Barbie fait des travaux

Cher Lecteur/trice, je ne te ferai pas l'affront de me faufiler par ici l'air de rien sans justification, alors que je n'ai rien publié depuis un mois. Crois-moi, j'aimerais bien, mais ma conscience corsetée m'en empêche. Je résiste déjà vaillamment à la séance de saut dans les ronces que m'imposerait bien mon cortex psychorigide pour me punir de mon peu d'assiduité, je ne vais pas pousser le bouchon trop loin, mon système de valeurs morales risquerait l'asphyxie.
Alors bref, sache que si je t'ai lâchement abandonnée(e), c'est pour une nouvelle histoire d'amour. Et oui. Je vis dorénavant une relation fusionnelle avec mon matériel de chantier. Je ne fais qu'une avec la ponceuse, je plonge gaiement dans l'enduit et je manie le pinceau avec la dextérité d'un Picasso (bourré et sous Prozac, mais très enthousiaste). En gros, je suis plongée jusqu'aux derniers replis (de cortex) dans les travaux avant emménagement, et si tu étais déjà là l'année dernière, je te répondrai que oui, encore, mais cette fois c'est la bonne. Jusqu'à temps que Ryan Reynolds ne découvre mon existence et ne m'installe dans une charmante garçonnière de 18 pièces avec piscine et hélipad, s'entend.
Du coup, là, tu commences à piger le pourquoi du comment du titre, non ? Parce que je suis aussi calée que Barbie Coiffeuse côté travaux. Parce que je me demande très régulièrement, ces derniers temps, où sont passés mes neurones. Et parce qu'être cruche, c'est parfois une énorme chance quand tu as suffisamment de détachement pour pouvoir en rire.
Voilà, Lecteur/trice, je t'ai tout dit, et je ne te promets pas de revenir la semaine prochaine, rapport au chemin qui me reste à parcourir avant de savoir manier la perceuse comme une pro (prochaine étape, apprendre à la mettre en marche). Par contre, je te promets que j'engrange un max de choses à te raconter, dans la série Barbie apprend la vie

10 trucs débiles à ne pas faire quand tu te lances dans le bâtiment

1. ​Attaquer une table à la ponceuse électrique, sans s'arrêter au fait que la table en question est dans une chambre habitée, que tu es en tenue de ville et que tu viens de te laver les cheveux. Decouvrir l'effet tempête de sable de la pousssière de bois sur le brushing et terminer avec un look de creuseur de tranchée à mains nues. Eternuer de la sciure pendant trois jours.
2. Descendre la table en question dans un escalier sans attendre de renforts. Terminer avec un tibia explosé et une bosse sur le front après avoir failli rester coincée entre la table et le mur jusqu'à ce que mort s'ensuive.
3. Préparer de l'enduit pour boucher des trous comme une grande, avec le truc en poudre et tout et tout. Se retrouver avec 12 kilos d'enduit pour quatre trous à boucher. Reboucher des trous là où il n'y en pas, narine gauche incluse, finir par balancer 11,8 kilos d'enduit frais dans un sac poubelle et laisser celui-ci sur le carrelage. Réaliser le lendemain, après solidification de l'enduit, que le sac poubelle était percé. Passer 20 minutes à gratter le carrelage.
4. Poser ton sac à main violet sur un comptoir recouvert de 10 cm de poussière de travaux. 
5. Repeindre le haut d'une porte à bout de bras, nez en l'air, par flemme d'aller chercher l'escabeau. Découvrir qu'une crotte de peinture dans les cheveux est beaucoup plus compliquée à nettoyer qu'une crotte de pigeon sur le front.
6. Décoller du papier en vaporisant du Dissoucol généreusement, jusqu'à réaliser à quel point faire ça avec des baskets en toile est une idée idiote. Macérer dans des baskets imbibées de Dissoucol jusqu'à attraper un rhume de pieds.
7. Peindre un mur les cheveux détachés. Laisser la moitié de ton scalp collé dans la peinture.
8. Laisser tomber la perceuse sur ton orteil gauche ramolli par le Dissoucol. Pleurer ta mère.
9. Dévisser les accroches d'un radiateur sans penser au fait que ledit radiateur va finir par tomber du mur, de préférence sur ton orteil gauche déjà éprouvé par la perceuse. Pleurer ta mère.
10. Faire des travaux sans prendre en compte le fait que le muscle est chez toi une denrée rare. Survivre à coups de granules d'Arnica et se déplacer en crapaud, avec couinements plaintifs à chaque lever de bras. Pleurer ta mère mais tout ça, c'est pas grave, parce que c'est toi qui l'a fait. Et na.