Les norvégiens ont encore inventé un truc d’enfer : la slow TV. Quezaco, me diras-tu Lecteur/trice, et puisque je me suis posé la même question, sache donc que le concept réside dans des émissions de plusieurs heures à l’action trépidante, genre feu de cheminée, voyage en train ou morne croisière. Moi quand j’ai lu ça, j’ai ricané. J’ai même, peut-être, haussé un sourcil. Et puis j’ai cliqué sur le lien, et j’ai scotché vingt minutes comme une quiche sur  le paysage enneigé défilant à l’avant d’un train. Sans musique, brut de décoffrage, avec arrêts dans les gares et tchou-tchou sacré, incroyable mais vrai, ça marche. Après, j’aurais bien voulu faire une sieste. A défaut, un câlin à un bisounours ou à une boîte de fraises Tagada.
      Retrouver dans ton salon un peu de calme et de lenteur, savourer le paysage, te laisser gagner par le silence, te vider la tête une bonne fois pour toutes sans même y faire attention, sans avoir à te concentrer sur ta respiration ou à te colleter avec ton traître de cerveau (qui se met toujours en mode hyper-vitesse au mauvais moment, par exemple au moment où tu te dis que tu es fatigué, que tu vas bien dormir et qu’heureusement, puisque tu te lèves tôt demain), voilà ce que te propose la slow TV. En gros, de la méditation nouvelle vague. Un peu de finesse dans ce monde de brutes.
      Ceci, Lecteur/trice, n’engage bien entendu que moi. Clique donc sur le lien suivant et va constater de visu mais attention, si tu es au bureau et aussi réceptif(ve) que moi, les effets secondaires sont assez handicapants question rentabilité…

>>>Slow tv sur youtube

      On y est, Lecteur/trice, la boucle est bouclée, voici venu le temps de laisser Cassie vivre librement sa vie dans les méandres du numérique. Tu ne comprends rien à mes métaphores pourries. Normal, surtout si tu ne sais pas que jusqu’à aujourd’hui, ce site t’offrait la lecture en ligne gratuite d’un trépidant roman nommé La Boucle, façonné par mes petits doigts et mon étrange cerveau.
      Sache donc, en termes clairs, que tu peux dorénavant trouver ce roman en vente dans la boutique Kindle d’Amazon en exclusivité ici (et pour info, le format Kindle se lit sur absolument tous les appareils numériques, ordinateurs, smartphones ou tablettes,  avec une simple application téléchargeable gratuitement ici).
      Rapport à l’exclusivité, il disparait du même coup de chez Mamzette et j’espère, Lecteur/trice qui n’a pas pris le temps sur ordinateur, que tu te réjouis de pouvoir suivre les montagnes russes émotionnelles de Cassie depuis le fin fond des tunnels de métro sur ton smartphone. Moi, oui. Et pour la peine, ça vaut bien un moodboard tout zen (Zen parce que c’est bientôt Noël, parce que je ne sais pas pour toi, mais que pour moi 2013 a été une année de… oui, de merde, et qu’un peu de douceur dans ce monde de brutes, ça fait du bien. Respire, bois un thé et savoure, Lecteur/trice).

      Cher Lecteur/trice, l’heure est grave. Nicolas s’est tapé José. C’est la fin d’une époque, d’un mythe, d’un monde, la fin d’Hélène et Nicolas, et si comme moi, tu n’as rien contre ce pauvre José, peut-être t’ériges-tu contre le non-respect de la nouvelle génération pour une si belle époque, une époque à laquelle, toi aussi… 

      — Tu as acheté des CD parce que tu avais craqué sur une chanson, sans avoir la moindre idée de ce que donneraient les dix autres. Souvent, une giga daube.
      — Tu as passé des heures le doigt sur la touche « record » de la radio-cassette pour enregistrer cette putain de chanson de la mort qui tue que cet abruti d’animateur persiste à couper avant la fin.
      — Tu as connu les disquettes, les cassettes vidéo et les cassettes audio. 
      — Tu t’es promené dans la rue avec un disc-man posé sur le plat de la paume en remuant le moins possible le haut du corps, parce que sinon, la chanson saute. Et tu t’es trouvé hyper cool.
      — Tu es allé à la bibliothèque.
      — Tu as pété les plombs parce que le dernier abruti à avoir maté  la cassette vidéo  ne l'a pas rembobinée après et que du coup, tes saucisses-purée refroidissent le temps que ça revienne au début.
      — Tu as appelé les potes en priant pour que leurs parents ne décrochent pas. Sur un téléphone à fil.
      — Tu es arrivé en retard/en avance/au mauvais endroit/le mauvais jour à des rendez-vous. Tu as attendu/ fait demi-tour/ marché vingt minutes à la recherche d’une cabine téléphonique qui accepte la monnaie. 
      — Tu as cru tes parents quand ils disaient « tu verras, quand tu arriveras sur le marché du travail, il n’y aura plus de chômage, c'est temporaire ».
      — Tu as porté des chouchous, du lycra, connu Kurt Cobain vivant et grandi avec Hélène et les garçons à l’époque où Nicolas était amoureux d’Hélène,.

*90's, fuck yeah. Pour la peine en plus du moodboard, de nouvelles silhouettes ici.

        Cher Lecteur/trice, les expos coûtent trop cher, les cocktails n’en parlons pas, la drogue, c’est mauvais pour le teint et puis c’est hors de prix, la clope, encore pire, on pourra bientôt prendre une cuite pour le prix d’un cinoche, aller au cinoche deux fois pour le prix d’un vrai bouquin et s’offrir une bibliothèque entière pour un tour en bateau-mouche. Un resto ampute ton loyer de moitié, une virée shopping t’inflige des choix dramatiques, comme choisir entre cet adorable pantalon ou deux mois de chauffage.
        Alors que te reste-t-il, me diras-tu ? Comment détourner ton pauvre cerveau surmené, fatigué, usé, de ton portefeuille anémique ? Comment oublier ce monde de chômage et d’apocalypse qui te donne envie de te faire ligaturer les trompes ? Et bien figure-toi qu’apparemment, le dernier remède à la crise ne coûte pas un kopeck, vaut la meilleure des drogues question étoiles dans les yeux et se trouve à tous les coins de rue (ceci dit, si tu as un minimum d’exigences question qualité et franchement, je te le souhaite, faut se décarcasser un chouïa.) 
        La solution, Lecteur/trice ? Le sexe, pardi ! Parait-il qu’on s’envoie beaucoup plus en l’air depuis la crise, je te jure je l'ai lu, le sexe serait la nouvelle échappatoire à la mode. Et je t’avoue, moi, que ça me laisse perplexe. Alors éclaire ma lanterne et viens donc étaler ta vie sexuelle dans les commentaires de mon blog pour me donner ton avis, ça m’intéresse.

Diagnostic: 
Incapacité à reprendre un livre, reprendre le cours de sa vie, se concentrer,  dormir, manger, travailler, parler à un autre être humain, regarder un film, regarder les infos, regarder les filles qui s'agitent la croupe sur MTV, faire genre qu'on n’en a pas rien à carrer de ce qui se passe dans le monde alors qu'on est en train de surmonter un putain de traumatisme. 
A savoir, tourner le dernier feuillet d'un livre qui nous tient en haleine depuis 500 pages en essayant de ne pas le tourner trop vite mais en l'arrachant presque tellement on veut savoir ce qui se passe, et réaliser avec horreur à cet instant que les personnages du livre ne sont pas vraiment là, juste à côté, qu'ils ne le seront jamais et qu’en vrai, ils ne sont même pas vraiment nos potes. Se dire qu’écrire un épilogue aussi court après 500 pages d’attente, c’est du sadisme. Comprendre alors que la vie, ça craint du boudin.

Remède: 
Partie de jambes en l'air échevelée, Nutella grand modèle directement dans le pot ou relecture immédiate des cinq derniers chapitres avec risque de rechute sitôt achevés. Dernier recours: résignation. Attendre que ça passe.

Je te jure, Lecteur/trice. Véridique.


*moodboard du jour? ici

      Cher Lecteur/trice, t’es-tu déjà mis dans la peau d’un sein qu’on découpe ? Je parie que non. Ne t’en fais pas, je l’ai fait pour toi. Voilà donc enfin, après cette insoutenable attente, un nouveau texte à découvrir : une courte nouvelle un brin déjantée, autant te prévenir avant…
      Si le pitch t’attire, Lecteur/trice, clique donc vite sur l'image et amuse-toi. N’oublie pas de me communiquer tes impressions… Et si la vie d’un sein, franchement, bouarf (en principe, ce son est assez clair pour ne pas nécessiter de plus amples précisions), tu peux toujours te rabattre sur les autres pages du site, ou te dépêcher de dévorer La Boucle, tout de même plus conventionnel (encore que, on m’a fait remarquer l’esprit particulièrement tordu de la chute… faut croire que je suis un poil tordue, donc) tant que le texte est encore en ligne. 
      Puisque oui, rapport à mon plan de devenir riche à millions pour pécho Ryan Reynolds, je vais m’attaquer à la première étape : mettre La boucle en vente sur Amazon. A 3€ le livre numérique (prix minimum obligatoire), multiplié par mon harem de cinquante lectrices, voyons… oui, c’est ça. Dans deux-cent-dix-huit ans, à moi Ryan.

      Aujourd’hui, Lecteur/trice, était la Journée de la Gentillesse. Et si. Pour la peine, on t’a lâché le portique du métro dans la tronche comme les autres jours, tu te demandes si le serveur n’a pas crachoté dans ton café quand tu as osé lui réclamer un verre d’eau en plus, et ton boss t’a ri au nez quand tu as réclamé deux heures pour faire soigner ta rage de dents.

      Pas de panique ! On est tous des gentils, au fond, même eux. Ils l’enfouissent un peu plus loin que les autres, c’est tout. Loin genre noyau terrestre. Genre pour le déterrer, parce que toi aussi tu es un(e) vraie(e) gentil(le) et que tu veux les aider, faut employer les grands moyens, chaise dans la tronche ou coude dans la gorge mais tout ça, c’est pour leur bien. Vas-y, shoote le Prada de la grognasse qui te lance un sourire narquois avant de lâcher la porte en métal, et tu découvriras les miracles de la gentillesse. Elle te souhaitera bonne journée avant de te péter le nez. Le serveur, plutôt de cracher dans ton petit noir, te proposera gentiment cent balles et un mars, quant à ton boss, il fera preuve d’empathie. Il te filera le numéro d’un pote dentiste qui te prendra pile pendant ta pause déjeuner, pas une minute après. Ni avant.

      Voilà voilà. Je crois que j’ai tout bien compris le principe de la Journée de la Gentillesse, moi.

      Que fais-tu donc en ce week-end prolongé, Lecteur/trice ? Promenade digestive post-déjeuner de jour férié, bourrée comme un coing et l’estomac en mode hélium ? Glandage consciencieux avec occupation maximale de l’espace canapé et recherches approfondies sur l’économie de mouvement ? Grand ménage d’hiver incluant le tri tant repoussé de tes culottes trouées, œil larmoyant mais cœur résolu ? Ou pré-décoration de Noël avec une troupe de gnomes hystériques te suppliant d’accrocher un rouleau de PQ dans le ficus ? 
      Moi, j'ai décidé d'entretenir ma créativité : j'ai allumé la télé. Et avec la stupeur d’un nonagénaire découvrant Facetime pour la première fois, détaillé le monde merveilleux du clip musical pour arriver à la conclusion suivante : Miley n'est que la part émergée de l'iceberg. Le nombre de fesses frétillantes en vingt minutes de visionnage halluciné explose les statistiques, or Miley n’est pas apparue une seule fois. 
      Je me pose donc la question sincèrement, histoire d'analyser le phénomène en toute objectivité. Peut-on voir dans ces impressionnantes secousses cutales une expression artistique, un sport nouveau, ou quelque chose d’autre qu’une vulgaire exploitation de la sexualité? Je ne te cache pas, lecteur/trice, que je n'ai pas pu trancher. Après tout, les femmes qui se secouent le derche à s'en décoller le cerveau le font de leur plein gré, je suppose. Moi j'ai essayé, ça m'a collé la migraine, et puis le Flamby qui frémit, c’est pas mon truc. Bref, si tu as un avis sur la question, Lecteur/trice, n’hésite pas à le partager, ça m’intéresse… 

      Cher Lecteur/trice, je ne sais pas ce qu’il en est pour toi, mais là où je suis, il pleut. Et je suppute (j’adore ce mot) qu’il en est de même un peu partout. Non ? Ça va venir, ne t’en fais pas. Je ne te ferai donc pas l’affront de te rabâcher mon amour pour la pluie, ni mon sentiment de solitude absolu quand je dis ce genre de trucs, mais j’enchaînerai très rapidement sur les trois bonnes nouvelles du jour. Trois, parfaitement. Chez Mamzette, the more the better.
      D'une, peut-être l’auras-tu constaté par toi-même, Mamzette.com s'est offert un petit ravalement. Surfe, fouille, commente, Lecteur/trice, c'est rien que pour toi.
      De deux, et là encore, peut-être l’auras-tu constaté par toi-même : on est vendredi. Tu connais la routine, maintenant. Un verre à ma santé, toujours, un apéro digne de ce nom et au dodo à une heure indécente, même si tes paupières pèsent dix tonnes, même s’il n’y a plus rien à la télé, même si ton chéri ronfle avec une délicatesse de bœuf en rut à tes côtés, même si la fête est déserte et les lumières éteintes. Parce que comme ça, tu es sûre de savourer la grasse mat’ de samedi à sa juste valeur. (si tu es dotée d’une descendance matinale et dynamique, sache que tu bénéficies d’une dérogation spéciale)
      De trois, Lecteur/trice, je suis une chic fille. Et puisque je suis une chic fille, je m’attache à lutter contre ce phénomène pervers qu’est la déprime hivernale, imputée au froid, à la pluie et au manque de lumière (moi, ça ne compte pas, j’ai probablement été batracienne dans une autre vie). Je t’offre donc pour enflammer ton week-end un moodboard arc-en-ciel, surchargé en bonnes ondes et en couleurs, qui devrait faire merveille sur ton moral. A ce qu’on dit, si tu te concentres suffisamment longtemps dessus, sans cligner des yeux sans boire et sans manger, tu pourrais même atteindre un état de détachement physique et spirituel proche du nirvana, mais franchement, hein, le nirvana, c’est très surfait. Un peu de couleur avec ton apéro, c’est déjà pas mal*.


* Si par hasard tu te lances dans la quête nirvanesque, Lecteur/trice, note bien que je dégage toute responsabilité des éventuelles conséquences sur ton moral/ta santé. En revanche, si tu atteints un état de conscience supérieure et découvre l’idée du siècle pour faire fortune, là, pas de problème, ce sera 100% grâce à mes judicieux conseils.

      Cher lecteur/trice, bienvenue. Je suis tombée il y a peu sur CETTE image, et je ne peux m’empêcher de te faire partager mon émerveillement. 

      Son réalisme, je l’avoue, m’a longtemps laissée sans voix. 
Puisque qui ne travaille pas dans cette position? Taper à l'ordinateur en minirobe et talons aiguilles avec les cheveux dans les yeux, cassée en deux sur son canapé et l'ordi en équilibre sur la table basse, ça tombe pourtant sous le sens. C'est confortable et pratique, de quoi te concentrer facilement sur la tâche en cours et aucunement sur cette p*** de mèche qui te rentre dans l’œil, ou sur ce p*** d’ordi qui persiste à glisser de la pile de bouquins artistiquement disposés , ou sur ce p*** de canapé qui colle aux fesses parce que ta robe est trop courte. Tu t’y vois, hein, Lecteur/trice. Ça t’arrive tous les jours.

      Bref. On le sait, que ces photos ne correspondent en rien à notre réalité. La tienne, la mienne, celle de la femme normale, celle qui pianote affalée en pyjama sous un plaid avec l’ordi sur le ventre et la queue de cheval déconfite. On nous le dit, on nous le répète, on nous le prouve à coups d'avant/après et de sites dédiés, ces images ne sont qu’un gros coup de bluff. Mais dans ce cas dis-moi pourquoi, Lecteur/trice, bien qu'ayant une crédibilité proche du néant, celle-ci fait partie des plus populaires sur Pinterest?
      On aura beau dire et faire, jurer nos grands dieux que non, on ne ressemble à personne et on l’assume, lutter pied à pied pour accepter nos imperfections, cracher sur les images Photoshopées ou exploser de rire devant une nana pliée en deux sur son ordi en talons aiguilles, au fond, tout au fond, bien planquées entre deux revendications féministes, elle est toujours là, la petite phrase. Ah, si j’avais cette allure. Ah, si je ressemblais à ÇA.

      Voilà pourquoi j’aime les moodboards. Parce qu’ils offrent des bribes d’images, et non une mise en scène massive. Leur but est d’éveiller une étincelle, d’enclencher des idées, de stimuler les rêves, pas d’imposer un idéal tout fait et/ou inatteignable. Si tu partages mon avis, Lecteur/trice, régale-toi, en voici un nouveau...