Cher lecteur/trice, en cette journée nationale du travaillera-travaillera pas (encore une invention ô combien ingénieuse que le monde entier nous jalouse, n’est-ce-pas) et à deux clics de commencer ma liste, je me suis soudainement trouvée coincée entre le Dragibus et le Carensac (c’est quand même plus sympa qu’entre le marteau et l’enclume, non ?). C’est que le travaillera-travaillera pas aurait tendance à scinder la France en deux, entre ceux qu’on fait travailler pour les vieux et ceux à qui on pique une RTT pour les vieux (le résumé qui tue, le retour). Alors du coup, j'ai coupé la poire en deux. Littéralement. Je te présente, Lecteur/trice, ma première liste schizophrène du lundi de Pentecôte.

5 bonnes raisons de travailler le lundi de Pentecôte 

1. Parce que le travail, c’est plus efficace que le botox : savais-tu qu’un nombre terrifiant de rides est provoqué par la contemplation du vide le lundi de Pentecôte ? Et je ne te parle même pas du soleil sur ta peau innocente. Alors qu’au bureau, l’ensemble néon/ordinateur te chouchoute le teint comme un masque à la pizza. Dis merci.
2. Parce que c'est une journée de solidarité avec les personnes âgées. Et que ça, ça veut dire quelque chose. Travailler, c’est leur faire signe que tu es là, que tu les vois, que tu les entends, et que leur offrir une journée de salaire, ça compte vraiment pour toi qui ne touchera pas de retraite vu que les caisses seront vides quand ton tour viendra. 
3. Parce que ton patron te l'a gentiment demandé, que ton contrat l'ordonne ou que les deadline l'imposent, et que tu le sais, aller à l'encontre de ce genre d'impératifs revient à bouleverser ton équilibre karmique. En gros, tu pourrais bien te réincarner direct en nonagénaire esseulé dans un studio de 12m2 au sixième avec ascenseur en panne et en pleine canicule.
4. Parce que le travail, c'est la santé, et que coller des baignes à tous ceux qui ne travaillent pas aujourd'hui, voire les harceler au téléphone à 6h30 du matin, ça te multiplie les endorphines comme les petits pains entre les mains de Jésus.
5. Parce que quand tu travailles le lundi de Pentecôte, soyons lucide, tu fais de la présence, vu que la moitié des entreprises et services sont fermés. Une occasion en or pour exploser ton record à Candy Crush ou défier Jojo de la compta au bras de fer, histoire d’avoir un truc à fêter à l’apéro que tu vas t’offrir, puisque travaillé ou pas, le lundi de Pentecôte est un jour férié, foi d’apéro-addict. 

 

5 bonnes raisons de ne pas travailler le lundi de Pentecôte

1. Parce que si tu ne dors pas là maintenant tout de suite aujourd'hui, tu sens bien que tu vas aller faire cramer un hospice et que vraiment, ça ne rendrait pas service à la solidarité intergénérationnelle. Comme quoi en ne travaillant pas, tu rends service, à ta façon, à la communauté du troisième âge.
2. Parce que l'argent c'est très surfait, et que tu donnes de bon cœur ton salaire a l'état, sachant avec une transparence totale et une précision absolue ce qu'il advient de tes pépettes. Tu ne crains pas une seconde qu'il serve à payer la berline d'un sénateur, et d'ailleurs tu adores les coquillettes au jambon. 
3. Parce qu'on te l'a quand même un peu imposé en RTT, ce lundi de Pentecôte, et que tu n'aurais pas du tout préféré garder tes RTT pour plus tard, histoire de survivre aux pénuries de jours fériés. C’est donc dans la joie et la bonne humeur que tu vas travailler comme une bête de somme le reste de la semaine, voire la suivante, histoire de compenser.
4. Parce que ça va te permettre de faire tout un tas de choses que tu n'as pas eu le temps de faire quand tu bossais comme une bête de somme, comme passer l'aspirateur, tondre la pelouse, contrôler les devoirs des enfants ou faire ta déclaration de revenus. Comme les choses sont bien pensées, hein. Tu perds une journée de salaire, on t’impose une RTT, et en plus tu as le droit de voir s’envoler la moitié de tes revenus. Alors, vital ou pas, l’apéro ?
5. Parce que c’est bon pour le tourisme, et que stimuler l’économie est un devoir national. Le monde entier nous voit comme une nation de glandeurs/râleurs/grévistes, on ne détruit pas les fantasmes d’autrui comme ça, c’est trop cruel et c’est mauvais pour les finances. C’est comme si un garçon de café parisien t’apportait ton verre d’eau avec le sourire. Pourquoi pas une licorne en tutu, aussi. 

Cher Lecteur/trice, après une première partie sur la loi de Murphy, je ne pouvais pas te faire patienter plus longtemps. Ou me faire patienter plus longtemps, c’est selon. Il fallait, à tout prix, que je me penche sur la méthode Coué. Je ne te cache pas que j’ai été élevée avec la méthode Coué, le refrain favori, et dont je suis irrémédiablement imprégnée, étant « même pas mal ». Tu t’es coincé le doigt dans la porte ? Convainc-toi donc que tu n’as pas mal, au lieu de gémir. Le doigt dans le tire-bouchon ? Mais non, tu n’as pas mal, c’est dans la tête. Le secret, là-dedans, c’est que le temps d’essayer de t’auto-convaincre, tu penses moins à cette p*** de s*** de porte qui osé prendre ton index en sandwich. 


Aujourd’hui, un mythe va tomber. Nous allons plonger dans les fondements du Coué, et je sens bien, Lecteur/trice, que la philosophie familiale va en prendre un coup, côté authenticité. Puisqu'avec un nom pareil, moi, j'ai longtemps pensé que ma mère l'avait inventée, le Coué. Et que "même pas mal"  résumait la méthode, ce que je pressens un poil simpliste.

Coué, c’est qui ?
Émile Coué de La Châtaigneraie. Oui, j’ai wikipédié, ma mère ne l'a pas inventé. Et j’en déduis que tu ne peux pas inventer une loi ou une méthode sans un nom à coucher dans l’évier, parce qu’Émile Coué de La Châtaigneraie après Edward Aloysius Murphy Jr, j’ai envie de te dire que ça commence à faire beaucoup. Emile était donc un psychologue et pharmacien français de la fin des années 1800, précurseur de la psychologie comportementale et de la pensée positive. Si tu te souviens bien, Murphy était ingénieur en aérospatiale, mes facultés de déduction hors normes en concluent donc que tu ne peux pas inventer de loi ou de méthode sans nom à coucher dehors ET bac +20. La méthode Mamzette, c’est pas pour demain.

La méthode Coué, c’est quoi ?
Pensée positive, tu visualises ? « Je vais bien, tout va bien, je suis gai, tout me plait »… Et ce, que tu sois en train de chevaucher un carrousel de petits chevaux avec Ryan Reynolds, ou de creuser ton trou dans le noyau terrestre avec huit boulets à chaque pied. Emile, il a compris ça en vendant des remèdes qui ne marchaient pas à des gens qui se portaient mal, et en enrobant le tout de « mon coco avec ça ta migraine va se transformer en orgasme du siècle ». Bizarrement, les gens guérissaient mieux que quand il leur demandait la date de l’enterrement. Bon, je me moque, mais en gros, il a compris le pouvoir de l’effet placebo : si tu te convaincs que tu vas guérir, tu as plus de chances de guérir. Bien joué, monsieur Coué de La Châtaigneraie.

Du coup, Emile s’est penché sur l’hypnose, l’autosuggestion et tout le tintouin, puisque je te le rappelle, Emile a bac +20. Résultat ? La méthode Coué : si tu te matraques quelque chose suffisamment longtemps, ça se transforme en automatisme inconscient. Et prends ça dans ta face, pensée négative de mes deux. Forcément, Emile a fait un gros carton, vu que le monde est globalement mal calé côté pensée positive, il est devenu people/VIP/mégastar, il a traité des patients du monde entier sept jours sur sept, et la morale de l’histoire, c’est qu’il est mort d’épuisement avant ses 70 ans. Mais vu qu’il était Coué, il avait dû se convaincre que c’était une bonne chose.*

Comment appliquer la méthode Coué ?

• Aiiiieeeeeuuuuuuuuuu. Même pas mal même pas mal même pas mal même pas mal même pas mal même pas mal même pas mal même pas mal même pas mal même pas mal même pas mal. 
  
• La hooooonte. Fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it.
  
• 698 caloriiiiiiiies???? Ça fait pas grossir ça fait pas grossir ça fait pas grossir ça fait pas grossir ça fait pas grossir ça fait pas grossir ça fait pas grossir ça fait pas grossir ça fait pas grossir ça fait pas grossir.
  

Bon, je crois que tu as compris le principe, hein. On s’en tape, que ce soit vrai ou pas. Ce qui compte, c’est que tu tires toujours de meilleurs résultats à espérer le meilleur qu’à attendre le pire.  

La méthode Coué, ça marche ?
Je ne te mentirai pas. Je ne suis pas très sûre que ma sœur, le doigt en lambeaux dans le tire-bouchon, ait trouvé la méthode efficace. Je lui poserai la question par acquis de conscience, mais pour couper la fraise Tagada en deux, disons que si la méthode Coué ne fait pas disparaître les calories du Big Mac, elle te permet de le savourer en paix, sans père Fouettard sur l’épaule. (Comment ça, c’est un diablotin ? Rose bonnet, bonnet rose…) Bref. La méthode Coué, c’est apprendre à s'auto-lâcher la grappe plutôt que de s'accabler de tous les défauts du monde, ou lâcher la grappe du monde plutôt que de l'accabler de tous les défauts. Et c’est surtout très très utile quand la loi de Murphy te colle aux semelles en mode camembert au micro-ondes. Sur ce s’achève la trilogie Fuck it bucket/loi de Murphy/méthode Coué, Lecteur/trice, et je te garantis qu’avec ça, tu es équipé(e) pour tout affronter, du Kilimandjaro au roquet du voisin. Je vais bien, tout va bien,  je suis gai, tout me plait...


 
*C’est pas du résumé qui en jette, ça, Lecteur/trice ? Je vais proposer mes talents à Wikipédia, je ne vois pas comment ils pourraient refuser.

Comment ça va bien
Comme un lundi, ai-je un peu envie de te dire, après quatre jours sans réveil. Autrement dit, comme Scrat, le rongeur de L’âge de glace, quand on lui pique son gland.

Comment calculer une moyenne
En commençant par accepter que le mot « calculer » est un terme obscène et totalement inutile. En décidant ensuite qu’une moyenne, ben c’est une moyenne, quoi, c’est pas non plus au millième de micron. En intégrant à ton vocabulaire les expressions « plus ou moins », « à la louche », « grosso merdo », et « va te faire épiler chez Raiponce » pour tous ceux qui trouvent à redire à ta méthode.

Comment choisir son aspirateur
Etudier attentivement le tuyau : attention, un plus gros diamètre n’est pas synonyme d’efficacité. Préférer un tuyau équilibré au sac bien accroché, facile à vider et à nettoyer. Penser rangement, histoire de ne pas te retrouver embarrassé(e) avec un modèle XXL surpuissant mais incapable de rester au placard. Côté design, méfiance, les modèles trop rutilants dissimulent souvent des faiblesses moteur.

Comment calculer son imc
Ecrire ton poids et ta taille  sur un morceau de papier. Prendre un briquet. Mettre le feu au papier et faire griller des Chamallows sur une brindille.

Comment créer un serveur minecraft
Choper un spécimen humain bien carrossé, mais limité du bulbe. Lui nouer un joli tablier volanté sur les reins, avec ou sans couche intermédiaire. Ajouter des gants blancs et un petit platounet en métal bien posé sur la main droite. Fabriquer une jolie étiquette « Minecraft » (un prénom germanique très répandu, des fois que tu l’ignores) et lui coller avec application au-dessus du téton gauche. T’affaler sur le canapé, allumer la TV et attendre que ton serveur Minecraft t’apporte ton Mojito.

Comment créer un blog
Ouvrir Google. Taper blog. Cliquer, cliquer, cliquer et valider. Commencer à raconter n’importe quoi et attendre que ton espèce te reconnaisse. A chaque post, tes neurones expédient un appel codé dans les méandres du web pour trouver les derniers survivants de ton espèce.

Comment calculer l’aire d’un triangle
Tout dépend des modèles, mais dans l’ensemble, mieux vaut éviter le scalène. Parce que si l’équilatéral a toujours l’air d’un fayot avec ses trois côtés proprets, l’isocèle d’un rebelle bancal avec ses deux symétriques et le rectangle d’un coincé avec son angle droit, laisse-moi te dire que le triangle scalène, dans le genre, n’a pas que l’aire d’un badass. Avec ses trois côtés déglingués, y a rien qui tient debout et il le sait, c’est l’Orangina Rouge de la géométrie. Moi si j’étais toi, je ne le calculerais pas.

Comment calculer la tva
En pleurant.

Comment calculer un volume
Pour les grands volumes, fermer la porte, passer un tuyau dessous et injecter de la mousse en suivant la jauge de la bonbonne qui descend. Noter le résultat, allumer la boule à facettes et enfiler un bikini, histoire de ne pas gâcher. Pour les petits volumes, vider le contenu du contenant. Moins d’une seconde, volume riquiqui (plus ou moins). Moins de dix secondes, volume moyen (à la louche). Plus de dix secondes, gros volume (grosso merdo). Plus d’une minute, vessie d’éléphant (et va te faire épiler chez Raiponce si ça ne te convient pas). Attention, si tu décides de calculer le volume d’une bouteille de vodka sans la gâcher, prépare des cases bien espacées pour les résultats avant de vider, que tu n’aies plus qu’à cocher. 

Cher Lecteur/trice, depuis le temps qu’on en parle, je crois que le moment est venu d’ausculter la sacro-sainte loi de Murphy. D’accord, on la connait. Mais que tous ceux qui imaginent Murphy en labrador bien peigné ou humoriste raté lèvent le clavier. Oui, le clavier, c’est tout de même nettement plus drôle que de lever la main (si tu me lis sur un smartphone en pleine rue, Lecteur/trice, ne suit surtout pas le mouvement). Parce que personnellement, je n’avais pas le plus petit caillou d’idée sur le pedigree du fameux Murphy.

D’où ça sort, me demanderas-tu ? D’accord, parenthèse. J’ai, naïvement, commis l’erreur de défier le destin. Un moment d’égarement, sans doute. Une overdose d’Oasis, plus probablement. Te souviens-tu de mon « no post » de lundi dernier ? Attends, ne bouge pas, je m’autocite : « Ouais mais vendredi matin c'est grasse mat' jusqu'à 18h ». Voilà. Dire un truc pareil, c’est offrir un cristal Lalique à Hulk.

Pour faire court, disons que ma grasse matinée jusqu’à 18 heures a impliqué un aïeul espiègle et un col du fémur bien trop susceptible, que l’autoroute de glandage planifiée s’est métamorphosée en sens unique de course hystérique et que me voici, pour changer, pas du tout avancée sur mon post du lundi. Tu comprends, maintenant, comment j’en suis arrivée à m’interroger, après une mélodieuse série de p**** de b*** de fuuuuuuuuuuuuuuuck, sur cette étrange loi de Murphy. J’ai donc aussitôt wikipédié (mais si, ça se dit) la chose, et me voici devant toi pleine d’informations utiles, comme toujours. Tu me connais, je ne vis que pour ça.

La loi de Murphy, c’est quoi ?
« Tout ce qui est susceptible de mal tourner, tournera nécessairement mal (en anglais : “Anything that can go wrong, will go wrong”) ». C’est assez clair, je crois. Pour ceux qui n’ont pas suivi, on la nomme également Loi de l’emmerdement maximal ou Loi de la tartine beurrée, ce qui me semble encore plus clair. Et si ça ne l’est pas, va donc te beurrer une tartine avant de la lâcher. Si tu es normal(e), elle atterrira côté beurre sur le carrelage. Si tu es maudit(e), sur ton pantalon préféré après triple salto arrière, auquel cas je te conseille vivement un exorcisme à base de Mojito corsé.

Murphy, c’est qui ?
Edward Aloysius Murphy Jr. Oui. Déjà tu te dis que le garçon était sacrément mal embarqué, vu que draguer quand tu t’appelles Edward Aloysius, c’est chaud du beignet. L’américain a pourtant réussi à finir ingénieur en aérospatiale dans la « sûreté de fonctionnement de systèmes critiques ». En langage normal et selon moi (Wikipédia n’a pas daigné m’expliciter la chose, mais pas t’inquiète, j’ai toujours une explication pour tout), il essayait d’éviter que le système affiche « error » après que boulons aient explosé en plein vol. Autrement dit, d’éviter l’enchaînement de catastrophes et de sauver les miches des passagers. Ce faisant, il a vite compris que quand un boulon explosait, l’enchaînement suivait neuf fois sur dix et que c’était quand même le début d’une belle mouise taille tyrannosaure. Que du coup, mieux valait s’attendre au pire pour sauver de la miche.

La loi de Murphy, ça veut dire quoi ?
Non, la loi de Murphy ne signifie pas que tu vas morfler toute ta vie en heurtant lampadaire après lampadaire. Ta tartine ne tombe pas tous les jours. Ca veut seulement dire que quand elle tombe, tu ferais mieux de reculer. Ou de te préparer. Voire de te résigner, parce que la tartine ne tombe côté imberbe qu’une fois tous les dix ans, un soir de solstice et de convergence entre les planètes, et que le reste du temps le coït du beurre avec le carrelage ne fait qu’annoncer l’enchaînement à venir. Attention, le coup de la tartine fonctionne avec tout incident minime déclenchant une sensation de fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuck. En gros ? Si tu marches sur ta brosse en te levant, prépare-toi à une bonne journée de bouse mielleuse.

Comment lutter contre la loi de Murphy ?
Cher Lecteur/trice, si tu as la potion miracle, je t’écoute. Je serais prête à plumer mon neveu s’il le fallait. En attendant, sache que le plan B contient la loi du Bah. Ben oui, B comme Bah. Egalement connu sous le nom de Fuck it bucket, tout l’art du concept tient dans la faculté à savoir ranger ton honneur sous ta semelle pour 24 heures, tout en surfant sur les bouses avec (ou sans) élégance. Exemple ? « Bah, même pas mal, j’ai neuf autres doigts » (après enfonçage de clou créatif), « bah, ça pourrait être pire, j’avais une culotte » (après culbuto en jupe sur marches d’escalier glissantes) ou « bah, demain est un autre jour, tout le monde aura oublié* » (après prise de parole en public avec parasite nasal). En clair, la loi de Murphy se contre par le bah, parce que plus tu luttes, plus tu t’enfonces.

La loi de Murphy, c’est grave ?
Certains te diront que la loi de Murphy, c’est du pessimisme. Pessimistes eux-mêmes, voilà ce que j’en dis. La loi de Murphy est une leçon de vie qui justement, t’apprend à cultiver l’art de voir le bon côté des choses. D’abord, parce que s’attendre au pire n’a jamais empêché d’espérer le meilleur. Ensuite, parce que sauf penchant masochiste affirmé, ça t’oblige à croire que tout ira mieux demain. Ton café chaud vient de se suicider sur tes doigts de pieds nus ? Oui, tu vas probablement te ridiculiser deux fois d’ici ce soir, te manger une porte et te faire envoyer paître par ton boss. Tu es prévenu(e), range donc tout de suite ton égo. Parce que nom d’une mite, ce soir y a apéro, on remet les compteurs à zéro. Mojito pour toi, Oasis pour moi, tant que ça pourrait être pire, c’est que finalement tout va bien, non ?