Pourquoi pas coline
Parce qu’on est lundi. Et qu’aucun être humain décent ne prendrait le risque de grimper une colline un lundi. Je te le dis, Lecteur/trice, le lundi, cantonne tes efforts au saut de talus, laisse tomber les collines, la détox est efficace mais potentiellement létale. Surtout si ton adooooooorable choupinet d’amour de neveu a consciencieusement répandu ses miasmes à coups de bisous démoniaques et réussi à pourrir la vie de cinq adultes avec ses microbes de fœtus. Non, ça ne sent pas le vécu DU TOUT. J’aime mon neveu. Je vais mourir noyée sous les mouchoirs en papier, mais j’aime mon neveu.
Pourquoi le ciel est bleu
Parce que les licornes font pipi dedans.
Pourquoi j’ai mangé mon père
Parce que le sirop antitussif était très fort. J’ai cru que papounet avait mangé ma licorne.
Pourquoi j’ai pas mangé mon père
Parce que c’est de la vieille carne, et que rapport aux microbes de fœtus, je me voyais plus en mode chamallows dans le chocolat qu’osselets sous la dent. J’ai tout recraché au premier plombage pour aller me rouler dans la fraise Tagada.  
Pourquoi on baille
Pour montrer la couleur de nos culottes sans en avoir l’air. Le bâillement est un préliminaire érotique très subtil, et mettre la main devant sa bouche une aliénation de nos libertés sexuelles. Baille haut et fort devant ta proie, Lecteur/trice, mais si ton patron baille devant toi, bâillonne-le direct.
Pourquoi la mer est salée
Parce que la mer, c’est du Mojito de licorne. Quand elles ont un coup de mou, elles y plantent la corne (qui contrairement à une croyance très répandue, n’est en fait qu’une paille géante) et se remplissent la panse jusqu’aux genoux. Tu croix que c’est du sel, dans la mer ? Que nenni. C’est de la gnôle de licorne.
Pourquoi nabilla est en prison
Parce qu’elle a baillé devant le juge.
Pourquoi pas
Parce que sans ça, la vie c’est fun comme un Dolirhume aux épinards en plein blizzard. Même la question la plus banale se pique de gaieté avec un simple « pas ». La preuve en mots : « Pourquoi un apéro en ce lundi de m*** ? » versus « Pourquoi pas un apéro en ce lundi de m*** ? ». Y en a un qui sonne mieux que l’autre, je te laisse trouver lequel. Moi, je retourne galocher mon antitussif.

        Cher Lecteur/trice, en cette semaine post Saint Valentin, je te propose une orgie de cœurs. Si si. Pour fêter comme il se doit ta gueule de bois/ta séance de rodéo sauvage/ton fuck-la-saint-valentin-ça-pue-du-crin, je te propose donc un post en trois actes, débuté par un cupidon en cuir pour t’enjoliver l’informatique (si je parlais clairement, je dirais un fond d’écran, mais ce serait beaucoup moins drôle), poursuivi par une tripotée de cœurs en moodboards (ou une overdose de cœurs en moodboards, là encore, tout dépend de la gueule de bois/séance de rodéo sauvage/fuck-la-saint-valentin-ça-pue-du-crin), et achevé par un mode d’emploi du cœur brisé (ou une ode à la colle en plein délire, c’est selon). Il en faut pour tous les goûts. Sur ce, je te souhaite une excellente semaine pleine de Curly, de Bisounours et de soleil (ou si on est pessimiste, de bâtonnets de céleri, de journées de m*** et de pluies verglaçantes, tu comprends pourquoi je préfère les Bisounours) et je retourne cuver mon lundi.

        Soyons honnêtes, Lecteur/trice. Un cœur, même avec un coffre-fort et trois couches de béton autour, c'est solide comme un cristal Lalique en équilibre sur une pile de Lego. Pour un peu que tu refiles la clé du coffre à un escroc, il se déniche une bonne perceuse Tu te retrouves alors avec la tronche de Rantanplan face à un puzzle de 3000 pièces en noir et blanc et une question bête: je fais quoi, maintenant?
        La réponse est simple. Tu fais ce que Rantanplan ferait devant un puzzle de 3000 pièces en noir et blanc. Tu sors ta balayette et ta pelle, tu fais un joli tas, tu tries les bords et tu commences à assembler. Parce que oui, c'est ça la bonne nouvelle, dans l'histoire. Ça se recolle. Je ne te mentirai pas, avec 3000 pièces en noir et blanc, tu finis souvent par céder à la facilité et coller un coup de poing sur le morceau pour que ça rentre, même quand tu sais qu’il n’est pas fait pour aller là. Puisque le cœur, c'est relativement mal foutu : les pièces ne sont pas numérotées. 
        Alors ? Alors, le montage final est très différent de l'original, Tu découvres Brecht, toi qui ne jurais que par les Bronzés, ou te retrouves à chipoter devant ton cupcake, toi qui pouvais avaler 38 pâtes de fruit en une bouchée et sans mâcher. Tu aimais les blonds, tu ne jures plus que par les bruns, tu croyais au ticket de métro et tu retrouves tes racines avec une jungle en friche. Forcément, à réorganiser tes pièces de puzzle... La bonne nouvelle, c'est que tu ne t'ennuies pas.

Tu as beau repousser, c’est inéluctable. Un jour, tu termines d’assembler les bords. Et tu te rends compte que tu es à court de super glu. Le verdict est implacable : il va falloir sortir, vu que maintenant que tu as fini les bords, tu ne vas pas laisser les 2300 pièces restantes en chantier, question d’honneur. Tu ouvres donc ta porte avec l’enthousiasme d’un démineur sans combinaison devant un bus piégé, et tu te rends compte, à la caisse avec ta glu, que tu es capable de converser comme un être humain civilisé, qui plus est du sexe opposé (ou pas), sans lui refaire le portrait à la scie sauteuse pour venger ton puzzle en vrac. Du coup, sur ses bons conseils, tu t’offres une bombe de colle pour consolider tes bords.

Le secret ultime et intransmissible, qui explique que tu doives en passer par le scotch, la Uhu et la glu avant d'en arriver là. Puisque que quand, à l'étape de la Patafix et alors que tu trimes pour faire une boule avec tes 300 pièces éparpillées, une âme bien intentionnée t’explique qu’il ne faut pas faire comme ça, que tu ne finiras jamais ton puzzle si tu ne prends pas le temps de trier les bords et que pas t’inquiètes, le temps guérit tout, tu lui offrirais volontiers un massage à la batte de base-ball. La bonne nouvelle, c’est que quand tu en arrives là, tu n’as plus du tout envie de frapper. Tu as juste envie de t’enfermer dans une grotte pour le restant de tes jours avec ton puzzle, histoire de bien mettre ton mastic dans toutes les fissures.

Attention, Lecteur/trice, je te parle là de l’étape ultime. Celle où selon les cas, après 6 mois/10 ans de mastic, 3 tablettes/8 tonnes de chocolat et 3 bombes/2500 litres de colle en spray, tu poses ta dernière pièce de puzzle. Au besoin, tu ajoutes un petit coup de marteau pour la faire rentrer, mais c’est fini. Quand tu te retournes, plus un seul morceau restant. Du coup quand tu te retournes, tu te rends compte que ta grotte est certes cosy, mais tout de même très vide, et que d’ailleurs ton puzzle a beau être fini, il est joyeux comme un Droopy dépressif, avec ses morceaux noirs et blancs balafrés de mastic. Tu hésites bien un peu, rapport au boulot que ça t’a demandé, et tu envisages mêmes de conserver la chose en l’état pour afficher fièrement tes cicatrices. Et puis bon. Tu as un cerveau. Tu te rends bien compte que les trophées, ça ne vaut pas la couleur. Alors tu descelles ta grotte et tu pars en quête d’une bombe de peinture arc-en-ciel, histoire de refaire le portrait à ton puzzle rabiboché. Ça n’effacera pas les cicatrices, mais on les verra de moins loin.

        Cher Lecteur/trice , tu le savais, ça te... Bon, d'accord, ce me pendait au nez, à moi, de devoir réduire la dose à un post par semaine. Rapport au fait que Ryan persiste bêtement à se la jouer difficile, et refuse de se sortir les doigts des couches pour venir me libérer de basses contingences financières. Je t’invite donc vivement, Lecteur/trice, à lui écrire un petit courrier truffé de fuck, histoire qu’il comprenne bien le sens profond de la missive. Et en attendant, si le post prend l’eau, sache bien que j'aurai toujours une pensée pour toi avec mon oasis du vendredi. Et puis peut-être que comme ça, j’aurai le temps de te mitonner deux ou trois trucs un peu plus poussés, du genre Guide de survie spécial poissard en 4 volumes, ou Comment sauver le monde avec une cuillère et du Nutella en 800 pages. D’ici là, commençons donc par quelques suggestions pour ta St Valentin, et rendez-vous lundi prochain… (sniff) (hurlement à la lune) (culpabilité totale, flagellation avec un chouchou en mousse) 

La pose
Mains sagement croisées devant la pudeur, toute en pores sous le tablier à volants, talons qui pointent et plumeau qui frémit. Si tu n’as pas de plumeau, opte pour l’aspirateur (éteint).
L’accessoire
Le plumeau. Pour convaincre Jules que tu fais toujours le ménage à quatre pattes et la croupe en l’air/tabasser Jules à la première réflexion machiste/nettoyer le rebord du lavabo avant de t’y faire trousser.
Le challenge de Jules
Ne pas te hurler d’aller épousseter la hotte en plein sommet tantrique.
Le danger
Voir le plumeau s’égarer/l’aspirateur s’allumer. Trop serrer le tablier/cracher un poumon. Mal gérer les talons de 32 cm et finir en carpette.

La pose
Le dos rond sur le canapé en string moumoute, la croupe qui ondule de contentement et un doux ronronnement satisfait. Si tu as du mal avec le ronronnement, imagine que tu viens de découvrir la recette du Nutella zéro calorie.
L’accessoire
La pelote de laine. Pour meubler l’attente en tricotant un bikini/soutenir ton dos qui morfle sévère en position de chat salace/saucissonner Jules qui explose de rire en te découvrant.
Le challenge de Jules
Transformer le ronronnement en feulement orgasmique.
Le danger
Planter les griffes trop loin/ au mauvais endroit. S'étouffer en ronronnant/ cracher au passage. Faire une allergie au string moumoute et finir dans un bain de Gyn Hydralin.

La pose
Ligotée au montant du lit, vêtue en tout et pour tout de résille et d'un loup (le masque, pas la bête), le lipstick collé au chatterton et le fouet planqué entre deux cordes. A défaut de lit, tu peux opter pour le pied de table.
L’accessoire 
Le fouet. Pour punir Jules s’il est en retard au point que ton sang ne circule plus/faire tampon entre ta chair fragile et le bois du lit/tresser les lanières en patientant.
Le challenge de Jules
Eviter d’avouer qu’il rêve de se faire fesser.
Le danger
Trop serrer les cordages/t'assommer sur le montant du lit. Graver à vie la résille sur les cuisses/la face de Jules. Loucher derrière le loup et fouetter là où il ne faudrait pas.

La pose
Affalée sur le dos, obus pointés vers le haut, chewing-gum en bulle et orteils en l’air, vu que quand on est une icône du sexe, on n’a rien à prouver. Si tu ne trouves pas d’obus à la Madonna, tu peux tenter la version cône de glace ou chapeau de magicien, selon la taille requise.
L’accessoire
Le chewing-gum. Pour faire disparaître les derniers relents de la plâtrée de cookies que tu viens d’absorber/éviter de loucher sur les obus/faire genre méga détendue du soutif en slip sur le lit.
Le challenge de Jules
Te faire avaler ton chewing-gum.
Le danger
Lui crever un œil avec un obus/se crever un œil avec un obus. S’éclater la bulle de chewing-gum sur le minois/avaler le chewing-gum de travers. S’endormir en l’attendant et se réveiller avec un filet de bave.

Cher Lecteur/trice, tu connais le principe. J'ai 4 heures devant moi pour effectuer 35846 tâches avant l'apéro, zéro post en réserve et le cerveau au bord de l'implosion. Donc? Thérapie à la sauvage, post express et impro sur thème Google. Parce que ça relâche la pression et que ça fait un excellent prélude à l'apéro. 

Comment avoir confiance en soi
Se placer face à soi-même, les yeux fermés, et se laisser tomber en arrière sans peur et sans reproche. Si on s’auto-rattrape, le test est passé haut la main. En cas de commotion cérébrale, mieux vaut s’auto-méfier de soi-même à l’avenir.
Comment arrêter de fumer
a) en allant chez Speedy réparer son pot d’échappement, b) en évitant de s’allumer les poils de nez en même temps que la cigarette c) en refusant de courir à poil dans la neige à la sortie du sauna.
Comment avoir une fille
3615 ULLA.
Comment avoir de la barbe
Etablir un camp avancé près d’un point d’eau accueillant le hipster assoiffé à la tombée de la nuit. Y pénétrer d’un pas conquérant, repérer une proie, poursuivre vers les urinoirs. Prévoir chloroforme, rasoir électrique et sachet de récupération. Penser à établir un certificat d’authenticité pour retracer l’origine du hipster en cas de réclamation.
Comment avoir une belle peau
Appeler Peau d’âne, elle connait forcément tous les trucs. Lui faire cracher au passage la recette de la robe couleur de temps, de l’âne qui pond des écus et du prince charmant avec un vrai QI.
Comment avoir des jumeaux
Baisser les yeux et inspecter le contenu de son soutien-gorge. Ou de son caleçon, c’est selon.
Comment aborder une fille
Sans les mains. Règle de base.
Comment avoir de la fièvre
Le samedi soir. Avec brushing Barbie et doigt pointé to the sky, parce qu’it’s a night fever, night fever, we know how to do iiiiiiiiiiiiiiiit… 
Comment arrondir ses fins de mois
S’équiper d’un marqueur noir indélébile et barrer tous les 31 sur le calendrier. Ne pas répéter l’opération sur un écran de smartphone. 

        Cher Lecteur/trice, j'ai envie de te dire, comme ça, en vrac, qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de Bécassine et que la coquine tient bien ses 110 ans. Et aussi que si tu es coincé par -10°C dans une tempête de neige, j'en suis absolument navrée pour toi, vu que ça doit te taper un poil sur le planning, mais que moi, je vendrais mon neveu pour une bonne couche de neige à l'extérieur. Non non stop je retire, je ne vends pas mon neveu. En location éventuellement, à négocier, si on me fournit suffisamment pour faire un bonhomme de neige. 
        J'ai envie de te dire aussi qu'on entame le mois de février, et que si comme moi, tu persistes à conjuguer 2014 à toutes les sauces, je compatis. Tu n'imagines même pas le nombre de factures que j'ai dû réimprimer. Que si tu sens pointer le Prozac à la simple mention de février, tu risques de prendre en grippe mon amour du mois tronqué, ayant plus à voir avec l'espoir de me noyer sous les flocons qu'avec l'arrivée de mon anniversaire (vu que cet anniversaire-ci sera, parait-il, le dernier avant le passage à l'antirides). 
        Ah oui et je voulais te rappeler aussi, le post d'aujourd'hui se résumant à la découverte des artistes du mois dernier, que si par hasard tu es en manque d'histoires loufoques, tu peux toujours consulter la page >>flashpics<<, sur laquelle chaque semaine qui passe ajoute un nouveau délire écrit pour le webzine Sharezamy.
        Voilà voilà. Sinon, on est lundi, je suis dans une forme olympique de lundi, genre obsédée par mon lit, diablement tentée par une overdose de Guronzan, et irrémédiablement attirée par la perspective salvatrice de l'apéro du lundi soir, mais sache que je fais de mon mieux pour te diffuser des ondes Bisounoursiennes bourrées de dynamisme, de là où je suis.