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10 bonnes raisons…

30/5/2016

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…de dire merci maman

  1. Parce qu’elle a vécu le nez dans ta mouise, à proprement parler, et qu’elle a résisté à l’envie de te colmater le colon au mastic.
  2. Parce qu’elle a soigné balafres sanguinolentes, plaies purulentes et boutons fiévreux sans t’immerger dans la Bétadine. Pas en entier d’un seul coup, en tous cas.
  3. Parce qu’elle t’a écouté pleurer pendant une bonne décénnie comme si tu braillais du Bach, alors que tu beuglais comme une scie sur de l’ardoise.
  4. Parce qu’elle a survécu à ton adolescence. Et qu’elle t’a laissé(e) y survivre, aussi.
  5. Parce qu’après tout ce temps, elle est toujours capable d’entendre hurler « m’maaaaaaan » à travers dix pièces et trois étages sans passer en mode Hulk infanticide.
  6. Parce qu’elle tolère le fait que tu ne tolères rien, surtout pas ses imperfections, sans jamais t’avouer son impression d’avoir accouché de l’antéchrist.
  7. Parce que tu resteras toujours le nourrisson rougeaud qu’elle a pondu elle-même. Et qu’il est difficile de prendre la grosse tête quand on te rappelle d’où tu sors, littéralement.
  8. Parce qu’elle t’a écouté lui expliquer comment toi, trois quarts d’expérience en moins, tu savais mieux qu’elle ce qu’il fallait dire, faire et ressentir, sans baffe et avec le sourire.  
  9. Parce qu’à ses yeux, tu es l’être le plus merveilleux du monde, même quand tu déboules dans sa cuisine le matin avec une haleine de fennec et une humeur de hyène. Si on pouvait commercialiser les lunettes roses de maman, la dépression serait éradiquée en une journée.
  10. Parce qu’un jour, tu hériteras. Mais qu’avant ça, toi aussi tu changeras ses couches.
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Joyeux boxon - 13

23/5/2016

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Cher Lecteur/trice, le joyeux boxon du jour est un défi de taille. Pourquoi ? Parce que je n’ai pas compris la moitié des questions que ce cher internaute a posé à Google. Ce qui ne risque pas de m'arrêter, tu me connais, mais m'oblige à wikipédier à mort, et d’une, empiète sur mon planning de retour de weekend en ce début de Roland Garros, de deux, me rend certes un peu moins cruche, mais m’encombre sacrément le cortex.
​
Le drame, quand tu n'aimes ni l'alcool ni la drogue, c'est qu'il est beaucoup plus difficile de pratiquer le ménage neuronal : Kinder et Oasis attaquent sacrément moins le cerveau qu'une bonne cuite à la vodka Tagada. Résultat, c’est le boxon dans ta boîte crânienne.
Photo
​
Comment Kim Kardashian est devenue célèbre

En laissant son Ken filmer son épilation intégrale du maillot avant de poster le film sur internet, dans un but purement scientifique, s'entend.
 
Comment ken
Avec Barbie.
 
Comment klaxonner dans GTA 5
Si GTA 5 était une voiture, je te dirais en baissant la vitre avant d'hurler "tu la bouges ta poubelle ", mais puisqu'il s'agit d'un jeu vidéo (et je n'ai même pas eu besoin de wikipedier, admire) je te dirais en envoyant ta voiture virtuelle dans celle du goujat que tu voulais klaxonner. C’est du virtuel, on ne va pas passer trois heures à chercher le bon bouton quand on peut jouer aux auto-tamponneuses.
​
*sinon, GTA = Grand Theft Auto, jeu vidéo culte*
 
Comment kick les bot cs go
C'est simple, tu secoues très fort ton pied vers l’avant, jusqu'à kicker tes bottes go dans le cs (alias Colon de Scélérat, technique parfois vulgairement appelée coup de pied botté en cul de con). Très utile quand on n’a pas de voiture et qu’on voudrait bien klaxonner l’abruti qui grille la file d’attente.

*sinon, il s'agit de virer les robots dans un jeu de tir nommé Counter Strike pour ne conserver que des vrais joueurs dans une équipe, il m'a fallu wikipedier ET googliser, je ne suis même pas sûre d'avoir tout compris, je me sens officiellement bas been. Cher geek, sens-toi libre de me corriger.

Comment kakashi perd son sharingan
C’est que ce pauvre Kakashi a commis une erreur de débutant : il a sorti son sharingan sans laisse. Sharingan qui, pendant que Kakashi observait une Mini klaxonner façon GTA dans le flanc d’une Audi, a emballé le chihuahua des voisins. Depuis, le fidèle sharingan refuse de quitter la couche de sa dame et leur portée de sharihuahua. Kakashi est très mécontent, rapport au fait qu’en plus d’avoir perdu son chien, il paye une pension alimentaire aux voisins.

*sinon, ce cher Kakashi est apparemment un Ninja badass du manga Naruto, et le sharingan est une pupille permettant une perception extra-sensorielle. Ne m'en demande pas plus, c'est encore plus compliqué que la déclaration d'impôts.
 
Comment kon fait
Komme Kim Kardashian, option doublure pour les timides.Plan b, demander à Kakashi de filmer son sharingan avec dame chihuahua, parait qu’il y a un marché.

*sinon, on achète un dictionnaire.
 
Comment kicker
Replier délicatement la jambe non porteuse dans la position du flamand rose assoiffé, puis la déplier d'un geste sec en position de yogi décomplexé. Claquage en option. Fonctionne à merveille pour calmer les ardeurs de Kakashi qui joue à GTA 5.
 
Comment kicker quelqu’un sur Skype
Arriver à pas de loups derrière la personne à kicker, se positionner à distance de jambe, moins 10 cm, et attendre le début de la conversation Skype. Reproduire ensuite le combo flamand rose/yogi à la hauteur souhaitée, avec une prédilection pour le fauteuil de bureau à roulettes.

*sinon, si j’ai tout compris et rien n’est moins sûr, il s’agit de virer quelqu’un d’une conversation de groupe sur Skype. Moi j’ai bien envie de te dire « raccroche nom de dieu », mais bon.
 
Comment Kylo Ren a eu le casque de Dark Vador
Il l'a troqué contre son costume de Spiderman. Dark en avait ras la cape de se fringuer en noir.
 
Comment kidnapper yandere simulator
On est d'accord, les voisins n'auraient jamais dû faire raquer Kakashi pour la pension alimentaire. Et puisque klaxonner leurs vélos de la pointe de son 4x4 n’a pas suffi, Kakashi a opté pour une solution radicale : épicer la prochaine livraison de jus bio-détox-tendance de la famille avec une bonne dose de somnifères pour kidnapper la dame chihuahua, élégamment nommé Yandere Simulator, son sharingan et la portée entière de sharihuahua.

* sinon, Yandere Simulator est apparemment un jeu vidéo dans lequel tu contrôles "une étudiante jalouse, lunatique et sadique qui a décidé d'assassiner quiconque prétend monopoliser l'attention de celui qu'elle aime" (le pitch était bien trop vendeur pour ne pas te le livrer tel quel). Donc forcément, quand tu assassines à tour de bras, tu kidnappes comme tu changes de chaussettes.

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10 bonnes raisons…

16/5/2016

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​Cher Lecteur/trice, j’ai, cette semaine, eu la chance inouïe d’aller faire renouveler ma carte d’identité. Et non, je ne vais même pas cracher mon fiel sur l’administration, d’une parce que je ne peux pas décemment m’en prendre toujours aux mêmes, de deux, parce que l’affaire a été pliée en cinq minutes chrono grâce à un gentil jeune homme. Et ce, en dépit de son regard perplexe quand j’ai retiré un stylo de mon chignon pour signer le formulaire.
Non, j’ai plutôt envie de te parler de photo d’identité. Parce qu’on oublie, d’une fois sur l’autre, le drame que peut représenter la chose. Et parce que le SSPTP, syndrome de stress post-traumatique du Photomaton, est bien trop souvent sous-estimé.
Tout commence quand on te dit d’amener deux photos d’identité. C’est là que tu te souviens de ta dernière fois, celle où la charmante employée de la préfecture t’a renvoyée faire des photos d’identité deux fois, la première fois parce que tu avais une frange, la seconde parce que tu souriais, et le tout parce qu’il était apparemment impossible à son cerveau de traiter les deux informations d’un seul coup. Soit trois Photomaton à 5€, dont subsistent deux planches inutilisables pour des documents officiels et deux photos de la troisième, avec un œil à moitié fermé et la coiffure de Tintin (quiconque a déjà essayé de faire tenir une frange loin de son front sait de quoi je parle).
Conclusion ? Ah mais non, ricanes-tu avec la sagesse de l’inconscience, cher gouvernement, tu ne m’obligeras pas à passer 10 ans de plus avec une tête de psychopathe sur ma carte d’identité. Photomaton, accroche-toi à tes boulons, j’arrive.    

…d’aimer les photomatons

  1. Quand tu t’engouffres dans le Photomaton, tu es parfois envahi(e) par une conscience aigüe de l’étroitesse de l’espace. Autrement dit, si tu es moi, tu t’accroches les cheveux à la tringle du rideau et tu envoies la boucle en métal de ton sac à main dans l’écran. Je te rassure, l’écran a survécu, mais ton ADN capillaire est à jamais tricoté sur la tringle.
  2. Parce que dans tout Photomaton qui se respecte, tu payes avant de faire quoi que ce soit. Et que dans les nouveaux Photomaton, là où tu glisses ta carte bleue, il y a un morceau de plastique coulissant pour empêcher qu’on arrache la carte, j’imagine. Un morceau contre lequel tu manques casser ladite carte avant de le remarquer, donc, puis qui te retombe deux fois sur les doigts avant de comprendre qu’il faut le tenir d’une main et insérer la carte de l’autre.
  3. Soyons honnête, tu n’as pas fait de Photomaton depuis une paye. Ce qui explique sans doute pourquoi, par habitude, tu sautes sur le drôle de siège en forme de galet fluo, tâtonnant d’une main pour trouver la vis et ajuster la hauteur, avant de remarquer ce que te dit l’écran : « merci de ne pas bouger pendant l’ajustement automatique de la hauteur de l’appareil photo ».   
  4. C’est là que ton image s’affiche à l’écran. Toi, dans toute ta splendeur. T’obligeant à constater que ta marche (très) rapide pour ne pas être en retard a eu deux conséquences : d'une, tu es coiffé(e) comme un balai après récurage du garage. De deux, tu transpires comme un bœuf, ce qui quand tu es bronzé(e) façon pleine lune comme moi, te rend littéralement fluorescent(e).
  5. Pas de panique, tu t'éponges élégamment avec ta chemise avant de t’enrouler les cheveux en chignon et d’y planter un stylo. Heureusement, tu as pris le temps de te maquiller, histoire d’éviter la tronche de zombie de la dernière fois. Tu plantes donc ton regard aiguisé dans la lentille de l’appareil et tu diffuses dans tes yeux le sourire que tu n’as pas le droit d’afficher sur une photo officielle. Ce qui, très franchement, est bien plus coton qu’il n’y parait.
  6. Ton premier essai s’affiche, et parce que tu as décidé de faire preuve d’impartialité, tu avoues que le chignon, ça sent l’idée qui fouette. En résumé ? Tu as l’air chauve, avec une couronne de cheveux fous encadrant ton chignon frais, qui lui disparait derrière ton crâne dont ne dépasse que le stylo. Et en plus, tu as un œil à moitié fermé. Retour à la coupe de balai, tu enlèves le stylo, coince les cheveux derrière tes oreilles et ouvres grand l’œil coupable pour compenser.
  7. Ton deuxième essai s’affiche. Tu comprends, cette fois, que tu n’avais pas fermé un œil, mais que tu as naturellement un regard de borgne et un œil plus petit que l’autre. Tu comprends, aussi, que l’image à l’écran est bien évidemment inversée. Que tu as donc ouvert grand le mauvais œil, et refermé le mauvais. Tu as des cheveux sur la photo, mais un œil de pervers sadique d’un côté, un œil de ravi(e) de la crèche de l’autre.
  8. Heureusement, tu as un troisième essai, hein. Oui, mais non. Soit tu as une poisse monumentale et tu es tombé(e) sur la seule cabine caractérielle de la ville, soit chez Photomaton, ils ont décidé qu’en n’offrant que deux essais, ils pourraient virer les gens plus vite et gagner plus de pépètes. Toujours est-il que tu as dorénavant le choix entre une photo de chauve au regard de guingois, ou d’hystérique borgne coiffée en balai.
  9. Tu choisis donc à plouf-plouf et opte pour la chauve, tu valides en résistant à l’envie de récupérer tes 5€ à coups de sac à main dans l’écran et tu sors attendre ton œuvre. Une fois le résultat entre les mains, tu constates que Photomaton a manifestement corrigé la colorimétrie de ses cabines. Si la dernière fois, tu avais une jolie tronche de cadavre à peine sorti du lit, là, tu as une tête de péripatéticienne atteinte de jaunisse avec le front luisant. Ce qui te pousse à te demander si tu ressembles vraiment à ça, ou si ton neurone surchauffe.
  10. Heureusement, tu es quelqu’un de positif. Tu penches pour la surchauffe, tu adresses une pensée émue à tes cheveux incrustés dans la tringle à rideau, tu refais ton chignon et tu enfouis les photos dans ton sac, en remerciant notre bon gouvernement qui a enfin compris l’utilité de la carte d’identité format carte de crédit : tu repars certes pour 10 ans, mais la photo est plus petite. 
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9/5/2016

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Cher Lecteur/trice,
suite à un terrible concours de circonstance, je suis au regret de ne te fournir, pour aujourd'hui, qu'un furtif coucou opiacé. Concours de circonstance, parce que le soleil du week-end a manifestement poussé Robert, mon neurone, à arrêter de pédaler pour mieux se liquéfier sous les UV, avant de réaliser dans un hurlement d'horreur, le dimanche soir à 22 h, qu'il avait laissé le post de la semaine choir dans une faille temporelle. En gros, Robert s'est doré la pilule et a complètement oublié le post. Oui oui. Honte à toi, Robert.

L'ennui, c'est qu'une fois Robert face à son méfait (autrement dit, le nez dans sa mouise), il n’a vu d’autre solution que de sortir le fouet pour punir son manque de professionnalisme flagrant. Et Robert s’est pris pour Christian Grey, Robert s’est emballé, il a rayé la peinture. D’où les travaux de rénovation en cours depuis hier soir derrière ma tempe droite à coups de perceuse à percussion, à peine atténués par une jolie pilule aux couleurs du printemps, censée transformer la perceuse en chat ronronnant.
​
Qu’est-ce-que j’essaye de te dire ? Allô lundi, bobo, migraine carabinée, joker, no post et vivement le weekend. Ah, et Robert, tu crains de la synapse.
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Ton été en mode fashion

2/5/2016

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Cher Lecteur/trice, nous vivons dans un monde merveilleux. Dans lequel d’une, les jours fériés tombent un dimanche (non, je ne digère pas, comment personne n’a pu penser à prévoir de sauter le weekend pour les jours fériés ??), de deux, la presse fashion n’a de cesse de te simplifier la vie.
Tu te demandais bien, je le sais, si tes Méduse en plastique s’assortiraient mieux avec ton short en jean trop grand ou ta robe d’été trop petite. Je te comprends, moi aussi, ça m’empêche de dormir.
Je te rassure donc avec joie, la mode a trouvé mille fois mieux pour frimer sitôt le thermomètre en hausse, et je ne pouvais pas, humainement, me retenir de le partager avec toi. C’est simple, dans ces cas-là mon quinzième degré perfide part en roue libre : si je ne sors pas mes mauvaises vannes, je m’étouffe dessus. Dis-toi donc qu’en me lisant, tu me sauves la vie, et qu’en plus, tu vas découvrir quoi porter cet été. Tu en as, de la chance. 

Les mules

Attends, attends, je te vois déjà filer dans le placard à la recherche de tes charentaises, je suis donc dans l’obligation de t’avertir : la mule fashion de l’été n’a rien du chausson à carreaux, encore moins de la paire de ballerines aux talons écrasés que tu enfiles en douce pour aller chercher le courrier.
Non, la mode a décidé de te faire redécouvrir la mule en cuir pointue façon babouche. Autrement dit, la mule d’agent secret, celle qu’un simple lancer de jambe trop vigoureux suffit à projeter en avant, huilée par la transpiration du pied moite occupant la chose. De quoi percer une jugulaire en mode missile, ni vu ni connu, vu qu’après une heure pieds nus dans du cuir, c’est hammam gratuit côté orteils. 

Le kick flare

Oui, je sais. Ils ne savent plus quoi nous trouver comme nom pour réinventer le denim. On t’a fait le coup du boyfriend déchiré façon attaque de chihuahua enragé, puis celui du pattes d’eph renommé flare, façon seventies et qui ne va qu’à Victoria Beckham en période de régime végé-crudivore. Sache qu’ils ont fait des petits.
Accueille donc comme il se doit le denim qui ne va qu’à Victoria Beckham attaquée par un chihuahua en période de régime végé-crudivore : un jean pattes d’eph coupé au-dessus de la cheville façon Freddy Krueger couturier, avec fils qui traînent et bord asymétrique. Je ne te ferai pas l’affront de commenter, je te laisse imaginer l’effet cuisse de grenouille versus Robinson Crusoé, la métaphore m’étouffe.

La claquette sandale

Parce que le retour de la Birkenstock, on te l’a déjà fait. Et que le retour de la claquette de piscine, on a osé te le faire, si, je te jure, même si en dépit des efforts désespérés des magazines, la tendance n’a – étonnamment, hein – pas envahi les rues civilisées.
La fashion a donc compris que tu n’étais pas mûre pour le pied de maîtresse nageuse sur le pavé citadin et mis de l’eau dans sa gnôle, en te proposant un hybride Birkenstock-claquette de piscine des plus sexy, façon semelle en parpaing de 5 cm et bride décorée pour noyer le poisson. La bonne nouvelle c’est qu’en cas d’agression, une claquette dans sa tronche et l’agresseur part en couinant. La mauvaise c’est que tu ressembles à un Hummer mal déguisé en Ferrari, de quoi emballer du lourd, mais pas du fin.
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