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Barbie jardine

28/8/2017

14 Commentaires

 
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Cher Lecteur/trice, te souviens-tu des récentes aventures de Mamzette se prenant pour une Bricol'Girl ? Sache que la démonstration est loin d'être terminée. Après la quiche en salopette, perceuse en main, voici venue la quiche en sabots, sécateur en main. J’ai pour la première fois de ma vie dépassé le stade du pot de basilic sur le balcon, et crois-moi, ça vaut son pesant de cacahuètes. Bienvenue dans un monde d'émerveillement permanent, celui d'une Barbie qui s'imagine toujours que tout va bien se passer, alors qu'elle a la bourde solidement chevillée au corps. 
  • Barbie tond une pelouse pour la première fois de sa vie. En short, en sandales et sans gants, donc, mais puisque Barbie est futée, elle a mis une casquette pour protéger son visage de l'insolation. Trois heures et dix litres de transpiration plus tard, Barbie est fière. Elle a slalomé dans son micro-jardin avec une logique de tortue de mer bourrée sur un terrain de golf, elle a la nuque couleur de coquelicot noyé dans un verre de vin, les chevilles scarifiées et les deux mains couvertes d'ampoules, mais elle a tondu sa première pelouse.
  • Barbie a un jardin, elle va enfin découvrir les joies des fleurs fraîchement coupées, elle qui ne jurait que par les fausses plantes Ikea. Elle décapite donc gaiement quelques roses, c'est beau comme un camping-car, et vu que Barbie n'est pas née de la dernière pluie, elle prend le temps de couper les épines des tiges. Ce, sans réfléchir au fait que les vilaines épines taillées, dans un dernier acte de défiance, vont retomber non pas sagement sur la table, mais en vrac sur le sol, pointe en l'air. Barbie est pieds-nus. Je dois bien te l'avouer, dans les minutes qui ont suivi, Barbie a été très vulgaire. 
  • Barbie s'attaque aux mauvaises herbes. Et si tu t'imagines que le coup de la tondeuse lui a servi de leçon, tu te fourres le doigt dans l'œil jusqu'au coude : si elle a fièrement enfilé ses nouveaux gants à fleurs, intelligemment chaussé ses baskets roses, choisi un pantalon et son plus grand chapeau, Barbie s'engouffre pourtant dans la forêt vierge de ronces en débardeur. Bras nus dans des mauvaises herbes intouchées depuis trois mois, ouaip. Une heure plus tard, la carrosserie irrémédiablement rayée et les bras en feu jusqu’aux épaules, Barbie se demande encore avec perplexité quelle mouche alcoolique a bien pu la piquer, au moment de s'habiller.
  • Barbie arrache ses mauvaises herbes, et nom d'un Ken, qu'est-ce-qu'elle est motivée. Elle escalade les massifs, empoigne une rebelle à deux mains par le collet, s'arc-boute en arrière et tire avec tout le poids de son corps, vu que quand on n'a pas de muscles, il faut bien compenser. Conseil Barbiesque du jour : ne jamais s'arc-bouter en arrière quand on est en haut d'une butte, en pente, avec une belle allée en béton en bas de la pente, parce que soit la plante rebelle finit par lâcher, soit les mains finissent par glisser. Dans tous les cas, ça fait mal aux fesses.
  • Barbie a un bel arbre sur sa pelouse, elle lui dit bonjour tous les matins, il lui a même fait de jolies fleurs, tellement il était content. Du coup, quand elle a noté que son arbre avait fait des petits, Barbie était fière comme une pintade. Jusqu'à ce qu'on lui explique que des rejets au pied de l'arbre pompent sa force vitale et qu'il faut les couper. Barbie a mis dix jours à s'y résigner, rapport aux points de karma que ça allait lui coûter. Et puis la mort dans l'âme, elle a pris une paire de ciseaux et s'est attaquée aux jeunes branches. Cinq minutes plus tard, elle est partie chercher un couteau à dents. Puis à pain. Puis un sécateur. Puis une cisaille. Puis la tondeuse. Vingt minutes plus tard, elle a enfin compris pourquoi Barbie jardinière était vendue avec un Ken à gros biscotos.
14 Commentaires
Cyan link
28/8/2017 13:35:44

Avant de te lire, je regrettais de ne pas avoir de jardin... Maintenant, beaucoup moins ^^
A défaut d'un Ken à gros biscotos, as-tu pensé à en commander un soit secouriste?

Réponse
Mamzette
28/8/2017 22:59:42

Apparemment, pour avoir le Ken secouriste, il fallait jardiner en bikini. Vu l'état dans lequel je finis après avoir jardiné en pantalon, j'ai préféré lâcher l'affaire. Et avoir un jardin, c'est chouette, mais ça doit être encore plus chouette quand il est fourni avec le jardinier, de préférence torse nu sous sa salopette. De là à te dire si ça vaut la peine... disons que là maintenant tout de suite avec trois ampoules sur le même doigt, je regrette vaguement mon balcon :D

Réponse
Cyan link
29/8/2017 09:34:59

Tu n'as plu qu'à embaucher un jardinier qui vaut la peine d'être regardé quand il est torse nu sous la salopette ^^

Mamzette
29/8/2017 10:55:49

Peux pas, après c'est le banquier qui fait la tronche... Ah, monde cruel...

Lolli link
29/8/2017 17:43:59

Barbie me fait toujours autant rire :D

Réponse
Mamzette
30/8/2017 16:54:23

C'est le principal, ça vaut bien les griffures et les bleus :D

Réponse
Caro Bleue Violette link
1/9/2017 01:26:15

Alors là, juste merci pour le fou rire ! XD

Même si je compatis parce que j'ai déjà testé la méthode de l'arc-boutage en arrachant des mauvaises herbes et je confirme, le popotin prend aussi cher que celui d'Anastasia dans Fifty Shades, mais sans le millionnaire psychopathe.

Je n'ai pas encore atteint le stade du pot de basilic sur le balcon (j'ai le don de faire crever les plantes vertes rien qu'en les regardant dans les feuilles, du coup je n'ose pas) mais si un jour j'en arrive au stade jardin, j'engage le mec du clip Call Me Maybe (ou plus probablement un ado boutonneux du coin, restons réalistes) pour venir s'occuper de ma pelouse parce qu'on ne me laissera jamais m'approcher d'une tondeuse (j'ai à peine le droit de me servir du couteau à pain ^^).

Et on veut plus d'aventures de Barbie ! (enfin, fais quand même attention à toi, hein).

Réponse
Mamzette
1/9/2017 21:51:20

Théoriquement je suis interdite de couteau à pain aussi... Mais soit je m'y colle, soit je vis dans la jungle, vu que le mec du clip de Call me maybe n'a vraiment pas l'air d'habiter dans mon quartier et que tous les autres réclament un paiement pour jardiner. Mais dans quel monde vit-on, hein, plus aucune galanterie. Enfin il y a ça, et le fait que je suis un poil sauvage, du genre pas-d'inconnu-chez-moi-ou-je-te-taille-le-buisson-à-la-serpe.
Ceci étant dit, je te jure que si moi, j'en arrive à tondre une pelouse (et je n'ai même pas une seule fois tondu le fil électrique, c'est dire), tu peux faire pousser du basilic sur le balcon. Juré.
Barbie out, aventures à suivre :p

Réponse
Polina link
21/9/2017 10:05:13

Quel fou rire, je ne sais pas si je m'en serais mieux sortie !

Réponse
Mamzette
21/9/2017 15:46:01

Tu pourrais difficilement faire pire, je crois... Mais l'avantage d'avoir la main plus rose que verte, c'est qu'on est bien contente de voir la saison froide arriver: il parait qu'on ne tond pas, en hiver.

Réponse
Marcorele link
23/2/2018 13:08:06

Barbizette en son jardin. Ni touffe, ni motte ne lui résiste.
Et quand il s'agit de biner... Elle n'a pas son pareil.
Bah quoi, il n'y a pas que la position de la brouette dans la vie. ;-) :-D

Réponse
Mamzette
5/3/2018 11:43:34

Tu n'as pas idée, quand je joue de la binette, même les troncs s'affolent :p

Réponse
Marcorele link
9/3/2018 13:21:22

Diantre ! Fichtre ! ;-)

mamzette
9/3/2018 13:26:12

Mazette, tu veux dire :D




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