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Barbie fait des travaux

22/5/2017

14 Commentaires

 
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Cher Lecteur/trice, je ne te ferai pas l'affront de me faufiler par ici l'air de rien sans justification, alors que je n'ai rien publié depuis un mois. Crois-moi, j'aimerais bien, mais ma conscience corsetée m'en empêche. Je résiste déjà vaillamment à la séance de saut dans les ronces que m'imposerait bien mon cortex psychorigide pour me punir de mon peu d'assiduité, je ne vais pas pousser le bouchon trop loin, mon système de valeurs morales risquerait l'asphyxie.
Alors bref, sache que si je t'ai lâchement abandonnée(e), c'est pour une nouvelle histoire d'amour. Et oui. Je vis dorénavant une relation fusionnelle avec mon matériel de chantier. Je ne fais qu'une avec la ponceuse, je plonge gaiement dans l'enduit et je manie le pinceau avec la dextérité d'un Picasso (bourré et sous Prozac, mais très enthousiaste). En gros, je suis plongée jusqu'aux derniers replis (de cortex) dans les travaux avant emménagement, et si tu étais déjà là l'année dernière, je te répondrai que oui, encore, mais cette fois c'est la bonne. Jusqu'à temps que Ryan Reynolds ne découvre mon existence et ne m'installe dans une charmante garçonnière de 18 pièces avec piscine et hélipad, s'entend.
Du coup, là, tu commences à piger le pourquoi du comment du titre, non ? Parce que je suis aussi calée que Barbie Coiffeuse côté travaux. Parce que je me demande très régulièrement, ces derniers temps, où sont passés mes neurones. Et parce qu'être cruche, c'est parfois une énorme chance quand tu as suffisamment de détachement pour pouvoir en rire.
Voilà, Lecteur/trice, je t'ai tout dit, et je ne te promets pas de revenir la semaine prochaine, rapport au chemin qui me reste à parcourir avant de savoir manier la perceuse comme une pro (prochaine étape, apprendre à la mettre en marche). Par contre, je te promets que j'engrange un max de choses à te raconter, dans la série Barbie apprend la vie

10 trucs débiles à ne pas faire quand tu te lances dans le bâtiment

  1. ​Attaquer une table à la ponceuse électrique, sans s'arrêter au fait que la table en question est dans une chambre habitée, que tu es en tenue de ville et que tu viens de te laver les cheveux. Decouvrir l'effet tempête de sable de la pousssière de bois sur le brushing et terminer avec un look de creuseur de tranchée à mains nues. Eternuer de la sciure pendant trois jours.
  2. Descendre la table en question dans un escalier sans attendre de renforts. Terminer avec un tibia explosé et une bosse sur le front après avoir failli rester coincée entre la table et le mur jusqu'à ce que mort s'ensuive.
  3. Préparer de l'enduit pour boucher des trous comme une grande, avec le truc en poudre et tout et tout. Se retrouver avec 12 kilos d'enduit pour quatre trous à boucher. Reboucher des trous là où il n'y en pas, narine gauche incluse, finir par balancer 11,8 kilos d'enduit frais dans un sac poubelle et laisser celui-ci sur le carrelage. Réaliser le lendemain, après solidification de l'enduit, que le sac poubelle était percé. Passer 20 minutes à gratter le carrelage.
  4. Poser ton sac à main violet sur un comptoir recouvert de 10 cm de poussière de travaux. 
  5. Repeindre le haut d'une porte à bout de bras, nez en l'air, par flemme d'aller chercher l'escabeau. Découvrir qu'une crotte de peinture dans les cheveux est beaucoup plus compliquée à nettoyer qu'une crotte de pigeon sur le front.
  6. Décoller du papier en vaporisant du Dissoucol généreusement, jusqu'à réaliser à quel point faire ça avec des baskets en toile est une idée idiote. Macérer dans des baskets imbibées de Dissoucol jusqu'à attraper un rhume de pieds.
  7. Peindre un mur les cheveux détachés. Laisser la moitié de ton scalp collé dans la peinture.
  8. Laisser tomber la perceuse sur ton orteil gauche ramolli par le Dissoucol. Pleurer ta mère.
  9. Dévisser les accroches d'un radiateur sans penser au fait que ledit radiateur va finir par tomber du mur, de préférence sur ton orteil gauche déjà éprouvé par la perceuse. Pleurer ta mère.
  10. Faire des travaux sans prendre en compte le fait que le muscle est chez toi une denrée rare. Survivre à coups de granules d'Arnica et se déplacer en crapaud, avec couinements plaintifs à chaque lever de bras. Pleurer ta mère mais tout ça, c'est pas grave, parce que c'est toi qui l'a fait. Et na.
14 Commentaires
Suny link
23/5/2017 09:40:56

Je suis vraiment désolée hein, mais j'ai trop ri... Perso, à force d'en avoir chié, je ne m'attaque plus un seul chantier, si petit soit-il, sans minimum une heure de préparation : enfilage de vêtements adéquats, voire d'une sur-combinaison, attachage de cheveux + enroulage de tête dans un vieux foulard, enfilage de gants, voire de chaussures de sécu, bref, je me barricade ! Seul moyen de survivre...
Allez, courage, faut que tu survives, je veux la suite des aventures de Barbie !! \o/

Réponse
Mamzette
23/5/2017 23:38:49

Il m'en a fallu, du temps pour comprendre... Mais je te rassure, j'ai désormais une panoplie complète tue-l'amour pour protéger mon petit corps du scalp aux orteils. Enfin, sauf les gants, je les prépare et je les oublie toujours, on est Barbie ou on ne l'est pas. I will survive :D

Réponse
jaivoulutester link
23/5/2017 15:21:30

aaah et bien tu n'y vas pas de main morte, je vois que tu te donnes corps et âme dans ces travaux. Si ça peux te rassurer, poncer en tenue de ville dans une chambre certes, n'est pas l'idéal, mais j'ai testé de poncer à l'extérieur, en maillot de bain et fraîchement enduite de crème solaire, croyant bien faie pour éviter de crader des habits...je te laisse imaginer le tableau: un vrai poisson pané. Ah la la, quand Robert le neurone n'a pas d'ami, c'est compliqué pour moi aussi!
bises
flo

Réponse
Mamzette
23/5/2017 23:42:32

Je savais bien que je pouvais compter sur toi pour relever le niveau :D
L'image du bikini pané risque de me trotter dans la tête un bout de temps, et respect, je n'aurais pas osé poncer en maillot de bain par peur de me raboter un téton baladeur. Robert, reviens parmi nous, pitié...

Réponse
Caro Bleue Violette link
23/5/2017 23:21:12

Je suis partagée entre l'effarement (des travaux ? Toi ?Ne devrait-on pas organiser une intervention ? Si on ne le fait pas, est-on coupable de non-assistance à personne à danger ?) et le fou rire !

Bon courage pour tes travaux, et donne signe de vie avant l'été, histoire qu'on sache que la ponceuse et la perceuse n'ont pas monté un sordide complot pour avoir ta peau ! :-D

Réponse
Caro Bleue Violette link
23/5/2017 23:23:41

Personne EN danger. Ça m'apprendra à ricaner bêtement de la misère chantiesresque des autres en écrivant un commentaire, tiens.

Réponse
Caro Bleue Violette link
23/5/2017 23:26:46

Chantieresque. Bon je vais me coucher, moi, hein.

Mamzette
23/5/2017 23:45:48

Je te rassure, la prise de conscience de mon incompétence est une punition suffisante à mon audace de me prendre pour une Bricol'girl. Et je jure solennellement de ne pas t'attaquer pour non assistance à personne en danger, même si je finis en position fœtale autour de mon pot d'enduit... par contre, je vais prendre soin de séparer perceuse et ponceuse pendant la nuit, des fois que.

Réponse
Mamzette
23/5/2017 23:46:42

Et karma s a bitch, hein :DD

Mamzette
23/5/2017 23:47:34

IS a bitch. Doux Jésus, c'est contagieux...

Sweet Judas link
24/5/2017 10:34:25

Ahah, tes aventures sont une tranche de rire dans ma journée :)
Moi, j'aime bien bricoler mais j'ai retenu la leçon primordiale de la chevelure attachée quand on peint depuis que je me suis penchée pour peindre une plinthe, tête en avant, et qu'évidemment le pot de peinture était stratégiquement placé à l'endroit idéal pour absorber 15 cm de cheveux dans sa mélasse bleu marine.
Cela dit, c'était dans mon souvenir aussi chiant à enlever que de la résine de sapin (mais peut-être parce que j'ai pu me rincer tout de suite...).

Réponse
Mamzette
24/5/2017 15:32:30

Bleu marine? Je serais curieuse de savoir ce que tu peignais en bleu marine :D
Et parfaite comparaison avec la résine de sapin, sauf si tu choisis une peinture acrylique qui part à l'eau... depuis que j'ai découvert ça, je revis, fini le shampoing à la térébenthine ! Pour info, ma première opération peinture à 18 ans s'est achevée avec l'intégralité du pot de peinture dans mon décolleté. Depuis, je hais la térébenthine.

Réponse
Visite virtuelle link
11/7/2017 14:19:10

Bonjour Mamzette,
Franchement, je prend le fou rire en lisant ton article :) :)). Tu es forte en comédie et au travaux. Courage

Réponse
Mamzette
16/7/2017 19:16:58

Forte en comédie, à la limite, mais en travaux pas franchement, ce qui explique probablement pourquoi c'est drôle :D

Réponse



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