Barbie jardine

Cher Lecteur/trice, te souviens-tu des récentes aventures de Mamzette se prenant pour une Bricol'Girl ? Sache que la démonstration est loin d'être terminée. Après la quiche en salopette, perceuse en main, voici venue la quiche en sabots, sécateur en main. J’ai pour la première fois de ma vie dépassé le stade du pot de basilic sur le balcon, et crois-moi, ça vaut son pesant de cacahuètes. Bienvenue dans un monde d'émerveillement permanent, celui d'une Barbie qui s'imagine toujours que tout va bien se passer, alors qu'elle a la bourde solidement chevillée au corps. 

• Barbie tond une pelouse pour la première fois de sa vie. En short, en sandales et sans gants, donc, mais puisque Barbie est futée, elle a mis une casquette pour protéger son visage de l'insolation. Trois heures et dix litres de transpiration plus tard, Barbie est fière. Elle a slalomé dans son micro-jardin avec une logique de tortue de mer bourrée sur un terrain de golf, elle a la nuque couleur de coquelicot noyé dans un verre de vin, les chevilles scarifiées et les deux mains couvertes d'ampoules, mais elle a tondu sa première pelouse.
• Barbie a un jardin, elle va enfin découvrir les joies des fleurs fraîchement coupées, elle qui ne jurait que par les fausses plantes Ikea. Elle décapite donc gaiement quelques roses, c'est beau comme un camping-car, et vu que Barbie n'est pas née de la dernière pluie, elle prend le temps de couper les épines des tiges. Ce, sans réfléchir au fait que les vilaines épines taillées, dans un dernier acte de défiance, vont retomber non pas sagement sur la table, mais en vrac sur le sol, pointe en l'air. Barbie est pieds-nus. Je dois bien te l'avouer, dans les minutes qui ont suivi, Barbie a été très vulgaire. 
• Barbie s'attaque aux mauvaises herbes. Et si tu t'imagines que le coup de la tondeuse lui a servi de leçon, tu te fourres le doigt dans l'œil jusqu'au coude : si elle a fièrement enfilé ses nouveaux gants à fleurs, intelligemment chaussé ses baskets roses, choisi un pantalon et son plus grand chapeau, Barbie s'engouffre pourtant dans la forêt vierge de ronces en débardeur. Bras nus dans des mauvaises herbes intouchées depuis trois mois, ouaip. Une heure plus tard, la carrosserie irrémédiablement rayée et les bras en feu jusqu’aux épaules, Barbie se demande encore avec perplexité quelle mouche alcoolique a bien pu la piquer, au moment de s'habiller.
• Barbie arrache ses mauvaises herbes, et nom d'un Ken, qu'est-ce-qu'elle est motivée. Elle escalade les massifs, empoigne une rebelle à deux mains par le collet, s'arc-boute en arrière et tire avec tout le poids de son corps, vu que quand on n'a pas de muscles, il faut bien compenser. Conseil Barbiesque du jour : ne jamais s'arc-bouter en arrière quand on est en haut d'une butte, en pente, avec une belle allée en béton en bas de la pente, parce que soit la plante rebelle finit par lâcher, soit les mains finissent par glisser. Dans tous les cas, ça fait mal aux fesses.
• Barbie a un bel arbre sur sa pelouse, elle lui dit bonjour tous les matins, il lui a même fait de jolies fleurs, tellement il était content. Du coup, quand elle a noté que son arbre avait fait des petits, Barbie était fière comme une pintade. Jusqu'à ce qu'on lui explique que des rejets au pied de l'arbre pompent sa force vitale et qu'il faut les couper. Barbie a mis dix jours à s'y résigner, rapport aux points de karma que ça allait lui coûter. Et puis la mort dans l'âme, elle a pris une paire de ciseaux et s'est attaquée aux jeunes branches. Cinq minutes plus tard, elle est partie chercher un couteau à dents. Puis à pain. Puis un sécateur. Puis une cisaille. Puis la tondeuse. Vingt minutes plus tard, elle a enfin compris pourquoi Barbie jardinière était vendue avec un Ken à gros biscotos.