Comment bien dormir
En position allongée, mais c’est très personnel. En poirier, avec un sac à vomi. En position du chien, avec un assistant dévoué. Ou accepter que finalement dormir c’est très surfait, que les poches bleutées font magnifiquement ressortir le blanc de l’œil, même quand il est vitreux, et que franchement on est mille fois plus créatif quand on a dormi 2h et que deux vaillants neurones se battent en duel pour le prochain tour de garde.

Comment bien se maquiller
Accepter que finalement la mode pot de peinture/camion volé/blush à la truelle des années 80 est très sous-estimée, et que franchement à quoi ça sert de savoir se sculpter le clin d’œil de Jessica Rabbit quand Météo France annonce 3 litres de pluie dans la journée.

Comment bien chanter
Accepter que finalement le playback, c’est tout un art.

Comment bien embrasser
Visualiser la cible comme un pot géant de Häagen Dazs avec cœur de cookie et fraises Tagada.

Comment bloquer un numéro
Lorsque le malotru s’affiche, prononcer d’une voix claire et intelligible un « non » décidé. S’il revient, souffleter fermement le numéro du revers de la main, à plat sur l’écran. En dernier recours, fesser les touches jusqu’à disparition de l’intrus.

Comment brancher un interrupteur
S’approcher en douceur, l’air d’inspecter la qualité du courant. Rejeter négligemment une mèche en arrière. Lancer sur un ton désinvolte « alors, ça jute ? » en ondulant du câble. Prévoir des tongs à semelle caoutchouc et éviter les vieux, rapport aux risques de court-circuit.

Comment bien dessiner
Accepter que finalement les nuages et les moutons, c’est très beau à dessiner, et que franchement à quoi ça peut bien servir dans la vie de savoir dessiner la tour Eiffel en 3D avec les pieds quand on n’a même pas de Pictionnary.

Comment bloquer les cookies
Rester en embuscade près du four. Attention, le cookie est fourbe, capable de tracer sa route jusqu’à l’œsophage le plus proche à l’insu de son plein gré s’il n’est pas aussitôt isolé. Prévoir des gants de cuisine, le système d’autodéfense ultrasophistiqué du cookie lui permet d’atteindre les hautes températures pour éviter la capture. Ensuite, procéder comme avec une araignée : dès l’éjection du cookie, se jeter dessus avec une cloche/un bol/un saladier. Emprisonner l’animal sur le carrelage et partir, puis contourner l’obstacle toute la journée en prétendant qu’il n’existe pas.

Comment bander
Dérouler la bande de gaze avec des gants stériles. Envelopper la partie en souffrance d’un geste sûr. Effectuer plusieurs tours, puis maintenir le bandage avec une agrafe spéciale. Attention, ne pas planter l’agrafe trop loin, sauf volonté express du patient.

• Quand tu ouvres un œil avec la ferme conviction qu’on est samedi et que tu vas faire un doigt d’honneur à ton réveil. Sauf qu’on est lundi.
• Quand tu essayes de descendre du lit du mauvais côté, et que le mauvais côté est contre le mur.
• Quand ton acuité visuelle est en grève, ton cerveau toujours au lit et que tu accomplis tes ablutions sans regarder. Que tu te démaquilles à l’huile pour les cheveux, que tu te laves les dents à la crème hydratante ou que tu te parfumes au déo.
• Quand tu prends trop d’élan pour rouler hors du lit. 
• Quand l’équipe de la voierie décide de refaire le trottoir sous tes fenêtres le jour où tu as décidé de dormir une heure de plus. Un petit moment de grâce entre toi, ta couette et le marteau-piqueur.
• Quand tu mets le feu à l’emballage du beurre en t’accoudant aux plaques de cuisson tactiles pendant que tes tartines grillent.
• Quand tu renverses ton thé sur ton clavier d’ordinateur, que tu déclipses toutes les touches pour les sécher au coton-tige et que tu ne penses pas à les poser dans l’ordre quand tu les retires.
• Quand tu testes la résistance de ton bureau de la rotule/du tibia/du coude. En général, le bureau gagne.
• Quand tu te réveilles plein(e) d’espoir quant à ta capacité à enfiler tes chaussettes sans t’assoir, en équilibre sur un pied, pour te rendre compte que finalement, tu n’as pas gagné en agilité pendant la nuit.
• Quand on t’expose la politique du Kurdistan au petit déjeuner.
• Quand tu essayes de flanquer une torgnole au réveil sans ouvrir les yeux et que tu fesses ton smartphone à la place. Smartphone qui effectue un salto arrière de protestation avant d’atterrir face en avant sur le parquet.
• Quand tu ne te rends compte qu’en essayant de te lever de ta relation fusionnelle avec la couette, dans laquelle tu es enveloppée comme une Knacki en pâte feuilletée. Et que pour marcher, c’est moyen.
• Quand le livreur explose de rire parce que tu lui ouvres la porte en robe de chambre et que tu peines à visualiser la case dans laquelle tu dois signer, rapport à tes paupières encore soudées. 
• Quand il est 3 h du matin, que tu ne dors toujours pas et que les oiseaux commencent à chanter. Que si tu n’étais pas aussi concentré(e) sur l’idée de réussir à dormir, tu irais tous leur plumer la croupe pour leur apprendre à respecter les insomnies des travailleurs.
• Quand tu ouvres un œil frais(che) comme un gardon, ce qui est en soi extrêmement louche, avant de comprendre pourquoi, vu que tu n’as pas allumé/entendu ton réveil.
• Quand tu te réveilles 30 minutes avant la sonnerie du réveil, te laissant le choix entre te rendormir et souffrir l’enfer pour émerger à la sonnerie, ou perdre à jamais 30 minutes de bonheur endormi.
• Quand tu ouvres les volets en grand, souris au monde et chantes ton amour de la nature par la fenêtre en découpant ta robe dans les rideaux. Et que pas un piaf ne daigne venir faire ton ménage. Pas une belette, un écureuil, rien.
  

             Je résume ? C’est scientifique, 5 jours sur 7 commencent du mauvais pied, vu qu’il faut forcément se lever. Soit 70% de journées qui démarrent de travers. Oui je sais, c’est déprimant, et non, je ne peux pas concevoir qu’il existe réellement des gens de bonne humeur/adroits/dynamiques/en pleine possession de leurs fonctions cérébrales dès l’aube. 
            Mais bon, la bonne nouvelle, quand tu entretiens ce genre de relation désastreuse avec le matin, c’est qu’avec 70% de journées qui commencent mal, tu as 70% de chances que finalement, ça se passe mieux que prévu, et 99,9% de chances que ça finisse sur en apothéose avec un apéro. (Le 0,01% restant représentant la possibilité d’une attaque nucléaire qui dépouillerait la terre de ses réserves d’Oasis)



*Cher Lecteur/trice, par souci d’honnêteté, je te précise qu’au moment précis où je commence ce post, j’ai un genou en patate pour avoir rapproché mon fauteuil du bureau un peu trop vite, et ce après avoir épongé mon clavier au coton-tige. Ce qui dans le genre présage, n’augure jamais rien de bon quant à la suite de la journée. Sache donc que si tu lis ce post, c’est que j’ai survécu.

*Update : j’ai survécu. Mais j’ai dû avancer l’heure de l’apéro pour y arriver.

        Cher Lecteur/trice, cette semaine, attaquons-nous à un sujet capital. Je ne vais pas te le réécrire, tu as lu le titre. Parce que tu vois, je te parlais la semaine de révélation en mode Flamby dans ta face et cette semaine, le choc fut une interrogation plus qu’une révélation. En mode Danette dans ta face, de celles qui t’éclaboussent d’un coup d’un seul en dessinant ta silhouette en négatif sur le mur derrière toi. Attention, mise en situation. Projette-toi, et fais comme si tu comprenais mon problème.
        Tu te trouves, tout à fait par hasard, chez Ikéa. Je dis par hasard puisque tu sais comme moi que tous les magasins Ikéa sont accessibles d’une simple promenade à pied, et pas du tout après deux métros, un RER, trois bus et vingt minutes de trek avec GPS et crise de nerfs. Tu y es, mais tu accompagnes une bonne âme, penses-tu, tu n’as besoin de rien, tu comptes bien résister aux sirènes de la consommation sans but. D’où le charmant sac jaune en toile de tente plein à craquer que tu traines à l’épaule comme un cadavre.
        Et là, le drame. Alors que tu essayes sans succès de jouer les futé(e)s en coupant à travers les canapés pour éviter la vile tentation du rayon cuisine, te voilà plantée devant le rayon bureau après 2h de randonnée à travers les luminaires. Tu es encore en train de te répéter que tu n’as besoin de rien, quand ta main, visiblement totalement indépendante de ton cerveau, atteint une boîte. Tu sais, une jolie boîte trop mignonne et totalement inutile. Une qui ira rejoindre les 458 boîtes qui trônent chez toi, dont la moitié d’entre elles toujours vides puisque tu as plus de boîtes que de choses à mettre dedans. Tu la glisses dans ton sac-cadavre en expliquant à ta raison que c’est pas cher, que ça ne prend pas de place et qu’au pire, tu pourras y ranger l’un de tes 3496 carnets de réserve vierges mais tellement trop beaux. Et tiens, d’ailleurs tu vas en racheter un juste pour ranger dans la boîte, mais c’est pas cher et ça ne prend pas de place.
        Tu y es, tu visualises ? Tu te vois, collée à un bureau Vittsjö, contemplant avec ravissement ta boîte Kvittra et ton carnet Färggrann lorsque soudain, la Danette ? Oui, la Danette. Interrogation métaphysique dans ta face. Non mais sérieusement, c’est quoi, le problème des filles avec les boîtes et les carnets ??? Attention, hein. Je ne suis pas sexiste. Mais je dois bien t’avouer n’avoir jamais croisé de spécimen masculin s’extasiant devant une boîte miniature. Ou collectionnant les petits carnets. Lecteur, si tu t’insurges, exprime-toi, tu m’intrigues au plus haut point.
        Tu me connais, Lecteur/trice. Mon unique but est de rendre service à l’humanité. C’est pourquoi je lance aujourd’hui ce débat et te demande humblement, si tu souffres toi aussi de carnettite et/ou boîtite aigue, d’éclairer ma lanterne. 

Cher Lecteur/trice, il est temps de récapituler les artistes du mois de janvier. Mais surtout, vu que je ne m’offre plus qu’un post par semaine et que je n’allais certainement te laisser t’en tirer à si bon compte, de causer de sujets sérieux. Non, je ne te ferai pas la journée de la femme, j’ai couvert le sujet l’année dernière. Faut bien se renouveler un peu. Mais attends donc, pas la peine de mettre la charrue avant les œufs (oui je sais, c’est les bœufs, mais je préfère l’image d’une charrue tirée par des œufs, c’est beaucoup plus drôle), laisse-moi te planter le décor.
Orteils en l’air et cheveu en mode je-m’en-foutiste, autrement dit détendue du scalp, me voici en train de tourner les pages d’un Madame Figaro. Lisant une ligne sur deux, tu vois de quoi je parle, un œil sur les pages, le second sur le fessier bombé du pompier à la télé et le cerveau en pleine to-do list du lendemain, parfaite illustration de la génération zapping, en gros. Oui, shame on me. (et si tu me demandes quoi quel scandale comment diable n’étais-je pas en train de te concocter un petit post à t’en faire péter la rate au lieu de glander devant la télé, je te répondrai que ce jour-là à cette heure-là, si j’avais été une minute de plus devant l’ordi, j’aurais sans doute laissé mon agrafeuse copuler avec l’écran.)
Bref. Je lis donc, du coin de l’œil, un article « décodage tendance » de l’éloge à la paresse. Ah, que voilà un sujet qui me cause. C’est qu’en vieillissant, il semblerait bien que la paresse devienne coûteuse, vois-tu. M’amenant à ressasser le bon temps où à la fin de la journée, tu avais clos pour de bon la liste de devoirs de ton cahier de texte et que tu plongeais sans aucun scrupule dans le pot de Nutella. Sache pourtant, Lecteur/trice, que le scrupule ne m’étouffe plus depuis la découverte du fuck it bucket, mais bon.
Lis-je, pas lis-je ? Le fessier du pompier aidant, je tourne la page. Et là, le coin de mon œil capte une citation en gros dans l’article : « ne pas dépasser les quatre heures de travail par jour ». Inutile de te dire que l’évidence m’a frappée comme un Flamby en pleine face. WTF ? Mais bien sûr, la voilà, la solution ! Comment n’y ai-je pas pensé plus tôt ? Je ne te ferai pas l’affront de t’énumérer les quelques menues objections qui me sont venues à l’esprit à ce moment-là. J’ai abandonné pomper et to-do list pour me plonger dans ma lecture, m’amenant à te résumer la chose, des fois que tu l’aies loupée.

1. Nous vivons dans une société centrée sur la performance, à 100 à l’heure et pleine de stress. Heureusement qu’ils étaient là pour nous le dire, puisque je suppose que toi aussi, tu vis sur un nuage avec les licornes et que tu es payé(e) 3000€ par mois pour cueillir des pâquerettes entre les siestes.
   
2. Netflix s’est engagé à offrir à ses employés des congés payés « à volonté ». Autrement dit, commence à bosser dès maintenant sur ta demande de visa. Attention, si Netflix te rit au nez, rentre au pays. Là-bas, les congés payés ne sont pas un droit mais une courtoisie de ton entreprise. Dis merci.
   
3. Arianna Huffington, la fondatrice du Huffington Post, a fait un surmenage il y a quelques années. Du coup, elle te conseille d’éteindre ton réveil et de faire la grasse mat’. Tu me raconteras comment tu as fait passer le concept auprès de celui qui signe ton chèque/celui qui te donne des notes/celui qui se met à hurler à 6h pour avoir son biberon.
   
4. La paresse est une sagesse de philosophe, de Confucius à Nietzsche. Faut croire que le philosophe est très bien payé.
   
5. La suractivité augmente le risque de maladie cardiaque aussi drastiquement que la cigarette, soit de presque 40%. Autrement dit, si tu fumes et que tu bosses comme un fou/une folle, prépare ton testament. J’aime quand la presse me remonte le moral.
   
6. Le grand sage qui recommande 4h de travail par jour s’appelle Andrew Smart et il est suédois. L’article ne dit pas s’il a gagné à l’Euromillions ou s’il vit sous un pont pour économiser le loyer.
   
7. Rester les yeux dans le vide est aussi régénérant qu’une nourriture saine. J’aimerais que tu me confirmes si toi aussi, tu comprends que tu peux t’enfiler le paquet de Haribo sans risque tant que tu regardes par la fenêtre.
   
8. Pour atteindre le nirvâna de la paresse, la recette est simple : organise une tisane-party pendant laquelle tu fais des coloriages en regardant des vidéos de gens qui dorment ou de trains qui roulent à 30 à l’heure. L’antidépresseur est fourni avec la bouillotte.
   
9. Il existe une application qui t’évite de tendre le bras pour arrêter ton réveil, il te suffit de lui dire stop. L’article ne précise pas si « shut up bitch » est accepté comme commande vocale, ni si l’application te dédommage quand tu te pointes au bureau avec 6 h de retard vu que tu t’es rendormi(e) la bouche ouverte avant même d’avoir fini de parler.
   
10. Bon je me moque, je me moque, mais on est bien d’accord. Sur le principe, c’est super. On est tous plus ou moins frustrés de la paresse et prendre le temps permet de se remettre le cerveau à l’heure. Certes. C’est juste qu’ils ne disent pas, dans l’article, comment tu fais pour travailler quatre heures par jour sans être braqueur de banques. Si tu as la solution, Lecteur/trice, sache que je suis prête à sacrifier mon stock d’Oasis pour aller vivre avec les licornes sur le nuage.