​Cher Lecteur/trice, bon début de lundi à toi. De quoi vais-je te parler aujourd’hui ? Oui, je sais, le suspense serait insoutenable si je ne t’avais pas vendu la mèche dans le titre.
Sache, donc, que j’ai récemment redécouvert à la faveur d’une crève vicieuse m’ayant laissé dans un brouillard rose d’antibiotiques, histoire de fêter mon déménagement, le monde merveilleux du clip vidéo. Tu sais, le clip à paillettes avec de belles images et des filles qui pleurent, qui regardent le ciel d’un air pensif ou qui marchent seules en string dans la neige pour extérioriser leurs émotions.
Et en gros, je peux te dire, après des heures de visionnage intensif d’un coin de neurone shooté, que s’il est une constante dans ces clips, c’est que la femme passe beaucoup de temps à souffrir, mais que ça tombe bien. Puisque dans le monde merveilleux des clips, c’est beau. Et tellement crédible.

PS: Tu noteras que je ne me suis même pas appesantie sur la femme qui pleure toujours en string, avec option nuisette pour les jours de grand froid, puisqu'on sait bien, toi et moi, que la première réaction d'une femme en cas de coup dur est de se déshabiller.

​PS2: Il fallait quand même que je te dise, j'ai fêté mon anniversaire avec une visite chez le médecin, cette année.  Un médecin qui a suggéré avec beaucoup de tact que je n'étais peut-être pas malade plus souvent parce que j'avais un neveu (autrement dit, un nid à microbes ambulant avec dispersion des germes directement dans ta bouche), mais parce que je vieillissais. Joyeux anniversaire, merci docteur et bonne journée, je ne vous souhaite pas du tout de vous étouffer sur votre stéthoscope, encore moins de vous asseoir sur votre thermomètre, je vais ramener mes 35 ans et leurs rides sous la couette. On attendra la mort en mangeant des Kinder.

Cher Lecteur/trice, nous y voilà. Je suis présentement installée dans mon nouveau palais (un hôtel particulier en plein Paris avec laquais, jardin et caniches), et tu serais en droit de te dire, après deux semaines d’une honteuse absence sous prétexte d’emballer et de déballer des cartons, que je t’ai préparé dix-huit articles d’avance, trente-deux moodboards et ving-cinq idées de secours.
Sauf que ça, c’est soit mal me connaître, soit sous-estimer le pouvoir chronophage du déménagement. Dans un cas comme dans l’autre, même résultat : on est dimanche soir et je te prépare ton post à la dernière minute, abreuvée de ma bombonne d’Oasis anti-dépressive. Bref, je te cause, je te cause, mais il est temps d’entamer la seconde partie de l’histoire, après 10 bonnes raisons de faire des cartons. Bienvenue dans le cœur de l’affaire, Lecteur/trice, et dis-moi si ça te rappelle des souvenirs.

Cher Lecteur/trice, je promis de t’expliquer la raison de mon surmenage neuronal, nous y voilà : je suis en train de déménager. Ne me demande pas où, Ryan m’a fait jurer de ne pas révéler l’emplacement de sa garçonnière.
Toujours est-il que déménager, quand tu es freelance sans aucune notion d’horaire de bureau ni de weekend, peut s’avérer un poil compliqué, voire totalement suicidaire. Je rêve de clients en carton et je scotche gaiement mes projets, autant te dire que je suis à deux doigts (scotchés) du burn-out de l’emballage.
Je t’annonce donc solennellement que pour éviter de me rouler en boule dans un carton jusqu’à la fin du processus, ce blog sera en pause indéfinie. Nan, je rigole, en pause pour 15 jours, soit deux posts, le temps de monter un lit et de construire un fort. La bonne nouvelle, c’est que toi qui connais mon don pour les cabrioles malencontreuses et autres situations rocambolesques, tu imagines la montagnes d’anecdotes pittoresques que j’aurai à te raconter une fois les cartons déballés.
Mieux, je te retrouve le 22 février, soit la semaine de mon anniversaire, soit en pleine overdose de réjouissances à l’Oasis. Tu as hâte, hein. Moi aussi, presque autant que de faire un feu de joie avec ces p*** de cartons de **** à la ***. À très vite, Lecteur/trice.