Cher Lecteur/trice, tu m’as manqué. Non, je ne vais pas faire comme si j’écrivais plus d’une fois par mois, d’accord, mais quand même. Là, ça fait deux mois, et tout ça a beaucoup à voir avec le réveil subit d’une clientèle entrée en léthargie pour cause d’élections épicées aux jours fériés. Aussi, un peu, avec la tendance de la vie à te planter un doigt entre deux côtes quand tu commences à t’endormir dans ta routine. Et aussi, un peu, avec l’arrivée toute fraîche d’une nouvelle femelle dans ma fratrie.
Oui, j’ai une nouvelle nièce rouge et fripée qui ne me regarde pas dans les yeux, vu qu’elle les ouvre à peu près deux minutes trente par jour. Pour l’instant, on en est au stade larvaire lolo/dodo, mais j’ai bon espoir d’être un jour la fière tata de la future présidente de la République, celle qui aura réussi à castrer tous les Weinstein du monde. En attendant, le premier qui la touche, je l’embroche sur mon Bic.
Bref, j’en étais où ? Ah, oui. J’en étais à coucou c’est moi, tout ça pour te dire que me voilà avec un joyeux boxon sur Halloween, vu qu’on y arrive, ça y est, alors que je n’ai même pas fini de préparer mes lance-pierres pour les rares demi-portions qui oseraient sonner à ma porte. Je me dois, ceci dit, de te prévenir : je pense que Robert, mon fidèle neurone, s’est absenté durant la rédaction de ce post. Bienvenue, Lecteur/trice qui passe encore ici malgré mon manque d’assiduité, tu as gagné ma reconnaissance éternelle.

Comment Halloween est née
Quand Jack a fui le royaume des morts et découvert le Père Noël, il a bien fallu qu'il s'arrête casser la croûte, rapport au fait que voir les lutins emballer des sucres d'orge lui avait collé une sacrée fringale. Et juré, croix de foie croix de terre, quand il est entré dans la taverne, il n'envisageait absolument rien d'autre qu'un bon potage fumant à la citrouille. Pas sa faute si la jolie dame chevauchait le balai comme personne. Pas sa faute si une graine de citrouille a décidé de passer le barrage pour se reproduire. Pas sa faute non plus, si la jolie dame ne parlait pas un mot de français et en a déduit qu’il s'appelait Allo-oui quand il a répondu au téléphone. Pas sa faute, encore, si l’adorable Alloouine née neuf mois plus tard s’est vue angliciser par son nouveau beau-père, un farfadet irlandais.
Comment Halloween est arrivé en France
Ça, c'est quand la jolie dame a eu une panne de balai en plein sur l'A10, au beau milieu de son pèlerinage annuel. Elle s'est retrouvée le chapeau dans les yeux en plein champ de colza, avec la petite qui réclamait son goûter, et quand elle a frappé à la ferme la plus proche pour réclamer du lait de vierge sacrifiée, on lui a refilé du lait de vache. Elle aurait volontiers immolé le fermier, sauf que la petite a aimé, alors bon, elle est restée.
Comment Halloween a commencé
Ce n'est pas vraiment qu'elle a commencé, en fait, c'est que la première fois qu'une copine est venue dans sa chambre, ladite copine a trouvé ça tellement chouette qu'elle a décidé de faire la même chose chez elle. Sauf que sa mère n'a apparemment pas succombé au charme des chauve-souris ni des squelettes, et a négocié le tout contre un sac de bonbons. Le truc s'est répandu, forcément.
Comment Halloween
En disant allo oui en plein rhume des foins, tu chopes direct l'accent anglais.
Halloween comment faire peur
Pour faire peur à un homme, se déguiser en test de grossesse. Pour faire peur à une femme, en producteur de cinéma.
Halloween comment faire du faux sang
Concasser des framboises au marteau. Le deuxième effet Kiss-cool : les projections ultraréalistes. Le danger : la graine de framboise sur la cornée.
Halloween comment se déguiser
Choisir un costume, y glisser une jambe, puis la deuxième, puis un bras, puis le deuxième. Attention, c'est là que ça se complique, il faut ensuite passer la tête dans le bon trou et pour les grands aventuriers, fermer un zip ou un scratch.
Halloween comment demander des bonbons
Version John Wick, un coup de chaussure italienne en pleine face avec élan. Version Mon Petit Poney, un sourire à paillettes avec lancer de queue de cheval. Version humaine, en articulant poliment "zyva t'as pas des Tagada".


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Sur ce, Lecteur/trice, je te souhaite un joyeux Halloween, une joyeuse fête des morts ou une joyeuse fête des saints, tout est bon tant que l'occasion offre un prétexte à l'apéro. Et inutile de se leurrer, avec de la chance, rendez-vous dans un mois.

​Oui, je sais. C’est honteux. Cher Lecteur/trice, sache que je m’auto-flagelle tous les jours avec mon singe en peluche, vu que tout de même, un mois et demi sans post, c’est de l’ordre de l’affront, d’ailleurs je ne te blâmerai pas si tu décides de transpercer ton écran à coups de fléchettes en me lisant. Je te rappellerai simplement que ça coûte cher, un écran.
Là, logiquement, tu t’attends à ce que je me prosterne fessier en l’air en implorant ton pardon et en te narrant dans le détail comment Ryan a finalement décidé d’abandonner femme et enfants pour découvrir le savoir-faire français. Tu ne me vois pas, je peux donc sans risque t’assurer que je suis actuellement prosternée et non en pyjama sur mon canapé. En revanche, côté Ryan, je serai honnête avec toi. J’ai été obligée de le renvoyer chez lui, trop d’abdos tue le confort.
Alors bref, plus sérieusement, je sors d’une période d’apnée du travail particulièrement intense pour enchaîner sur un nouveau déménagement et, surtout, Noël, ce qui à défaut de justifier, t’explique un minimum le pourquoi du comment de ma lamentable désertion. D’autant que si tu étais dans les parages les années précédentes, tu sais que chez moi, on ne prend pas Noël à la légère. Encore moins en cette fin d’année au goût de Trump amer, nécessitant une bonne benne de magie pour relever le niveau. De quoi donner envie de partir en vrille avec un joyeux boxon bien déjanté, quand tu auras fini de lancer tes fléchettes.

Comment jouer à Pokemon Go
Option 1, tu es djeuns, tu es in, tu es ouf, tu optes pour la méthode classique avec smartphone et tendances suicidaires pour pourchasser des bestioles virtuelles le nez sur un écran en plein carrefour à l’heure de pointe. Option 2, tu es has been, tu es out mais tu es curieux(se), tu caches tes peluches dans le salon pour leur sauter dessus avec un filet à papillon. Pas moins ridicule, mais personne ne le sait.
Comment je m’appelle
Pose la bouteille et appelle ta mère.
Comment jouer au loto
Achète une amulette porte-bonheur, fais brûler de l’encens et apprends la danse de la pluie sur la lande un soir de pleine lune couvert(e) de lait d’ânesse. Pour les citadins, on remplace par une gigue autour de la table basse avec du lait écrémé. Ensuite, seulement, tu peux cocher les cases.
Comment jouer à Pokemon Go sur PC
Pose une peluche Pikachu sur ton PC et chope le tout dans ton filet à papillon, le contrat est respecté. Si vraiment tu fais partie des puristes, perche-toi sur le dossier d’un fauteuil de bureau à roulettes avant de plonger sur ta cible, sensations fortes garanties. 
Comment jouer au keno
Suis exactement le même processus que pour le loto, mais ajoute une goutte de sueur de licorne au creux des poignets. Dans Keno, il y a « ken », et si tu parles un peu verlan, tu comprendras que le jeu n’a pas vraiment à cœur de te voir gagner.
Comment jouer au poker
Va voir ton banquier et réclame un prêt. Le poker nécessite un gros cerveau, or un gros cerveau coûte la peau du fessier de King Kong. Ne fais surtout pas comment moi, j’ai gagné le mien au loto, je me fais rétamer à la crapette.
Comment joindre sfr
Attends qu’ils appellent, ils ont besoin de clients.
Comment joindre free
Demande à SFR, ils adorent qu’on leur pose la question.
Comment jeuner
Chasse des Pokemon avec la méthode classique. Non seulement tu es djeuns, mais tu jeunes au passage, tout occupé(e) que tu es à attraper une créature virtuelle sur un smartphone sans faire la bise à un tramway. Tu peux ajouter une petite danse de la pluie histoire de griller quelques calories supplémentaires, avec un peu de chance, tu tomberas dans les pommes seulement après avoir chopé Pikachu.
Comment je me suis disputé
Si tu as déjà posé la bouteille, il est temps de poser aussi ton pétard et de sniffer un café.

Cher Lecteur/trice, le joyeux boxon du jour est un défi de taille. Pourquoi ? Parce que je n’ai pas compris la moitié des questions que ce cher internaute a posé à Google. Ce qui ne risque pas de m'arrêter, tu me connais, mais m'oblige à wikipédier à mort, et d’une, empiète sur mon planning de retour de weekend en ce début de Roland Garros, de deux, me rend certes un peu moins cruche, mais m’encombre sacrément le cortex.
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Le drame, quand tu n'aimes ni l'alcool ni la drogue, c'est qu'il est beaucoup plus difficile de pratiquer le ménage neuronal : Kinder et Oasis attaquent sacrément moins le cerveau qu'une bonne cuite à la vodka Tagada. Résultat, c’est le boxon dans ta boîte crânienne.

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Comment Kim Kardashian est devenue célèbre
En laissant son Ken filmer son épilation intégrale du maillot avant de poster le film sur internet, dans un but purement scientifique, s'entend.
 
Comment ken
Avec Barbie.
 
Comment klaxonner dans GTA 5
Si GTA 5 était une voiture, je te dirais en baissant la vitre avant d'hurler "tu la bouges ta poubelle ", mais puisqu'il s'agit d'un jeu vidéo (et je n'ai même pas eu besoin de wikipedier, admire) je te dirais en envoyant ta voiture virtuelle dans celle du goujat que tu voulais klaxonner. C’est du virtuel, on ne va pas passer trois heures à chercher le bon bouton quand on peut jouer aux auto-tamponneuses.
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*sinon, GTA = Grand Theft Auto, jeu vidéo culte*
 
Comment kick les bot cs go
C'est simple, tu secoues très fort ton pied vers l’avant, jusqu'à kicker tes bottes go dans le cs (alias Colon de Scélérat, technique parfois vulgairement appelée coup de pied botté en cul de con). Très utile quand on n’a pas de voiture et qu’on voudrait bien klaxonner l’abruti qui grille la file d’attente.

*sinon, il s'agit de virer les robots dans un jeu de tir nommé Counter Strike pour ne conserver que des vrais joueurs dans une équipe, il m'a fallu wikipedier ET googliser, je ne suis même pas sûre d'avoir tout compris, je me sens officiellement bas been. Cher geek, sens-toi libre de me corriger.

Comment kakashi perd son sharingan
C’est que ce pauvre Kakashi a commis une erreur de débutant : il a sorti son sharingan sans laisse. Sharingan qui, pendant que Kakashi observait une Mini klaxonner façon GTA dans le flanc d’une Audi, a emballé le chihuahua des voisins. Depuis, le fidèle sharingan refuse de quitter la couche de sa dame et leur portée de sharihuahua. Kakashi est très mécontent, rapport au fait qu’en plus d’avoir perdu son chien, il paye une pension alimentaire aux voisins.

*sinon, ce cher Kakashi est apparemment un Ninja badass du manga Naruto, et le sharingan est une pupille permettant une perception extra-sensorielle. Ne m'en demande pas plus, c'est encore plus compliqué que la déclaration d'impôts.
 
Comment kon fait
Komme Kim Kardashian, option doublure pour les timides.Plan b, demander à Kakashi de filmer son sharingan avec dame chihuahua, parait qu’il y a un marché.

*sinon, on achète un dictionnaire.
 
Comment kicker
Replier délicatement la jambe non porteuse dans la position du flamand rose assoiffé, puis la déplier d'un geste sec en position de yogi décomplexé. Claquage en option. Fonctionne à merveille pour calmer les ardeurs de Kakashi qui joue à GTA 5.
 
Comment kicker quelqu’un sur Skype
Arriver à pas de loups derrière la personne à kicker, se positionner à distance de jambe, moins 10 cm, et attendre le début de la conversation Skype. Reproduire ensuite le combo flamand rose/yogi à la hauteur souhaitée, avec une prédilection pour le fauteuil de bureau à roulettes.

*sinon, si j’ai tout compris et rien n’est moins sûr, il s’agit de virer quelqu’un d’une conversation de groupe sur Skype. Moi j’ai bien envie de te dire « raccroche nom de dieu », mais bon.
 
Comment Kylo Ren a eu le casque de Dark Vador
Il l'a troqué contre son costume de Spiderman. Dark en avait ras la cape de se fringuer en noir.
 
Comment kidnapper yandere simulator
On est d'accord, les voisins n'auraient jamais dû faire raquer Kakashi pour la pension alimentaire. Et puisque klaxonner leurs vélos de la pointe de son 4x4 n’a pas suffi, Kakashi a opté pour une solution radicale : épicer la prochaine livraison de jus bio-détox-tendance de la famille avec une bonne dose de somnifères pour kidnapper la dame chihuahua, élégamment nommé Yandere Simulator, son sharingan et la portée entière de sharihuahua.

* sinon, Yandere Simulator est apparemment un jeu vidéo dans lequel tu contrôles "une étudiante jalouse, lunatique et sadique qui a décidé d'assassiner quiconque prétend monopoliser l'attention de celui qu'elle aime" (le pitch était bien trop vendeur pour ne pas te le livrer tel quel). Donc forcément, quand tu assassines à tour de bras, tu kidnappes comme tu changes de chaussettes.

Mais dis-moi cher Lecteur/trice, ça ne ferait pas une éternité que je ne t’ai pas fait de joyeux boxon ? Diantre, que de négations dans une même phrase, on sent bien qu’on est lundi, hein… Et note, au passage, que j’ai réussi à me lancer dans les digressions dès la seconde phrase de mon paragraphe, ce qui est sans doute un record personnel, bravo moi, c’est dire si je suis dans une forme olympique, rapport à Robert le neurone qui refuse obstinément de pédaler.
Bref. Retour sur le sujet qui n’en est même pas un, puisque je voulais juste t’annoncer que j’avais préparé un joyeux boxon, ou les réponses à ces questions que tu poses à Google. Oui, je te l’avais dit dès la première phrase, mais sept lignes pour ne rien dire, c’est quand même du grand art. Je t’avais dit, aussi, que j’étais en grande forme. Je te laisse, je retourne flageller Robert.

​Pourquoi docteur
Parce que George Clooney. Oui, je suis vieille, sans quoi je citerais Grey’s Anatomy, j’imagine.
Pourquoi donner son sang
Parce que quand tu vas dîner chez belle-maman, c’est quand même beaucoup plus personnel qu’un bouquet de fleurs.
Pourquoi devenir gardien de la paix
Parce qu’au Monopoly, ça te rapporte un max de billets en papier, et que tout le monde sait que le Monopoly, c’est un reflet de la vraie vie. La preuve, je n’y ai jamais joué, je préférais les Hippo Gloutons*. Ceci explique cela.
Pourquoi devenir policier
Parce que le treillis est l’un des pantalons les mieux pensés pour sublimer le fessier. Dans ta face, George, tu as intérêt à être en string sous ta blouse pour être à la hauteur.
Pourquoi dit-on allo
Parce que les premiers téléphones étant lourds et peu maniables, les gens avaient tendance à se mettre un coup en décrochant. Du coup, ils disaient « aaaaiilleuu », ce qui est resté sous la forme « allo »*.
Pourquoi devenir français
Parce que râler tout le temps, c’est bon pour le moral, et qu’après quelques années de pratique, tu arrives à râler parce que tu râles trop, ce qui correspond au niveau maître Jedi du français.
Pourquoi dit-on
Dory*, si c’est toi, rends le clavier à Némo.
Pourquoi devenir infirmière
Parce que tu peux 1) coincer George contre la machine à café, 2) retirer le treillis des policiers qui se sont tiré dans le pied.
Pourquoi devenir végétarien
Parce que ton sang est de bien meilleure qualité, c’est belle-maman qui va être contente.
 
 
​
* : à quiconque est trop jeune pour avoir connu les Hippo Gloutons, il s’agit d’un jeu pour enfant dans lequel tu ouvres la gueule d’un hippo fluo pour manger autant de petites billes que possible, ou comment ruiner la notion d’alimentation équilibrée pour toute une génération d’âmes innocentes.
 
* 2 : ceci est un ramassis d’âneries, tu penses bien… et parce que pour une fois, c’est une bonne question, je te livre l’explication de mon meilleur ami Wikipédia : allo viendrait de « halloo », un mot anglais signifiant grosso modo « salut mon pote ».
 
* 3 : à quiconque aurait des lacunes dans ses références Disney, Dory, c’est le poisson chirurgien bleu du Pacifique (non, je ne me prends pas pour Cousteau, j’ai cherché sur Wikipédia), doté d’une mémoire immédiate de trois secondes. Et on va bientôt savoir pourquoi, vu que la suite sort le 22 juin. Courage, Dory.

Cher Lecteur/trice, sache que la météo m’annonce une probabilité de 30% de chute de neige pour la journée de demain. Je tenais donc à te faire partager mon bonheur, moi qui suis déjà prête à sauter dans les mooboots pour attendre patiemment, la langue pendue, les trois flocons qui ne manqueront pas de peupler ce joli lundi, avant de se transformer en bouillasse immonde vu que le jour où je pourrai faire un bonhomme de neige, le pape aura une perruque violette.
Pas grave, je prends ce qu’on m’offre. Et pour la peine, je te propose un joyeux boxon assorti des artistes utilisés dans les moodboards des deux mois passés, vu que je suis un poil de libellule à la bourre sur l’attribution à César de ce qui appartient à César. Pardon, artiste, ne me traîne pas en justice, je tiens trop à ma collection de magnets.

Update: Crois-moi ou as, mais Météo France a eu raison, sans toutefois aller jusqu'au bonhomme de neige, ce qui est une excellente nouvelle pour le pape. Je suis actuellement ventousée à la fenêtre en mode éblouissement émerveillé.

​Pourquoi cop 21 ?
Parce que 21 copains, c’est le chiffre parfait pour un dîner : 20 à table et 1 pour le service.
Pourquoi cr ?
Parce que quand tu croques, tu préfères que ça craque. Sinon, ça toque, et ça fait mal aux dents.
Pourquoi Claire Chazal quitte le JT ?
Parce qu’elle a rencontré l’amour de sa vie dans une ferme en Normandie, et que le JT, ça parait beaucoup moins dramatique filmé dans un champ verdoyant.
Pourquoi choisir la fonction publique ?
Pour t’épanouir professionnellement dans une ambiance stimulante et dynamique. Pardon pour les lieux communs, mais quand même.
Pourquoi croire en dieu ?
Parce que le paradis est pavé d’Oréo, à ce qu’on m’a dit, et que Ryan Reynolds y sert l’Oasis à poil et au tonneau.
Pourquoi courir ?
Parce que les Oréo se vendent par paquet de 98 chez Auchan. Ou que Ryan a perdu son peignoir.
Pourquoi Cyprien ?
Parce que Cyprienne, c’est pire, il y a « hyène » dedans.
Pourquoi créer une sci ?
Pour couper des bûches. Vu qu’au cutter, tu perds tes doigts avant d’avoir ton feu de bois.
Pourquoi communiquer ?
Parce que le dialogue en tête à tête avec une pomme de douche présente malheureusement des limites. Même quand elle fait douche/massage.
Pourquoi cordon bleu ?
Parce que c’est le stade ultime de maîtrise du Christian Grey. Ficelage de cheville, c’est cordon rose, ficelage de cuisse, cordon jaune, ficelage de fessier, cordon bleu. Le ficelage de téton bénéficie d’une classe à part, le cordonnet rouge.

Cher Lecteur/trice, j’ai craqué. Je ne pouvais pas ignorer plus longtemps le phénomène hors du commun qui se produit actuellement sous nos fenêtres, à savoir l’arrivée de l’hiver, qui me réjouit comme Barbie-pétasse-en-string est censée réjouir toute petite fille qui se respecte en 2015, à en croire les catalogues de jouet encombrant déjà les boîtes aux lettres. Oui, tu l’auras compris, Noël arrive sur la pointe des chaussons à grelots.
Mais si, c’est une bonne nouvelle. Tartiflette et raclette, thé sous le sapin et vin chaud en doudoune, ronds de buée avec la bouche et bonhomme de neige avec les moufles (si tu n’habites pas, comme moi, dans une région où il tombe trois flocons chaque année bissextile, et que tu as, comme moi, trois ans d’âge mental à la première neige). Ça ne te dit rien, tout ça ? Pas grave, je me réjouirai à ta place. Je peux aussi récupérer tes cadeaux de Noël à ta place, si ça t’arrange.
Alors bref, tout ça pour dire que tant qu’à me lâcher dans un joyeux boxon, je pouvais aussi bien le faire en doudoune. Je te présente donc le joyeux boxon thématique, avec réponses complètes et scientifiquement avérées aux questions que les internautes posent à Google en hiver. 

​Pourquoi la grippe frappe-t-elle l’hiver ?
Parce qu’en été, il fait chaud. Ta fenêtre est ouverte, elle n’a pas besoin de frapper.
Pourquoi aimer l’hiver ?
Parce que sinon, tu avales ta crème hydratante dès le mois de novembre. Au fond, c’est un réflexe de survie très humain: étonnamment, quand tu embrasses le changement en mode patin du siècle plutôt que de freiner des quatre fers, la vie est beaucoup plus simple. Soit pour ça, soit parce qu’en hiver, on arrive à se faire croire que la fondue est un plat léger.
Pourquoi l’été est plus chaud que l’hiver ?
Parce que le bronzage en bottes fourrées, c’est moyennement sexy, et que sans l’été, on serait tous célibataires ou en couple avec un grizzli.
Pourquoi on sale les routes l’hiver ?
Pour que les rennes du père Noël aient de quoi faire descendre la Téquila.
Pourquoi une canalisation d’eau peut éclater pendant l’hiver ?
Parce que les rennes y stockent leur Téquila.
Pourquoi tondre le cheval l’hiver ?
Pour que les rennes ne le prennent pas pour une jument une fois imbibés de Téquila.
Pourquoi la marmotte hiberne l’hiver ?
Parce qu’en hiver, on mange le chocolat en crottes plutôt qu’en plaquettes, du coup Milka la met au chômage technique. Mais pas t’inquiète, elle fait des pompes dans son terrier pour mettre le chocolat dans le papier d’alu en mode speedy l’été venu.
Pourquoi j’aime l’hiver ?
Parce que tu as fumé le sapin. Je ne vois pas, sinon, comment tu peux demander à Google de t’expliquer ce que tu aimes.
Pourquoi les poules ne pondent pas l’hiver ?
Parce qu’entre la grippe qui frappe et les rennes qui font péter les canalisations, la pauvre est bien trop stressée. Elle préfère négocier son stock avec la marmotte contre un petit coin de terrier au calme.
Pourquoi il fait nuit tout l’hiver au pôle nord ?
Tu veux vraiment que je t’explique ce que ça donne, quand des rennes alcooliques sont en charge de l’électricité ?

Pourquoi avoir peur
Parce qu’il n’a jamais été formellement prouvé par la science qu’il n’y avait pas de monstres sous les lits. Que si tu as vu « it » à un âge bien trop précoce, tu sais que même les clowns peuvent en sortir et que ce n’est pas pour te conter fleurette. Et que toute araignée de plus de 2 cm et/ou avec des poils est considérée comme appartenant à la catégorie.
Pourquoi avoir peur aube*
Parce qu’à l’aube, il parait que les adultes sont censés se lever d’un bond plein d’entrain pour chanter avec les oiseaux, s’extasier devant le lever du soleil et se lancer dans une journée productive. Je suis très très jeune dans ma tête.
Pourquoi acheter un mac
Parce que c’est beaucoup plus pratique pour faire le tapin, ça t’évite de tenir les comptes toi-même.
Pourquoi acheter une tablette
Pour que sinon, tu es dans la mouise pour graver tes 10 commandements. À éviter sur une tablette tactile, nettement moins optimisée côté gravure.
Pourquoi avons-nous des grains de beauté
Parce que sinon quand tu habites en ville, tu n’as rien à compter les nuits d’insomnie, rapport à la pénurie de moutons sur les boulevards.
Pourquoi azerty
Parce que z’est zoli.
Pourquoi avoir choisi cette œuvre*
Pour faire genre que tu es une brutasse en art moderne conceptuel post-vernaculaire, sauf que la vie est injuste et que tu auras beau sucer tes lunettes en faisant ton exposé, tu passeras toujours pour une quiche en parlant d’art moderne conceptuel post-vernaculaire**.
Pourquoi arrêter de fumer
Pour pouvoir acheter plus d’alcool.***
Pourquoi avoir des crampes
Pour trouver une autre excuse que les migraines quand Jules se prend pour Rocco Siffredi/quand la prof de sport croit que tu as plus de trois muscles/quand l’aube se pointe.
Pourquoi apple
Parce que si t’apple pas, on ne te répond jamais, c’est la loi du téléphone.
 
*Cher Lecteur/trice, je t’avoue sans détours être une fois de plus totalement perplexe face à ces recherches populaires sur Google. Si tu as une explication plus intelligente que la mienne, je suis preneuse, ça fera travailler mes deux neurones.
**Par respect pour la loi de Murphy, qui pourrait faire que l’art moderne conceptuel post-vernaculaire existe vraiment et qu’un conférencier procédurier passe sur ce pauvre petit blog à la recherche d’une victime à traîner en justice, je te précise que ceci est une invention de ma part. Cher conférencier, si tu es vexé, on peut s’arranger, j’ai un stock d’Oasis.
***Ceci n’est pas une incitation à te mettre une mine. Personnellement, je ne saurais trop t’encourager à redécouvrir cette merveille gustative qu’est l’Oasis tropical.
****Accessoirement, je suis encore en retard sur les artistes du mois dernier. Laisse-moi donc te présenter avec trompettes et clairons les oeuvres utilisées dans les moodboards de septembre, tadaaaa.
*****Tu as noté? L'hiver arrive, et je n'ai même pas encore commencé à te bassiner avec mon bonheur de voir chuter les températures pendant que le père Noël astique son traîneau. Je suis très fière de moi.

Cher Lecteur/trice, je t’avoue sans honte qu’après le post de la semaine dernière, j’ai eu du mal à enchaîner. C’est que l’écrire m’a donné l’impression de chanter à poil devant toi avec un bonnet de Noël, vois-tu. Autrement dit, je me suis sentie très exposée, et tes réactions ont sacrément fait trembler les douves d’ironie derrière lesquelles j’aime me retrancher. Ah, pourquoi chanter ? Parce que je chante horriblement faux. Si si, du style criquet enroué.

Alors bref, tu vois, quoi. J’ai décidé d’enchaîner avec une marée de second degré et de me replier derrière un joyeux boxon comme je les aime, histoire de libérer mon trop-plein. Mais quand même, faut que je te le dise, merci d’avoir pris le temps de percer le secret des introvertis. Instant émotion, over, place au grand n’importe quoi (oui, c’était de l’émotion, j’en ai le clavier qui vibre, imagine).

Comment faire l’amour
Option A, avec des moufles et en jouant au Twister, pour les aventuriers. Option B, avec un fouet et de la ficelle de cuisine, pour les adeptes du Grey. Option C, en pleine posture du chien pendant ton cours de yoga,  c'est comme essayer de travailler avec le bruit du marteau-piqueur, ça booste la concentration. Pour le reste, brancher l'embout dans la prise. Tu ne visualises toujours pas ? Pense Tetris. 

Comment faire un cv
À 20 ans, en typo taille 24 et texte justifié. À 35 ans, en typo taille 9 sur trois pages recto-verso. À 60 ans, ça s’appelle un mémoire.

Comment faire une lettre de motivation
Choisir sa lettre avec soin, c’est tout ce qui compte. A comme ah que je veux trop bosser chez vous, B comme bon dieu de m*** mais votre boîte elle déchire, C comme crénom chuis trop chaud(e) du clic pour le poste, D comme dis tu m’embauches dis tu m’embauches, E comme enfin une offre au-dessus du smic, F comme fichtre que votre annonce me motive façon Oréo dans un pot de Nutella, G comme grrrrrr j’ai une niaque de pachyderme au régime Dukan, H comme… bon, tu as saisi, hein. Et pas t’inquiète, l’employeur dispose d’un dictionnaire des lettres de motivation.

Comment faire du caramel
En évitant de mettre le doigt dedans pendant que c’est sur le feu pour en vérifier la saveur, et je parle d’expérience.

Comment faire du marron
Non, je ne céderai pas à la facilité du popo. Mais parce que je me demandais bien ce que tu pouvais chercher à savoir en posant la question à Google, j’ai compris que tu ne savais pas, internaute, comment obtenir du marron avec tes tubes de gouaches. J’ai donc envie de te dire de peindre au chocolat, c’est beaucoup plus fun. Sinon, c'est facile, tu fais gicler les trois tubes de primaire à parts égales et tu mixes au blender.

Comment faire une division
Avec des ciseaux. Le cutter est réservé aux experts, et je parle d’expérience. 

Comment faire un pompon
Disposer une chaise devant le frigo, délier les doigts de la main directrice, puis la passer bien à plat au-dessus du frigo. Amalgamer la récolte entre les deux paumes pour former une jolie boule. Cerise sur le pompon, la coquillette vintage ou l'araignée momifiée dans le pompon, un must à Halloween.

Comment faire la prière
Avec une offrande de Nutella. Et vu qu’il serait quand même bien dommage d’offenser ta divinité avec une offrande avariée, mieux vaut tester la qualité du produit avant, histoire de prouver la profondeur de ta foi. Plus la cuillère est longue, plus la foi est grande, plus la prière est bonne.

Comment faire une omelette
On n’a pas d’omelette sans casser des œufs, comme on dit. Prendre une boîte d’œufs et jouer à paf dans ta tronche avec le mur.  Filtrer le contenu, puis verser dans une poêle et chauffer. Si tu aimes les pépites de chocolat dans tes cookies, inutile de filtrer.

Comment faire pousser les cheveux
Option A, il parait que la danse de la pluie fait des miracles côté capillaire., à combiner avec une bonne incantation incluant offrande et prière et un masque à l’omelette non filtrée. Option B, demander à ta moitié de t’agripper la masse capillaire pendant la bagatelle, ça offre une prise solide et ça étire la fibre.

Cher Lecteur/trice, laisse-moi t’avouer qu’aujourd’hui, j’ai été franchement dépassée par les recherches de nos amis internautes. Va, et constate par toi-même, moi je lance un appel à témoins : internaute de passage, si tu as déjà demandé à Google comment être belle, riche ou malade, explique-moi ce à quoi tu t’attendais, ça m’intrigue. Ah, et tant que j’y étais (non, rien à voir mais la transition était jolie), je t’ai rassemblé les artistes des deux derniers mois cachés dans les moodboards, vu que j’avais un poil zappé l’étape en rentrant de vacances. Shame on me.   

Comment être belle
Fée Google, agite donc ta baguette et explique-moi comment me faire pousser un Wonderbra, blanchir les dents, tomber les poils et rétrécir les cuisses. Ou, à défaut, trouve-moi un Prince Charmant myope comme une taupe.

Comment être VIP gratuitement sur MSP
Comment prendre dix ans d’un coup, reconstitution. MSP ? Fastoche, un truc en rapport avec Messenger, je suis trop djeuns, j’ai tout compris. MSP, MSP… Ah. MovieStar Planet. Un jeu dans lequel tu « crées ta propre moviestar » et tes « propres films » pour « exprimer ta créativité », « tchater avec tes amis » et « devenir riche et célèbre »  avant de « jouer avec tes petpets », à coups de « waouh », « cool » et « hi ». Alors, devenir VIP gratuitement ? Fuck it, j’ai cent ans, chuis dépassée.

Comment économiser
Virer le conjoint et les enfants, le chien et le canari, apprendre à aimer les pâtes crues, laisser tomber l’appart pour une tente dans le square, circuler en patins à roulettes, regarder par la fenêtre plutôt que dans la télé, dire fuck à la technologie, apprendre à coudre des pantalons en papier et des soutifs en carton, se teindre les cheveux au Crayola, se coucher avec les poules, apprendre à faire un feu. Si tu veux d’autres idées intelligentes, tu me demandes, vu que même moi qui suis douée en finances comme Donad Trump en cupcakes, je sais que pour économiser, il faut dépenser moins.

Comment être malade
Donc il existe des gens qui font ce genre de recherches. Non pas « comment se soigner » ou « comment éviter d’être malade », mais « comment être malade ». J’avoue que je suis intriguée, et que je n’envisage qu’une solution : quinze ans, une furieuse envie de sécher les cours et l’envie de savoir comment simuler des boutons purulents et contagieux. Puisque cher adulte, si tu demandes réellement à Google comment être malade, je suis au regret de t’annoncer que c’est trop tard, tu l’es déjà.

Comment effacer l’historique
Un bon pétard bien chargé, et ton ordi aura tout oublié. Tu peux également lui faire une soufflette directement dans les circuits. Pour les plus endurants, une bonne claque pour leur faire comprendre qu’ils ont tout intérêt à se taire, voire la corruption pure et simple avec une barrette de mémoire.

Comment envoyer un colis
Planter deux poteaux bien symétriques dans une terre suffisamment meuble pour creuser, assez dense pour résister. Attention, enfoncer bien profond. Accrocher la cheville d’un legging de sport antitranspirant-mégatenue-superconfort-ultrastretch à un poteau, la seconde à l’autre. Déposer délicatement le colis dans l’espace fessier du legging, sans lâcher, et reculer. Encore. Encore. Encore. Encore. Lâcher. Effacer les preuves et partir en courant.

Comment envoyer un mail
Réutiliser l’installation précédente. A la place du colis, installer l’ordinateur contenant le mail préalablement tapé. Pointer le legging dans la direction du destinataire, et le prévenir avant, qu’il pense à ouvrir la fenêtre.*

Comment écrire une lettre
J’ai envie de te dire : au lance-flammes sur la pelouse en commençant par « die in hell motherfucker », mais ce serait risquer un feu de pelouse. Je te répondrai donc : en morse sur une conserve de thon en commençant par « bip-bipbipbipbip-bip-bipbip ». Pour fuck, c’est un coup long et deux coups brefs.**

Comment être riche
Arrêter de demander à Google, vu que s’il existait un plan miracle pour transformer des finances anorexiques en Jabba The Hut du compte en banque, environ 248435781321064561684564517 autres internautes le découvriraient en même temps. Attention, un mythe va apparemment s’écrouler : non, Google n’a pas le secret de la gloire, de la fortune et/ou de la beauté.





*Ps : je plaisante. Et si tu me prends au premier degré, sache que je ne rembourse pas les ordinateurs ayant raté leur atterrissage, ni les dents du voisin qui a reçu le mail en pleine face.

**Ps2 : je plaisante encore, je ne connais pas le morse. Et si tu me prends au premier degré, sache que je dégage toute responsabilité de ce que tu pourrais bien raconter à ton destinataire, de la proposition indécente à la menace de mort.

Comment dessiner
Option 1, avec un crayon et du papier. Option 2, avec une bombe de peinture et un beau mur. Option 3, avec du miel et Ryan Reynolds. Dans tous les cas, tirer la langue, apposer le premier sur le second et laisser s’exprimer sa créativité.

Comment devenir riche
En menaçant Ryan de remplacer le miel par du Tabasco s’il ne lâche pas son numéro de compte.

Comment divorcer
En replaçant le miel par du Tabasco. Si le sujet se montre toujours récalcitrant, remplacer le Tabasco par un cataplasme à l’ortie.

Comment dessiner un manga
Option 1, en ajoutant les yeux du Chat Potté à tous les personnages, soit des visages composés de 2/3 yeux, 1/3 nez, 1/3 bouche. Valable également pour les chiens, les moineaux ou les cafards. Option 2, en déménageant, vu qu’un manga c’est juste une bande dessinée japonaise. Option 3, dans l’hypothèse où Ryan serait impliqué, avec la jupette de Sailor Moon, une paire de baguettes et une pointe de Wasabi. Option 4, en hurlant kawabonga en tanga, ça sert à rien mais ça défoule.

Comment débloquer un iphone 4
Plonger l’appareil dans un bol de vodka. Laisser mariner quelques minutes, puis lui enfiler un bikini et le lancer dans une folle que leu leu avec une bande de clés USB et leurs copains. S’il ne finit pas par se faire embrocher par un chargeur, c’est désespéré.*

Comment devenir atsem**
A tes souhaits.

Comment ddos
Avancer lentement un pied. Le camper fermement sur le sol, prendre appui dessus et pivoter le pelvis d’un coup sec en mode Elvis. Laisser les bras suivre le mouvement naturel et retomber à leur place. Bravo, tu viens de faire un quart de tour. Répète l’opération, tu es de dos et tu as mérité ton apéro.

Comment dessiner une voiture
En m’expliquant avant pourquoi diable tu as besoin de dessiner une voiture, que je comprenne enfin l’étrange fascination d’une partie de la population pour une caisse à roues.

Comment dormir
En te répétant que tu ne dois surtout pas t’endormir, vu que tu as trois tonnes de trucs à faire ou Ryan à contenter : tu dors dans la minute. C’est le même principe quand tu te répètes que tu dois absolument dormir, vu que tu te lèves dans six heures, et que tu piques du nez une heure avant la sonnerie du réveil. La vérité c'est que la nuit, ton cerveau est un sale petit c***, à moins que tu n'appartiennes à cette catégorie étrange de gens dont les yeux se ferment sitôt la joue sur l'oreiller, auquel cas poupougne****, je ne veux même pas le savoir.

 

*Lecteur/trice, si tu as l’atroce idée de croire ce que je dis et que tu plonges ton iphone dans l’alcool, sache que je décline toute responsabilité et que je ne fournis pas le service après-vente. Valable aussi pour l’Oasis ou le Champomy.

**Vu que je suis inculte mais curieuse, quand je ne connais pas, je googlise. Non, je n’ai pas wikipédié, j’ai googlisé, vu que la réponse était dans le résultat de recherche, et je te fais part de ladite réponse des fois que toi non plus, tu ne connaisses pas l’atsem : Agent territorial spécialisé des écoles maternelles. Si tu veux en savoir plus, cette fois, tu peux wikipédier, et tu apprendras que l’atsem file un coup de main aux profs de maternelle pour la réception (tape-m’en cinq Lulu), l'animation (c’est la chenille qui redémaaaarre), l'hygiène (non Lulu pas dans la bouche le Typex), la préparation (Véro pour le PQ on met la feuille vers le haut ou vers le bas ?) et la mise en état de propreté des locaux et du matériel (non Véro pas à l’eau de Javel les Lego).

*** Même topo à une différence près : Google m’a appris que ddos signifie distributed denial of service attack, mais Wikipédia m’a perdue à la première ligne d’explication. Si tu es aussi doué(e) que moi en informatique, laisse-moi te résumer ce que j’ai compris : un ddos est une attaque informatique qui fait un shmilblick à ton service en bloquant des bitoniaux avec un truc pas cool. En gros, vilain hacker, ça craint du boudin.


**** Ah, poupougne. Un mot à la sonorité si mélodieuse que je m'interroge toujours pour savoir comment j'ai pu en ignorer la musicalité de si longues années… Suis-je à ce point à la ramasse ou le terme est-il confidentiel ? Parce que moi, je ne l’ai découvert qu’il y a peu. Si tu as une idée sur la question, éclaire-moi. Si tu ne connais pas le mot, sache qu'il exprime une penchée assez proche de shut the fuck up ou camembert, et avoue que poupougne, c’est tout de même nettement plus joli.