​Cher Lecteur/trice, je souffre d’un mal aigu et insidieux. Une flémingite absolue due à une suractivité intense, que je t’expliquerai la semaine prochaine, avec pour conséquence une fuite d’idées dramatique. Je te jure, j’ai cherché dans les moindres recoins de mon cerveau avec mon filet à idées, rien, pas une bribe de queue d’embryon.
En fait, là maintenant tout de suite et sachant qu’on est dimanche soir à l’heure où je te bafouille honteusement mon dilemme, après avoir passé le weekend à faire de la manutention, moi qui dispose en tout et pour tout de trois muscles nains, je n’ai qu’une image dans le cerveau, et elle implique une couette et un bouquin.
Pas bien, hein. Oui, je culpabilise à mort, enfin un peu, quoi. Mais puisque le principe du blog, c’est quand même un chouïa de ne pas se forcer à écrire pour ne rien dire, et de ne pas te forcer à lire pour ne rien lire, m’infliger une pénitence trop longue me semblerait contre-productif.
Comment ça, je suis justement en train de te forcer à lire pour ne rien lire ? Nom d’une fraise Tagada en string, c’est dément ce que je suis fortiche pour brasser de l’air à l’écrit, moi qui suis incapable de parler pour ne rien dire. Juré, je te laisse tranquille, je vais jouer à faire la morte avec ma couette.
Mais histoire de te communiquer quand même un truc intelligent, qui me permettra de ne pas intituler ce post « no post » alors que je le devrais, je tiens à partager avec toi, avant de partir, l’invention la plus futée et la plus cruelle du monde : un réveil matin qui se pose au pied du lit, et qui t’oblige à poser les deux pieds dessus, en position debout, pour arrêter la sonnerie. Va snoozer ton réveil avec ça. Avec un peu de chance, il délivre au passage un bon électrochoc pour ceux qui n’ont pas la chance d’avoir de neurones actifs dès le réveil.
Comme moi. Qui en attendant, ai trouvé le moyen parfait de faire grimper en douceur mes neurones flemmards sur leur vélo en coloriant gaiement de jolis gros mots. Y a pas à dire, un « fuck this shit » à fleurs, ça embellit le salon.

Cher Lecteur/trice, sache que la météo m’annonce une probabilité de 30% de chute de neige pour la journée de demain. Je tenais donc à te faire partager mon bonheur, moi qui suis déjà prête à sauter dans les mooboots pour attendre patiemment, la langue pendue, les trois flocons qui ne manqueront pas de peupler ce joli lundi, avant de se transformer en bouillasse immonde vu que le jour où je pourrai faire un bonhomme de neige, le pape aura une perruque violette.
Pas grave, je prends ce qu’on m’offre. Et pour la peine, je te propose un joyeux boxon assorti des artistes utilisés dans les moodboards des deux mois passés, vu que je suis un poil de libellule à la bourre sur l’attribution à César de ce qui appartient à César. Pardon, artiste, ne me traîne pas en justice, je tiens trop à ma collection de magnets.

Update: Crois-moi ou as, mais Météo France a eu raison, sans toutefois aller jusqu'au bonhomme de neige, ce qui est une excellente nouvelle pour le pape. Je suis actuellement ventousée à la fenêtre en mode éblouissement émerveillé.

​Pourquoi cop 21 ?
Parce que 21 copains, c’est le chiffre parfait pour un dîner : 20 à table et 1 pour le service.
Pourquoi cr ?
Parce que quand tu croques, tu préfères que ça craque. Sinon, ça toque, et ça fait mal aux dents.
Pourquoi Claire Chazal quitte le JT ?
Parce qu’elle a rencontré l’amour de sa vie dans une ferme en Normandie, et que le JT, ça parait beaucoup moins dramatique filmé dans un champ verdoyant.
Pourquoi choisir la fonction publique ?
Pour t’épanouir professionnellement dans une ambiance stimulante et dynamique. Pardon pour les lieux communs, mais quand même.
Pourquoi croire en dieu ?
Parce que le paradis est pavé d’Oréo, à ce qu’on m’a dit, et que Ryan Reynolds y sert l’Oasis à poil et au tonneau.
Pourquoi courir ?
Parce que les Oréo se vendent par paquet de 98 chez Auchan. Ou que Ryan a perdu son peignoir.
Pourquoi Cyprien ?
Parce que Cyprienne, c’est pire, il y a « hyène » dedans.
Pourquoi créer une sci ?
Pour couper des bûches. Vu qu’au cutter, tu perds tes doigts avant d’avoir ton feu de bois.
Pourquoi communiquer ?
Parce que le dialogue en tête à tête avec une pomme de douche présente malheureusement des limites. Même quand elle fait douche/massage.
Pourquoi cordon bleu ?
Parce que c’est le stade ultime de maîtrise du Christian Grey. Ficelage de cheville, c’est cordon rose, ficelage de cuisse, cordon jaune, ficelage de fessier, cordon bleu. Le ficelage de téton bénéficie d’une classe à part, le cordonnet rouge.

Cher Lecteur/trice, il fallait qu’on en parle. Je t’ai annoncé, comme ça en passant la semaine dernière, cette capitale nouvelle de la presse fashion : en 2016, le collier de chien revient à la mode avec la grenouillère et les manches ultra-longues. De quoi te concocter un sex-appeal du feu de dieu, je ne te le fais pas dire.
Tu comprendras donc qu’en tombant sur un article sur (roulement de tambour) les 6 plus grosses tendances mode et beauté de 2016, selon rien de moins que Forbes, et constatant la dramatique absence des trois perles de la mode ci-dessus mentionnées, j’avais besoin de lâcher du lest. Ou des médisances, c’est selon.
 
Le tie & dye
Quiconque a traversé les années 90 a du mal avec le tie & dye, rapport à la mine de Tipex que te donne la chose si tu choisis l’option rasta multicolore. En bicolore, c’est beaucoup mieux, tu as simplement l’air d’avoir dansé un slow avec ta bouteille de Javel. Et ça, c’est quand tu as de la chance, et que tu n’achètes pas une sublime robe tie & dye sans réaliser que la bande non-teinte se situe pile sur ton fessier, alors que tu as mis une culotte coccinelle.

Les accents bleus
Oui, il me paraissait important de te livrer la tendance telle que Forbes la propose: “the blue accents”. Sauf que sous le titre, les photos révèlent que les accents bleus sont en fait un plongeon dans ta palette de maquillage effet tropiques, celle qui là encore, moisit dans ton tiroir depuis les années 90. Autrement dit ? Fard à paupières bleu, khôl bleu, mascara bleu, de quoi t’offrir un beau teint de bidet si tu ne t’es pas infusé l’autobronzant en intraveineuse avant. Bonne nouvelle, tu as le droit de choisir entre le turquoise et le bleu layette.

Les plis
Ah, les plis. Qui n’aime pas les plis, je te le demande ? Tu passes une nuit à les repasser avec brûlures au troisième degré à la clé, puisque tu es bien obligé(e) de les tenir avec les doigts avant d’appliquer le fer, sans quoi les coquins se font la malle dans tous les sens. Ensuite, tu te pavanes fièrement dans ton plissé, au moins une heure en station verticale, vu que si tu t’assois, tu ruines tout. Et puis tu finis par craquer, et quand tu t’assois, tu notes avec bonheur que les plis dessinent à merveille ton bourrelet latéral. Merci, la mode.

Le sac demi-lune.
Et on dit bien sac demi-lune, pas demi-pomme. En d’autres termes, pour être tendance, ton sac doit démarrer à la taille et t’arriver aux genoux, arrondi vers le bas. Ce qui, avouons-le, est une idée de génie : plus besoin de fouiller dans les poches pour trouver tes clés, tout le contenu de ton sac glisse jusqu’au milieu en une pile informe. Si tu te trimballes, comme 90% des femmes, avec ta maison dans ton sac, tu y gagnes des bosses sur la demi-lune, et puisque la chose se porte à l’épaule, une scoliose des plus fashion. Vivement qu’ils nous sortent la pleine lune.

Le regard métallique
Attention, là encore, la confusion est rapide : Forbes ne te dit pas qu’en 2016, les yeux bleu d’acier te feront valser la ceinture de chasteté. Non, Forbes te dit que pour être encore plus canon, tu vas devoir miser sur le regard du Surfeur d’argent, option Goldfinger pour le plan B. En gros, ressors ta palette de maquillage de cirque tout de suite, parce qu’on ne te parle pas, non plus, d’un trait de liner discret ou d’un fard subtil. Le métallique s’assume sur toute la paupière, en mode caddie ou faux lingot, de quoi titiller la libido d’un fan de Monopoly.

La dentelle
Oui, oui. Moi aussi, j’aime la dentelle. En touches. J’aime moins quand la mode te dit que le top du top de la cerise sur le gâteau de la pyramide, ce serait que tu arrêtes de te prendre pour une lavette de la fashion, et que tu embrasses enfin à bras-le-corps les conseils avisés des spécialistes avec un tee-shirt ou une robe en dentelle. Je te rassure, la culotte et les cache-tétons sont tolérés. En revanche, et c’est une véritable honte, le rhume de fesse n’est pas remboursé par la Sécu.

Cher Lecteur/trice, bonne annéééééééééééééééééééééééééééééééééééée ! Oui, tout ça. Non que je sois particulièrement attachée au symbole de la fin/début d’année, mais je t’aime bien, je ne te souhaite donc que du bonheur. D’ailleurs, tenter d’y échapper sous-entendrait bouder la galette des rois, or je ne boude jamais, c’est stérile. Donc, du coup, j’ai lancé une énorme réunion éditoriale avec moi-même, la question étant : diantre, mais que leur proposer pour un début d’année ??
Forcément, la première réponse de mes neurones en pleine crise de foi(e) fut « des bonnes résolutions ». Chez moi, la première réponse est rarement la meilleure, je suis un diesel. Une fois le diesel lancé à 200 sur l’autoroute, j’ai donc décidé de m’auto-prendre à rebrousse-poil, et de brosser la résolution dans tous les sens, sauf le bon.
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PS : à toi qui as lu le post de la semaine dernière, sache que Mireille a trépassé. Paix à son âme, je sors l’aspirateur.

Cette année, je savoure chaque seconde de ma vie
Chaque seconde, on t’a dit. Y compris la délicieuse chaleur de la flaque d’urine laissée par le chien sous tes pieds nus dès le matin, la mélodieuse rénovation à la perceuse du voisin du dessus, la précieuse fraîcheur de la vitre sur ton front quand tu n’avais pas vu qu’elle était fermée avant de foncer, ou le ton chaleureux du monsieur des impôts quand il t’écrit qu’il a fait une erreur, donc que tu vas payer. Une résolution ne connait pas la demi-mesure, savoure.
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En 2016, je perds du poids
Là, désolée, c’est peut-être ma sensibilité. Mais est-ce-qu’on ne pourrait pas plutôt se dire « apprends à t’aimer », plutôt que « arrête de t’empiffrer, Casimir » ? Ou c’est juste moi ?

Cette année, je tombe amoureux(se)
Crois-moi, je suis à fond pour la méthode Coué. Le problème, c’est qu’à moins de se rabattre sur les poupées gonflables, il va falloir persuader un autre être humain du bien-fondé de ta méthode Coué, et que ça corse sacrément l’affaire. Saleté de libre-arbitre.

Cette année, je me mets au sport
L’an dernier aussi, d’ailleurs, et rendons à César ce qui appartient à César, tu as bossé à mort le lever de coude.

Cette année, je voyage
Sur le principe, on est d’accord. Reste à trouver l’arbre à billets pour sponsoriser les voyages, ou expliquer à ton patron qu’une année sabbatique payée lui ferait gagner un paquet de points de karma.

Demain, j’arrête de médire/râler/pester
Oui, c’est vilain, pas charitable, pas productif. Mais d’une, c’est bon pour le moral, de deux, ça défoule, de trois, ça fait travailler l’humour, de quatre, c’est inoffensif, tant que tu ne pratiques qu’intérieurement, avec les potes et sans méchanceté gratuite. Mieux, les effets secondaires sont beaucoup moins violents qu’avec le Prozac : au pire, tu te crois drôle, ça m’arrive souvent.

Cette année, je suis la mode
Attention, tu fais ce que tu veux. Moi, je te dis juste que les grandes tendances 2016 incluent la grenouillère (80% de chances de te faire pipi dessus avant de réussir à en sortir) et la manche ultra-longue (99% de chances de la coincer dans la porte du métro/de l’ascenseur/de la voiture/dans un tiroir/dans le mixeur). Après, c’est toi qui vois.

En 2016, j’adopte une vie 100% saine
Ce qui, dans le monde actuel, sous-entend d’aller vivre dans une cabane en montagne, sans électricité, eau courante ou produits manufacturés. Non, aucun, rapport aux produits chimiques. Sache que si tu es prêt(e) à faire popo sans PQ au pied d’un arbre pour gagner quelques années de bonnes résolutions, je t’admire.

Dès demain, je me couche tôt
Mon neurone vient d’exploser de rire. Il m’a même répondu, texto « et juste après, je me fais pousser une corne et je me plonge dans la physique quantique ».

Cette année, je prends de bonnes résolutions
L’avantage de la nouvelle année, c’est qu’elle est livrée avec une baguette magique. Elle a le pouvoir de transformer ta vie d’un coup de gueule de bois sur la caboche, parce qu’on arrive à se persuader que ce contre quoi on lutte depuis des décennies va s’évaporer comme les économies pendant les soldes. ​Si si, pouf. Alors vraiment, on se demande ce qui pourrait bien partir en sucette dans un plan de vie aussi carré.