Le dilemme du steak haché

Cher Lecteur/trice, te souviens-tu des fameuses particules poopesques ? Pour mémoire, l’un de mes articles « en vrac » t’expliquait que lorsque tu tires la chasse, les particules hébergées par la cuvette sont projetées jusqu’à 2 m de distance. Si, ça valait la peine de le rappeler, puisqu’une étude américaine vient de démontrer qu’il n’était nul besoin de tirer la chasse pour gober ta dose de particules : aux USA, presque 100% des steaks hachés pour hamburger contenaient des bactéries fécales d’animaux. De la bouse de vache, en gros. L’étude n’a pas été effectuée en France, à ma connaissance, mais penses-y la prochaine fois que tu iras au Mac Do.
http://www.sciencesetavenir.fr/nutrition/securite-alimentaire/

Les hot dudes

Parce que tu sais qu’Instagram est ton ami, je m’adresse à toi, chère Lectrice. Sache qu’il y a, là-dehors, des gens qui ont à cœur ton épanouissement oculaire, et qui offrent généreusement de te faire travailler l’écarquillement de pupilles avec deux comptes qui cartonnent : à ma gauche, les beaux gosses qui lisent l’air de rien dans le métro en mode chuis beau comme un dieu mais seule me passionne la prose de Shakespeare, « hot dudes reading ». À ma droite, des beaux gosses qui câlinent leurs toutous biscotos à l’air, en mode oui je roule toujours une pelle à mon chien torse nu et alors, « hot dudes with dogs ». J’en déduis que le hot dude qui aime lire en roulant torse nu dans l’herbe avec son chien est une denrée rare, et je te demande, à quand les « hot dudes cooking » ? 
https://instagram.com/hotdudesreading/
https://instagram.com/hotdudeswithdogs/

Les cheveux gris

On a eu la tendance cheveux roses, cheveux bleus, cheveux pastel et arc-en-ciel. Moi jusque-là, j’achète. Mais parce qu’on avait épuisé toutes les couleurs de la palette, on a décidé de faire les fonds de tiroir et de se rabattre sur ce qui restait, à savoir le gris. Oui, oui, les cheveux gris. Mais attention, hein. Ne va surtout pas te dire que si la tendance n’est mise en pratique que par des bombasses à lèvres peintes et pulpeuses, regard lagon et teint velours, c’est parce que le commun des mortels paraîtrait vingt ans de plus, la ride vaillante et le teint fade en adoptant la tendance. Ce serait supposer que la fashion a ton portefeuille à cœur bien plus que ton bonheur, ce que je ne peux décemment pas te laisser imaginer.
http://www.dailymail.co.uk/femail/article-3019682/Would-dare-GREY

L’hygiène mâle

Cher Lecteur, je comprends. Ou plutôt, j’imagine que transpirer de la sacoche n’a rien d’une panacée, et que c’était vraiment sympatoche de la part des fabricants de se pencher sur le problème. Si si. Pour rééquilibrer la balance, je vais donc te dire que j’ai tout autant hurlé de rire quand ils ont sorti les serviettes hygiéniques parfumées. Mais quand je lis « déodorant pour testicules », et sache que j’en suis absolument navrée mais pas honteuse pour deux billes, je pleure. De rire. Même si à notre époque d’hygiénisme extrême, je suis un poil perplexe face à cette nouvelle volonté d’éradiquer toute animalité de l’être humain. Et si tu les cherches en rayon, sache que puisqu’on ne nomme jamais un chat un chat, les merveilles en question se nomment « sérum pour parties intimes », ou « vaporisateur pour zones sensibles ».
http://www.lemonde.fr/m-styles/article/2015/04/16/

Cher Lecteur/trice, j’avais envie. Alors voilà, après une semaine de trois jours et une dépression informatique en rémission temporaire, je me suis dit qu’un petit post « en vrac » (officieusement intitulé « joyeux bordel ») ça nous borderait bien confortablement le week-end à venir. Non ?

Et comme d'habitude, clique sur l'image pour accéder à la source...

Le waist training
Ah, Kim. On en parlait, tiens, de son naturel si réaliste. Qu’a donc encore fait la Kardashian, me demanderas-tu donc, à part poser à poil, dos ET face intégral, huilée au Fleurier et sans un poil sur sa croupe de centaure ? Justement, en fait. Pour obtenir ces photos, elle a bossé dur : elle s’est entraînée la taille. Ouais. Ça s’appelle le waist training. Fut une époque, on appelait ça « lace ton corset et meurs en silence », le principe consistant très simplement à enfiler un petit corset de rien du tout qui explique à tes poumons que vraiment, faudrait penser à prendre un peu moins de place, les gars, respirer c’est très surfait. Au bout d’un moment, tous tes organes ont compris. Tu as la capacité pulmonaire d’un enfant de quatre ans et l’estomac d’un pivert anémique, mais tu peux faire le tour de ta taille avec une main. Merci, Kim, de remettre au goût du jour une astuce si ingénieuse. Et surtout, de prôner un naturel aussi peu mis en scène.

Le bureau styling
Cher Lecteur/trice, nous sommes en pleine épidémie de bureauchite, il fallait que je te le dise. Pinterest, Tumblr et consorts (même si, je te l’avoue, je n’ai pas vérifié sur DécorRustique.com) débordent de ces gros plans sublimes de bureaux (blancs), avec un vase (blanc) et des fleurs (blanches) sous un pot à crayons (blanc) contenant trois crayons (blancs) alignés et bien taillés. Alors oui, les photos sont belles, crient un réalisme de Kardashian photoshoppée. Parce que tu me diras, Lecteur/trice. Tu me diras si je suis la seule pour qui « vase plein + ordinateur rutilant » rime avec « son of a bitch j’ai fait disjoncter tout l’immeuble », « journée productive » avec « c’est tellement le bordel ici que j’ai perdu mon portable », et « bureau bien rangé » avec « ok j’avoue j’ai rien glandé ». Tu me diras si tu prends le temps, toi, de trier tes livres par couleur et si tu tailles tes crayons pour qu’ils aient la même hauteur. Et tu me diras si les tutos pour styler ton bureau, c’est vraiment essentiel. Si si, dis-moi, ça m’intrigue.

Le futur de l’aviation
Psychopathes de l’hélice, s’abstenir. Cher Lecteur/trice, figure-toi qu’une société anglaise investit actuellement des sommes à faire pâlir Paris Hilton dans un projet d’avenir : l’avion sans fenêtres. Non, jeune claustrophobe, ne t’inquiète pas, le problème est tout autre. Ces ingénieurs de génie veulent remplacer la totalité des parois par des écrans qui te renverront l’image de l’extérieur. En résumé ? Tu auras l’impression de voler dans un avion sans parois. Ah, j’oubliais, les écrans seront tactiles. Sous-entendu, si tu as des nerfs en acier et que tu n’as pas encore vomi ton petit déjeuner en appelant ta mère au décollage, tu pourras ensuite t’endormir contre la paroi et consulter la météo avec ton nez.

Le make-up dans l’os
On est dedans, on est chauds, on ne va lâcher le sujet si facilement, Lecteur/trice. C’est qu’en parallèle de ces mouvements « je suis belle et je m’assume » célébrant nos si parfaites imperfections à nous les filles normales, on assiste à de la Kardashian huilée, à du corset fashion ou, attention roulements de tambour, à du maquillage osseux. Joliment nommé collarbone contouring, parce que décidément tout sonne mieux avec des mots anglais, la méthode est tirée du contouring, qui te permettait, déjà, de redessiner ton visage en sculptant ses contours à coups de fards clairs ou sombres, et, accessoirement, de coller la trouille de sa vie au pauvre partenaire qui se réveille à tes côtés sans avoir assisté au démaquillage. Voilà, le collarbone contouring, c’est pareil, mais en pire : tu récupères tes fards et tu les utilises pour te creuser la clavicule. Comme ça, tu parais plus mince. Je ne te ferai pas l’affront d’en dire plus, Lecteur/trice, je te laisse méditer sur la portée de la chose. Ah, j’ai oublié de te dire. Devine qui s’est fait tête de file des adeptes du contouring ? Un indice : ça commence par K et ça finit par chiant.

Que du bonheur

Et juste histoire de finir sur une note positive, deux liens précieux, le premier t’expliquant en images >>>pourquoi les enfants, c’est que du bonheur si tu prends correctement ton Prozac, le second t’expliquant en anglais >>>pourquoi les virgules, c’est quand même vachement utile. 

        Cher Lecteur/trice, inaugurons aujourd’hui un concept absolument pas nouveau. Oui, je suis lucide, la chose n’a rien d’original. Mais depuis des mois que je garde de côté des petites infos par-ci par-là, avec l’espoir de t’en faire un post et la réalité que bon, faut pas pousser mémé dans les épinards, on n’écrit pas tout un article sur des particules poopesques*, je me trouve avec une montagne de choses hilarantes – selon ma jauge humoristique légèrement déviante, s’entend – que je suis dans l’incapacité totale de garder pour moi plus longtemps. Je me dis, vois-tu, que si relisant l’info pour la huitième fois je ricane toujours bêtement, il existe une possibilité pour que tu ricanes de concert, vu que tu ne perdrais pas ton temps par ici si ta propre jauge humoristique penchait du côté sage. 
        D’où le nouveau concept pas nouveau du tout, des brèves sans aucun intérêt qui peuvent toutefois, à l'occasion, t’apporter une certaine renommée lors d’un dîner chez l’ambassadeur. Clique sur l'icône si tu veux l'article en entier. Si ça marche, c'est chouette, sinon, c'est que je suis une vieille ringarde accro à la version papier ou une tête de quiche qui a oublié d'épingler l'image.

*non, le mot n’existe pas, mais « poop », en anglais, c’est plus joli que « caca », tu ne me contrediras sans doute pas. Alors « poopesque », ce ne serait pas plus mignon que « fécal », tout de même ? Et oui, je vais vraiment te parler de ça. Comme quoi on aura vraiment tout fait, sur ce blog.

Le chat détecteur
Ton chat est une horrible bitch qui ne dit même pas merci quand tu lui offres généreusement la peau de ton saumon. Pire, ce rat passe son temps à te griffer. Sache qu’une étude scientifique des plus sérieuses a peut-être une explication, mais que cette explication ne va pas te soulager plus que ça. Vois-tu, notre élite scientifique a découvert que presque la moitié des patients traités pour des morsures de chat étaient aussi traitées pour dépression, et il s’avère que plus de 80% d’entre elles étaient des femmes. La conclusion s’impose. Ton chat est réellement une créature démoniaque qui n’en a rien à carrer de tes soucis, et qui voudrait bien que tu gobes une pilule rose plutôt que de lui déballer ta vie soir après soir. Le pourquoi du comment n’es pas franchement élucidé mais haut les cœurs, Lecteur/trice, adopte un chien et viens faire une cure chez Mamzette.

La pilule magique
Ton corps est un temple et tu répugnes à lui administrer sa dose quotidienne d’hormones, des fois qu’il se venge à la ménopause. Sauf que tu as quand même deux neurones et que la méthode du retrait, tu te rends bien compte que c’est jouer à la roulette russe avec une machette édentée. Ton utérus est un muscle comme les autres, t’explique une jeune femme éclairée dans le Elle, laissant journaliste et corps médical perplexes. Tu suis ? La donzelle affirme qu’après une bonne série de pompes de l’utérus, tu es capable de le muscler. Et de le commander. Et de déclencher tes règles et d’ouvrir la porte aux spermatos. Comment ? Détail n’est point donné, mais puisque la journaliste a jugé utile de mentionner la théorie, je me devais de la partager avec toi, des fois que tu l’aies manquée. Damn, mais pourquoi la science n’en a-t-elle pas parlé plus tôt.

La roue de bureau
Aaaah, les inventions. Où serait le monde sans elles, me diras-tu ? Ce à quoi je te répondrai que ma foi, tu parles d’or, preuve en est l’invention d’un ingénieur et d’un artiste américains. Comme quoi, l’art et la science se mélangent parfois avec la subtilité d’un cocktail sardine-Nutella. En l’occurrence, le gentil Robb et le gentil Will on très à cœur de t’éviter le coussin de cellulite créé par des journées de 10h derrière un ordinateur. Pour ce faire, ils ont créé la roue de hamster en bois à échelle humaine. Une grande roue de 2 mètres de diamètre, dans laquelle tu grimpes pour cavaler tout en tapant à l’ordinateur grâce à la planchette qui la traverse. Plus tu marches, plus ça tourne, plus tu tapes n’importe quoi sur ton clavier, sans parler de la tronche de tes collègues de bureau face à l’empâtement de la chose en open space. L’avantage c’est qu’une fois inscrite à Pôle Emploi, tu auras tout ton temps pour lutter contre la cellulite à la salle de sport.

Mort aux faux plis
Tu portes une chemise sous ton pull, et parce que tu es une fashionista qui déchire sa race, tu laisses négligemment dépasser juste ce qu’il faut de liquette. Col en haut, pointe en bas. Le hic : le Big Mac passe mal et l’indélicat crée sous ton nombril un volume qui fait plisser ta chemise et rebiquer les pointes. Heureusement pour toi, un génie méconnu a posté la solution sur Pinterest. Tu enfiles ta chemise, tu ajoutes une bonne gaine par-dessus, tu remets ta maille et bam, ventre plat, pointe en place, plis en enfer. Oui, tes poumons côtoient tes amygdales et les plis de ta chemise te dessinent l’intégralité du réseau routier de France sur l’abdomen. Mais faut savoir ce que tu veux.

Le feu d’artifice fécal
Finissons en beauté avec une information peu récente, mais que je n’ai jamais osé partager avec toi de peur de te traumatiser. Attention, Lecteur/trice. Question à mille euros. Quand tu tires la chasse d’eau, fermes-tu l’abattant avant ? Là déjà tu flippes, et tu as bien raison. Parce que si tu ne le fais pas, tu dois savoir qu’à chaque pression de bouton, tout ce qui se trouve à l’intérieur explose en un feu d’artifice de particules jusqu’à deux mètres de distance. Oui, deux mètres, et puisqu’il y a très peu de chances pour que tu aies pu t’éloigner de deux mètres en un centième de seconde, tu as bien compris ce que tu as cru comprendre. A moins d’avoir rempli la cuvette de fraises Tagada, les particules poopesques inondent tout ce qui traîne dans un rayon de deux mètres, fringues, peau, cheveux, voire brosse à dents, brosse à cheveux, iphone pour ceux qui aiment surfer au petit coin, livre, BD ou gazette pour les puristes. La prochaine fois, tu penseras à moi et tu fermeras l’abattant. Ah, et si es masochiste sur les bords, tu peux lire l’article original en entier, il renferme tout un tas d’informations fascinantesqui te donnent envie de prendre un bon bain de Javel