume
Pour les grands volumes, fermer la porte, passer un tuyau dessous et injecter de la mousse en suivant la jauge de la bonbonne qui descend. Noter le résultat, allumer la boule à facettes et enfiler un bikini, histoire de ne pas gâcher. Pour les petits volumes, vider le contenu du contenant. Moins d’une seconde, volume riquiqui (plus ou moins). Moins de dix secondes, volume moyen (à la louche). Plus de dix secondes, gros volume (grosso merdo). Plus d’une minute, vessie d’éléphant (et va te faire épiler chez Raiponce si ça ne te convient pas). Attention, si tu décides de calculer le volume d’une bouteille de vodka sans la gâcher, prépare des cases bien espacées pour les résultats avant de vider, que tu n’aies plus qu’à cocher. 

Comment bien dormir
En position allongée, mais c’est très personnel. En poirier, avec un sac à vomi. En position du chien, avec un assistant dévoué. Ou accepter que finalement dormir c’est très surfait, que les poches bleutées font magnifiquement ressortir le blanc de l’œil, même quand il est vitreux, et que franchement on est mille fois plus créatif quand on a dormi 2h et que deux vaillants neurones se battent en duel pour le prochain tour de garde.

Comment bien se maquiller
Accepter que finalement la mode pot de peinture/camion volé/blush à la truelle des années 80 est très sous-estimée, et que franchement à quoi ça sert de savoir se sculpter le clin d’œil de Jessica Rabbit quand Météo France annonce 3 litres de pluie dans la journée.

Comment bien chanter
Accepter que finalement le playback, c’est tout un art.

Comment bien embrasser
Visualiser la cible comme un pot géant de Häagen Dazs avec cœur de cookie et fraises Tagada.

Comment bloquer un numéro
Lorsque le malotru s’affiche, prononcer d’une voix claire et intelligible un « non » décidé. S’il revient, souffleter fermement le numéro du revers de la main, à plat sur l’écran. En dernier recours, fesser les touches jusqu’à disparition de l’intrus.

Comment brancher un interrupteur
S’approcher en douceur, l’air d’inspecter la qualité du courant. Rejeter négligemment une mèche en arrière. Lancer sur un ton désinvolte « alors, ça jute ? » en ondulant du câble. Prévoir des tongs à semelle caoutchouc et éviter les vieux, rapport aux risques de court-circuit.

Comment bien dessiner
Accepter que finalement les nuages et les moutons, c’est très beau à dessiner, et que franchement à quoi ça peut bien servir dans la vie de savoir dessiner la tour Eiffel en 3D avec les pieds quand on n’a même pas de Pictionnary.

Comment bloquer les cookies
Rester en embuscade près du four. Attention, le cookie est fourbe, capable de tracer sa route jusqu’à l’œsophage le plus proche à l’insu de son plein gré s’il n’est pas aussitôt isolé. Prévoir des gants de cuisine, le système d’autodéfense ultrasophistiqué du cookie lui permet d’atteindre les hautes températures pour éviter la capture. Ensuite, procéder comme avec une araignée : dès l’éjection du cookie, se jeter dessus avec une cloche/un bol/un saladier. Emprisonner l’animal sur le carrelage et partir, puis contourner l’obstacle toute la journée en prétendant qu’il n’existe pas.

Comment bander
Dérouler la bande de gaze avec des gants stériles. Envelopper la partie en souffrance d’un geste sûr. Effectuer plusieurs tours, puis maintenir le bandage avec une agrafe spéciale. Attention, ne pas planter l’agrafe trop loin, sauf volonté express du patient.

Pourquoi pas coline
Parce qu’on est lundi. Et qu’aucun être humain décent ne prendrait le risque de grimper une colline un lundi. Je te le dis, Lecteur/trice, le lundi, cantonne tes efforts au saut de talus, laisse tomber les collines, la détox est efficace mais potentiellement létale. Surtout si ton adooooooorable choupinet d’amour de neveu a consciencieusement répandu ses miasmes à coups de bisous démoniaques et réussi à pourrir la vie de cinq adultes avec ses microbes de fœtus. Non, ça ne sent pas le vécu DU TOUT. J’aime mon neveu. Je vais mourir noyée sous les mouchoirs en papier, mais j’aime mon neveu.
Pourquoi le ciel est bleu
Parce que les licornes font pipi dedans.
Pourquoi j’ai mangé mon père
Parce que le sirop antitussif était très fort. J’ai cru que papounet avait mangé ma licorne.
Pourquoi j’ai pas mangé mon père
Parce que c’est de la vieille carne, et que rapport aux microbes de fœtus, je me voyais plus en mode chamallows dans le chocolat qu’osselets sous la dent. J’ai tout recraché au premier plombage pour aller me rouler dans la fraise Tagada.  
Pourquoi on baille
Pour montrer la couleur de nos culottes sans en avoir l’air. Le bâillement est un préliminaire érotique très subtil, et mettre la main devant sa bouche une aliénation de nos libertés sexuelles. Baille haut et fort devant ta proie, Lecteur/trice, mais si ton patron baille devant toi, bâillonne-le direct.
Pourquoi la mer est salée
Parce que la mer, c’est du Mojito de licorne. Quand elles ont un coup de mou, elles y plantent la corne (qui contrairement à une croyance très répandue, n’est en fait qu’une paille géante) et se remplissent la panse jusqu’aux genoux. Tu croix que c’est du sel, dans la mer ? Que nenni. C’est de la gnôle de licorne.
Pourquoi nabilla est en prison
Parce qu’elle a baillé devant le juge.
Pourquoi pas
Parce que sans ça, la vie c’est fun comme un Dolirhume aux épinards en plein blizzard. Même la question la plus banale se pique de gaieté avec un simple « pas ». La preuve en mots : « Pourquoi un apéro en ce lundi de m*** ? » versus « Pourquoi pas un apéro en ce lundi de m*** ? ». Y en a un qui sonne mieux que l’autre, je te laisse trouver lequel. Moi, je retourne galocher mon antitussif.

Cher Lecteur/trice, tu connais le principe. J'ai 4 heures devant moi pour effectuer 35846 tâches avant l'apéro, zéro post en réserve et le cerveau au bord de l'implosion. Donc? Thérapie à la sauvage, post express et impro sur thème Google. Parce que ça relâche la pression et que ça fait un excellent prélude à l'apéro. 

Comment avoir confiance en soi
Se placer face à soi-même, les yeux fermés, et se laisser tomber en arrière sans peur et sans reproche. Si on s’auto-rattrape, le test est passé haut la main. En cas de commotion cérébrale, mieux vaut s’auto-méfier de soi-même à l’avenir.
Comment arrêter de fumer
a) en allant chez Speedy réparer son pot d’échappement, b) en évitant de s’allumer les poils de nez en même temps que la cigarette c) en refusant de courir à poil dans la neige à la sortie du sauna.
Comment avoir une fille
3615 ULLA.
Comment avoir de la barbe
Etablir un camp avancé près d’un point d’eau accueillant le hipster assoiffé à la tombée de la nuit. Y pénétrer d’un pas conquérant, repérer une proie, poursuivre vers les urinoirs. Prévoir chloroforme, rasoir électrique et sachet de récupération. Penser à établir un certificat d’authenticité pour retracer l’origine du hipster en cas de réclamation.
Comment avoir une belle peau
Appeler Peau d’âne, elle connait forcément tous les trucs. Lui faire cracher au passage la recette de la robe couleur de temps, de l’âne qui pond des écus et du prince charmant avec un vrai QI.
Comment avoir des jumeaux
Baisser les yeux et inspecter le contenu de son soutien-gorge. Ou de son caleçon, c’est selon.
Comment aborder une fille
Sans les mains. Règle de base.
Comment avoir de la fièvre
Le samedi soir. Avec brushing Barbie et doigt pointé to the sky, parce qu’it’s a night fever, night fever, we know how to do iiiiiiiiiiiiiiiit… 
Comment arrondir ses fins de mois
S’équiper d’un marqueur noir indélébile et barrer tous les 31 sur le calendrier. Ne pas répéter l’opération sur un écran de smartphone. 

        Cher Lecteur/trice, décision de nouvelle année. Certains jours comme celui-ci, plutôt que de te lancer un misérable joker pour te dire une fois de plus que je ne suis qu’un vermisseau plein de bonnes intentions mais cette fois encore à la bourre (non parce qu’il faut être honnête, quand même, si mon cœur est sans conteste de ton côté, mon peu de sens pratique se tapit au fond de mon portefeuille, expliquant que je n’aie pas encore tout abandonné pour t’écrire à longueur de journée. Ne m’en veux pas. Je suis frileuse et j’ai peur que sous un pont, la connexion internet ne nous sépare.)
        Dis donc, mais je n’étais pas en plein milieu d’une phrase, moi, à la base ? Nom d'un jante. La digression du siècle, je me suis perdue dans ma propre phrase. Bref. En gros, plutôt que de t’écrire pour te dire que je ne peux pas t’écrire, je vais t’écrire pour répondre à des questions totalement aléatoires. Voilà. Et ce, avec tout le sérieux qui me caractérise. A partir de maintenant, donc, les posts/no posts de dernière minute seront consacrés aux questions existentielles. Notre ami Google m'a pour aujourd'hui fourni sa liste de sujets métaphysiques, mais si tu as des idées, Lecteur/trice, fais-toi plaisir, Suggère librement, je garderai tes suggestions pour mon prochain coup de bourre. 

Comment ça marche ?
Si on le savait, ça s’arrêterait de marcher. Ça s’appelle la loi de Murphy.
Comment pirater un compte Facebook ?
Bandeau de pirate facultatif, sabre conseillé. Afficher le compte concerné puis lui intimer d’une voix ferme d’accoster dans la seconde, mille sabords, et de cracher ses infos sous peine de se voir trancher la connexion.
Comment maigrir ?
Se poster devant la balance. L’encercler d’un pas vaillant, puis dresser le majeur bien haut et entonner trois fois le credo « fuck you fuck fuck it, fuck you fuck fuck it, fuck you fuck fuck it ». En cas de bûcher de la joie, réaliser l’opération en extérieur.
Comment faire une capture d’écran ?
Se munir d’une épaisse couverture. Penser à débrancher les haut-parleurs au préalable. S’approcher latéralement en mode furtif, et à la dernière minute, effectuer un plongeon jusqu’à la bête avec enveloppement de l’écran. Ficeler aussitôt la couverture et ne JAMAIS regarder l’écran en face, même à travers la couverture.
Comment faire un cv ?
Prendre en photo un lapin aux valeurs proches de celles à transmettre. Lapin sauvage pour un freelance, immaculé pour un senior, innocent lapinou pour un junior. Imprimer la photo en format A4, ajouter nom, prénom, coordonnées. Tendre fièrement son civet au futur employeur.
Comment gagner de l’argent ?
En jouant au Monopoly.
Comment calculer un pourcentage ?
Avec une touche de la calculette.
Comment devenir riche ?
En trouvant comment pirater le compte Facebook de Ryan Reynolds pour lui faire comprendre que jeune papa ou pas, ses fesses et son portefeuille seraient bien mieux ailleurs. Genre, ici.
Comment faire un nœud de cravate ?
Poser la cravate autour du cou. Réaliser une première boucle avec une extrémité, poser un point de Super Glu 3 sur la pomme d’Adam, y presser la boucle quelques secondes. Répéter l’opération avec la deuxième extrémité.
Comment embrasser ?
Option 1 : en mode récupération des dernières miettes d’Oréo au fond du paquet avec la langue. Le paquet, au choix, peut être une bouche adverse ou une joue. Option 2 : en mode dans ta face, avec une chaise et beaucoup d’élan.