Novembre, cher Lecteur/trice ! Bientôt Noël et déjà Halloween. Cette sacro-sainte fête anglophone qu’en dépit de leurs efforts acharnés pour offrir à la progéniture française un peu de magie – étant bien entendu que toute considération commerciale et /ou intéressée n’a strictement aucune incidence dans l’histoire – nos industriels ont bien du mal à implanter ici.
        J’avoue, pour ma part, être encore indécise. Bien que fervente supportrice de tout événement capable d’instiller un chouïa de magie dans le quotidien, prétexte commercial ou pas, je le suis beaucoup moins des gamins qui sonnent à la porte en plein dîner pour réclamer des bonbons. Parce que quand on n’est pas mère de famille et qu’on grossit rien qu’en pensant « Dragibus », on n’a pas de bonbons en stock. Et que refiler à un charmant bambin les vieux caramels tout durs d’un passage en Bretagne six ans plus tôt, même moi, j’ai culpabilisé.
       Qu’en est-il de toi, Lecteur/trice ? Halloqueen ou Halloguigne ? 

      Très cher Lecteur/trice, la connasse est en vogue, semble-t-il, et c’est plutôt cool. Attention, pas la connasse-grognasse, non, la connasse-culottée, celle qui avance dans la vie sans se soucier de l’Autre avec un grand A, celle qui ne s’embarrasse pas de scrupules ni de complexes, qui refuse de culpabiliser parce qu’elle est jeune et/ou femme et/ou pas trop moche et/ou pas trop bête.
      Je vous jure, c’est Elle qui le dit, plus besoin de se noyer sous les « si j’avais su », « j’aurais dû » et autres empêcheurs de tourner en rond. La femme 2013 assume et écrase tout sur son passage. Elle fait ce qu’elle dit, dit ce qu’elle pense et pense ce qu’elle est, en tous cas, c’est ce que j’ai cru comprendre.
      Puisque suite  à cette instructive lecture se pose forcément la question : connasse ou pas connasse ? Or à mon grand dam, cher Lecteur/trice qui n’en a rien à carrer, j’ai bien dû me rendre à la douloureuse évidence. Je parle plus que je ne fais, je ne pense pas toujours ce que je dis et je dis rarement ce que je suis. Je ne suis pas une connasse.  Je suis un pur produit névrosé des années 90, je rame pour comprendre comment fonctionne Twitter et je m’excuse si je parle trop fort. So, so not 2013. Mais je ne perds pas espoir.

      Le week-end, Lecteur/trice! Le voilà, le véritable cycle de la vie, la renaissance tous les sept jours! Un, déprime, deux, résignation, trois, monotonie, quatre, frémissement, cinq, hystérie, six, apéro, sept, grasse matinée. Et puisque tout de même, c'est vachement bien foutu, le dimanche soir c'est limite si, tout au fond, quelque part, on n'a pas un peu envie de retourner bosser.
      Alors bien évidemment me diras-tu, cher Lecteur/trice, tout dépend de ton degré d'épanouissement au travail. Mais pour avoir vécu le pire comme le meilleur, sache que je comprends. Je comprends si le lundi matin, tu te répètes inlassablement « pitié laissez-moi mourir j’veux pas y aller j’tiendrai pas une journée de plus », parce que c’est la seule chose qui t’évite de te rouler par terre dans le métro en suppliant Dieu que si vraiment il traine dans le coin, ce serait le moment de le prouver.
      Je comprends si le vendredi soir, tu répètes inlassablement à ton mec/ta meilleure copine/tes enfants « non mais j’bosse pas là c’est juste pour moi tu comprends oui bon ça m’avance pour lundi mais c’est que du plaisir promis j’arrive dans vingt minutes », parce que c’est tout simplement trop dur, de choisir entre deux choses que tu adores et que tu voudrais pouvoir picoler avec les potes en finissant de taper ton article. (Ce qui s’avère relativement délicat)
      Et je comprends si tu quittes ton poste avec le sentiment du travail accompli, sachant que tu vas passer le week-end les idées claires, pour retrouver le boulot lundi matin sans amertume. Le juste milieu, sans doute le plus difficile à atteindre ;D
      Ne perds donc pas de temps, Lecteur/trice ! Abandonne ce blog illico et va trinquer à ma santé. Après un coup d’œil au moodboard du week-end, of course.

    Cher Lecteur/trice, tu te demandes probablement où on en est. La Boucle est en ligne, plus de nouveaux chapitres, les silhouettes de Cassie c’est bien joli, les moodboards c’est sympa, mais un peu de lecture, que diable ! Sache que je te comprends, mais que tout de même, un livre est plus long à écrire qu’à lire.
    Ceci étant dit, parce que je suis une femme pleine de ressources, j’ai deux ou trois surprises sous le coude. Sois patient, Lecteur/trice, et je t’offrirai très prochainement un récit un tantinet déjanté: grâce à moi et sans mauvais jeu de mots, tu vas pouvoir te mettre dans la peau d’un sein. Oui, un sein.
    Ai-je attiré ton attention ? Es-tu un tantinet intrigué, un poil méfiant, un chouïa rigolard ? Parfait. Rendez-vous dans quelques semaines.

      La mode nous ressort parfois de drôles de choses, et les chaussettes dans les escarpins, ou mieux, dans les sandales, en sont une. Attention, Lecteur/trice, entends-moi bien, j’aime les chaussettes dans les escarpins, j’en dessinais déjà il y a dix ans. Sauf que les tendances, c’est comme les fantasmes : ils ne sont pas tous faits pour être réalisés. Parfois, l’image qu’on s’en fait vaut bien mieux que la réalité.
    Les chaussettes côtelées dans des escarpins vernis au bout de trois kilomètres de jambe nacrée, c’est classe. Les chaussettes roulottées H&M (parce que quand ça te prend, tu fais avec les moyens du bord) dans des ballerines Repetto (parce que les escarpins ça fait trop mal aux pieds) au bout de vingt centimètres de jambe couverte de bleus (oui, je suis petite ET maladroite, je cumule.), déjà nettement moins. On est plus proche de Martine à la campagne que de Cara chez Chanel.
    Crois-moi, Lecteur/trice,  tout ça, c’est un coup monté. Il y a quelque part dans les plus hautes sphères une équipe au grand complet, qui se brainstorme inlassablement le cervelet avec une seule question : comment on va bien pouvoir les emmerder, cette saison ? Eh, Sandy, tu paries combien que si je lance le string sur le legging au prochain défilé, ça fait un carton ? Et pour les pompes, y a moyen de les faire encore plus hautes et encore plus casse-gueule ? Nan ? Pas grave, on va ressortir le corset.

    Tu as le choix, Lecteur/trice, et quel qu’il soit, ce sera le bon, parce qu’il n’y a jamais de mauvais choix en mode, seulement des erreurs de timing.
    Version sage, tu cliques sur le moodboard ci-dessous, tu te glisses dans tes chaussettes en moumoute et tu lances un marathon de séries TV avec un ton chéri. Version barge, tu cliques sur le moodboard ci-dessous, tu fais péter les chaussettes, les escarpins et le champagne en course en sac sur les pavés à la recherche d'un homme, un vrai. Et si tu choisis la seconde option, tu m’envoies des photos.

    Très cher Lecteur/trice, tu l’as peut-être compris : ma cause, c’est le Bonheur Pour Tous. Je milite pour le coucher de soleil sous la grisaille et la beauté cachée de la pluie, je cherche l’aiguille dans la botte de foin parce que je crois, oui, vraiment, qu’un simple pacte avec soi-même peut mettre en branle de très grandes choses. Que notre seul véritable frein, c’est nous-même. Et accessoirement que la vie, c’est beaucoup moins pourri quand on s’oblige à la regarder du bon côté.
(Attention, Lecteur/trice, ne me surestime pas non plus : si je suis lucide, c’est parce que je suis moi-même un sacré frein à main, un de toutes les couleurs qui bosse dur pour devenir levier de vitesse. Trop loin, la métaphore ? Ok, j’arrête.)
    Bref. Pour avoir longtemps rêvé de me noyer dans la masse, pour rechuter encore parfois, je n’ai qu’une chose à dire: tu es beau, futé et aimable, Lecteur/trice, ne laisse jamais personne te dire le contraire sans lui coller une mandale à t’en déboiter le poignet. Que tu aies un morceau en moins ou en trop et quel que soit le type de morceau, tu vaux la peine de te battre pour toi-même. Parce que tout, absolument tout, tant qu’assumé avec panache, peut devenir statement* –et pas que fashion. Alors trouve ton statement, sauve-toi toi-même et crie-le au monde.

*statement: déclaration, affirmation

    C'est la crise, le monde est morose, pas de boulot, pas de sous, pas d'avenir. Les mecs ont égaré leurs noisettes dans les années 60 et malgré ça, en 2013, les femmes gagnent toujours moins qu’eux. Alors oui, ça craint. Mais qui peut se lever jour après jour avec ce genre de mantra? Le savoir, c'est bien. Le surmonter, encore mieux. Ne te laisse pas corrompre, lecteur/trice, le monde est beau, le monde est riche, ne bascule pas du côté sombre et prends le contrepied !
      Au chômage? Contrairement à une opinion très répandue, chômage ne veut pas dire poil dans la main. Alors assume et considère ça comme un plein temps: chercher du boulot, c'est du boulot. 
      Mal payée, fauchée? Dore-toi l'accessoire genre Rotschild meets Madonna période bling bling pour que ton boss t’imagine riche héritière. Du coup, il a peur de te perdre et il t’augmente.
      Morose? Teins ta crinière en rose, en vert ou en bleu, c'est hyper tendance et c'est subliiiiiime. Comme ça quand les racines réapparaissent, colles-y juste un coup de Stabylo. 
      Carrément déprimée? Aux grands mots les grands remèdes, sors le sac à dos Bisounours (ça marche aussi avec les Teletubbies). Une journée de marche dans Paris avec le sac crânement glissé à l’épaule et tu te fais plein de nouveaux amis parce qu’une fille qui assume le Bisounours, c’est la classe.
      Bafouée, larguée, trahie ? Au moins, tu as quelque chose à raconter, tu peux même envisager l’option du tee-shirt à message. Et puisque l’autre est trop con pour apprécier tes qualités, investis-les dans un nouveau projet enrichissant. Cupcakes en pâte à modeler, décoration au karcher, peinture avec les doigts ou scrapbooking de rue, les possibilités sont infinies.
      Y a pas de problème, y a que des solutions: un sage me l'a dit.
      Très cher lecteur/trice, crois-y fort, crois-y bien et crois-y souvent parce que si tu ne le fais pas, personne ne le fera pour toi. Sur ces belles paroles, je te laisse apprécier ce mercredi soir signifiant que le milieu de la semaine est là et le week-end pas très loin, avec deux solutions supplémentaires anti-déprime: Mamzette ou Margaux Motin. (je précise que la première t'offre deux nouveaux moodboards -un ci-dessous, le second ici- et deux nouvelles silhouettes de Cassie ici, mais je ne cherche pas du tout à t'influencer, quelle drôle d'idée)