Cher Lecteur/trice, je ne sais pas pour toi, mais moi, lorsque mon chemin croise l’un de ces anglicismes propres au monde de l’entreprise (ou comme on dit « corporate ») je me sens souvent comme un poisson dans le blender en fonction Pulse.
C'est que ledit monde de l'entreprise m'est devenu relativement étranger. Et que je suis parfois bien obligée d'assumer mon statut de mini-quiche en posant la question, quand un client décide de sortir de son chapeau un terme clair comme de l'eau de roche goudronnée, introuvable sur le net et, généralement, franchement tiré par le scalp une fois le sens révélé.
Ceci étant dit, tu me connais, tu sais que mon cerveau déteste le vide et remplit librement tous les blancs. Autrement dit, que Robert le neurone se bidonne généralement dans son recoin de cortex bien avant de comprendre le vrai sens du terme. Pire, il interprète comme ça le chante, Robert, or Robert chante très faux, et comme je suis très partageuse je te le sers sur un plateau (de dînette). ​

BRAINSTORMING
Version Robert
Robert a beau savoir depuis longtemps ce que brainstorming signifie, il est têtu. Lui, il visualise illico la tempête de cerveau. Et il te laisse imaginer, Robert, ce que pourrait donner une tornade de cortex spongieux lancés à 300 km/h dans un open-space vitré.  
Version Corporate
Brainstorming = remue-méninge de groupe, autrement dit une masturbation cérébrale collective pour faire croire par la magie de l'émulation qu'une idée est bonne même quand elle ne l'est pas, que les poêles en fonte sont un thème hautement récréatif ou que 50 shades of Grey est un monument de la littérature.
 
WORDING
Version Robert
Dans le monde de Robert, le wording consistait à ouvrir Word et à taper à toute allure sur un clavier la mine affairée, que tu sois en train de composer le prochain porno-soft ou un essai sur la vie après la mort. Mais Robert a senti dès la première seconde qu'on allait encore le contredire, c'est l'histoire de sa vie, heureusement qu’il s’en tamponne la synapse.
Version Corporate
Wording = champ lexical. Sauf que "champ lexical", c'était beaucoup moins sexy quand Jean-Brice essayait de motiver ses troupes caféinées après trois heures de tempête de cerveaux sur baies vitrées, pour leur faire comprendre à quel point les poêles en fonte avaient besoin d'un champ lexical précis pour devenir branchées.
 
PEER TO PEER
Version Robert
Je t'ai déjà dit que Robert était désespérément immature. Ce que tu ne sais peut-être pas, c'est qu'il est aussi (plus ou moins) bilingue, et que quand il voit accolées les lettres "pee", peu importe dans quel mot, il se met à ricaner. Ça veut dire pipi, tu comprends. Parle-lui de peer to peer, il visualise un acteur en collant clamer "to pee or not to pee" façon Shakespeare devant un trône en porcelaine, et ça le fait rire. Robert, tu sors.
Version Corporate
« Peer to peer » = « de pair à pair », autrement dit sans intermédiaire, autrement dit tu loues ta tondeuse à Germaine sans demander à Roger de jouer les médiateurs. Roger risque de faire pipi sur ton paillasson en représailles et tu vas devoir affronter face-à-face l'haleine de Germaine, mais ta tirelire grossit plus vite.
 
SOURCING
Version Robert
Un bâton, de bonnes chaussures de marche et à nous la nouvelle Cristalline, Robert va nous sourcer de la bonne eau de derrière les rochers pour une détox qui récure le foie. D'ailleurs vu le nombre de multinationales qui font du sourcing, Robert se demande un peu pourquoi il n'y a pas plus de monde au rayon Volvic.
Version Corporate
Sourcing = identification de profils répondant à un besoin. A l'origine employé pour désigner la recherche de fournisseurs et prestataires, aujourd'hui plébiscité par les recruteurs pour désigner la recherche de talents... utiles. En gros si tu es ingénieur ou développeur, tu te fais sourcer deux fois par jour. Si tu es styliste ou écrivain, tu te fais sourcer lorsque la pleine lune coïncide avec le rut de la licorne. 
 
BTOB
Version Robert
Robert est, souvent, beaucoup trop pressé. Lui, quand il lit btob, il lit soit bob, soit blob, soit zob, et je t'épargne les jours de surmenage intense durant lesquels il lit tout implement 2be3. Génération 90, bienvenue, génération millenial, inutile de lancer une recherche Google, tu ne ferais qu'abrutir tes pauvres neurones. Comment crois-tu que Robert en soit arrivé à ce stade de décrépitude avancé ? Trop de zob, euh pardon, je veux dire de 2be3.
Version Corporate
Btob = business to business. Comprends "on est des pro qui parlent à des pros, vendent à des pros et échangent avec des pros, si-t'as-pas-de-numéro-de-siret-tu-fouettes".
 
 
Cher Lecteur/trice, je vais m’arrêter là histoire de ne pas broder mille mots sur le corporate, mais je sens bien que tu es sous le charme du langage d’entreprise. Hauts les cœurs, jeune actif(ve), sache que cette langue poétique me chavire moi aussi, et que tout ça méritera forcément un tome 2. Comment je le sais ? Parce que Robert est en train de se marrer en disant qu’on se fait bientôt un conf’call pour débriefer le process. Couché, Robert.

Cher Lecteur/trice, forcément, vu mon peu d'assiduité ces derniers mois, tu t'attendais à me revoir avec les cloches de Pâques. Sache que je ne t'en veux pas. Mais sache, aussi, que quand on me dit quelque chose, j'ai tendance à faire l'inverse. Des vestiges de l'ado casse-noisettes que j'étais sommeillent quelque part sous mes premières ridules, et ce n'est pas faute d'avoir tenté de les débusquer, mais rien à faire. L’ado s’incruste.
Résultat ? Je me retrouve régulièrement à refuser un truc dont j'ai envie, à dire oui à quelque chose que je ne veux surtout pas faire ou à jouer l'avocat du diable, juste parce que mon cerveau d'adulte est beaucoup plus lent que mes miettes d'ado. Et me revoici donc deux semaines après mon dernier post juste pour te contredire, c’est dire si ma part adolescente a la patate.
Bref, de quoi qu’on cause, au final ? De méditation, Lecteur/trice, puisque oui, j’ai lamentablement cédé, il y a déjà un bon bout de temps, aux sirènes des chantres du bien-être. Qui, pour tout te dire, avaient raison. Même si tu en restes au niveau Bisounours de la technique, comme moi, ton cerveau te dit merci, ce qui forcément réveille à nouveau mon instinct de contradiction. Et si, plutôt que de dire merci, je déployais mes incroyables talents de langue de p*** pour pointer du doigt deux ou trois trucs qu’on ne te dit pas, la première fois que tu te lances sur la voie de la sagesse éternelle ? (Ou, dans mon cas, dans une tentative désespérée de sauvegarde des quelques neurones survivants).

1. Parce qu'on te dit "ressentez la verticalité de votre dos". Et qu'au bout de dix minutes sans bouger, tu la ressens tellement bien, la verticalité, que tu te réalises à quel point le premier stade de l'illumination ressemble bigrement à une sciatique.
2. Parce qu’on te vante les miracles de la respiration accélérée pour te détendre, méthode consistant à inspirer à fond, puis à vider d’un seul coup tout l’air contenu dans tes poumons. Par le nez. Je te laisse imaginer qu’en soufflant très fort par le nez, tu ne vides pas que tes poumons. Et au passage, quiconque n’a jamais médité avec un rhume manque une expérience particulièrement extrême.
3. Parce que tu finis toujours par te prendre au sérieux au moins une fois. Genre trop au sérieux. Genre chevilles emmêlées en position du lotus et mélopée lancinante de tortue agonisante pour voir ce que ça fait d’être un moine bouddhiste. Sache simplement que c’est forcément à cet instant précis que ta moitié/ta mère/le concierge décidera de frapper ou d’entrer carrément, t’obligeant à démêler fort peu efficacement tes chevilles dans un sursaut de cétacé en t’étouffant sur ta mélopée. Ridicule, 1, Fierté, 0.
4. Parce qu’en général, tu n’as pas chez toi ce fameux coin spécial méditation comme les vante Instagram, garni de coussins moelleux à côté d’une bougie parfumée, sous une photo du dalaï-lama bras-dessus-bras-dessous avec mère Térésa. En général, tu te contentes plutôt de t’assoir entre l’armoire et le canapé dans les odeurs de frites du dîner, ce qui corse sacrément le challenge.
5. Parce que pour t’aider, tu peux te lancer dans une ambitieuse méditation sur les sons. Ce qui peut s’avérer un tantinet déprimant, quand après deux semaines passées à méditer sur le bruit des vagues et le chant des cigales, tu te retrouves à te concentrer sur les vibrations de ton frigo et le vrombissement du camion-poubelle.
6. Parce que c’est dans ces moments-là que tu réalises à quel point tes paupières mènent une vie autonome. Tu as beau leur ordonner de rester baissées, il y a un ressort très réticent sous le schmilblick qui a décidé que non, ce n’était pas le moment de méditer et qu’on était quand même beaucoup mieux à stresser peinard les yeux scotchés sur un écran.
7. Parce qu’il existe des séances de méditation qui se pratiquent allongé(e). Un vrai bonheur pour ton petit corps fatigué qui se détend de la pointe des cheveux aux ongles des orteils. Le hic ? La séance dure plus de dix minutes, tu ronfles au bout de deux, et c’est très, très énervant de te faire réveiller par une voix sirupeuse qui t’encourage à te détendre alors que plus détendu(e), tu te liquéfies.
8. Parce que quand tu médites, tu deviens calme. Si, si, c’est vrai. Quand tu colles un coup de coude en plein foie à la grognasse qui a voulu te doubler dans la file d’attente, tu le fais avec le sourire. Même qu’après un an de pratique, tu l’aides à se relever.
9. Parce que la méditation, c’est comme le sport, c’est quand ça fait mal que ça fait du bien. Tu sais, quand tu as juste envie de plonger en mode fax sous ta couette et d’y rester jusqu’à ce que Trump s’enterre pour de bon dans sa cabine à UV ? C’est justement là, déprimé(e), malade, fatigué(e), courbatu(e), stressé(e), que tu as le plus besoin de faire la tortue agonisante en éjectant du mucus. Ben ouais, life is a bitch, c’est l’ultime révélation de la méditation.
10. Parce que tu deviens tellement zen, quand tu médites, que tu ne te prends pas la tête en réalisant, au moment de préparer ta publication « 10 bonnes raisons de méditer », n’en avoir écrit que 9. Tu inspires, tu expires, et tu relativises suffisamment pour savoir que rien, sur cette terre, ne mérite le sacrifice d’un apéro du dimanche soir. D’ailleurs si tu décides de voir les choses du bon côté, tu te dis que ça te donne une bonne excuse pour porter un toast au n°10.