7 bonnes raisons...

        Cher Lecteur/trice, des fois que tu serais passée à côté de cet évènement incontournable, je tiens à t’informer qu’aujourd’hui, c’est le 14 juillet. Donc la fête nationale française, la prise de la Bastille en 1789, la fin de la monarchie et les débuts de notre glorieuse démocratie, incarnée de nos jours par un président charismatique et une économie dynamique. De quoi être fier, hein. Lecteur/trice, c’était la seconde politique de Mamzette (plus fugitif tu meurs). Sur ce, célébrons donc comme il se doit cette belle culture française avec une liste qui s’arrête à 7, parce que je fus, hier, victime d’un blocage total/crise de confiance subite/traumatisme absolu, genre mais tu fais quoi là c’est pas drôle c’est nul c’est mal écrit va plutôt chercher le pot de Nutella et enfile-toi toute la saison 2 d’American horror story en une soirée. Voilà, tu sais tout, Lecteur/trice, et tu imagines, après 13 épisodes de 40 minutes terrifiants, que je n’étais pas en mesure de surmonter ledit traumatisme ce matin. On verra ça mercredi.

… d’être français (e)

1. L’élégance naturelle. Tu peux sortir de chez toi sans brushing/sans brossage/le cheveu sale, tu auras toujours ce je ne sais quoi de chic naturel que t’envient les femmes du monde entier. Ce qu’elles ignorent, c’est qu’elles t’envient surtout la gueule de bois monumentale qui te fait oublier de te coiffer et t’en tamponner le coquillard.
2.  La baguette. Parce que quiconque n’a pas tenté la baguette chaude sur le palais de bon matin (non, ceci n’est pas une métaphore, vil Lecteur/trice) ne peut pas comprendre pourquoi même quand on réalise on s’en tamponne toujours le coquillard, d’avoir un troupeau de gnous sur les neurones et une coupe de footballeur des années 80.
3.  Chanel. Ou l’idée pour le reste du monde que toutes les françaises vont chercher leur baguette en tweed et it-bag, un camélia à l’oreille. Imagine la déception du touriste qui te croise le dimanche matin à la boulangerie avec le pyjama rentré dans les Ugg, la trace de l’oreiller sur la joue et pas même trace d’un C sur ton tote bag.
4. La grève. Ah, la beauté de la France. Envie d’une grasse mat’ avec croissant, mais pas de croiser les autres flemmards du dimanche à la boulangerie ? Deux solutions s’offrent à toi : la grève ou l’arrêt maladie, deux spécialités olympiques du coin.  
5.  Le sexe. Ben oui. Faudrait pas oublier que pour les autres pays, la France c’est Strauss Kahn et Hollande, de la marchandise défraîchie qui s’envoie tout ce qui bouge, d’accord ou pas, marié ou pas, beau ou pas. Ce qui explique que quand tu dis, partout ailleurs, « française », les gens entendent « chaudasse ».
6. L’apéro. Parce que jouer les libertines sans complexes, ça ne se fait pas tout seul, non plus. Discipline nationale, l’apéro est au français ce que le yoga est à Gisèle Bundchen : un moment de méditation, de paix de l’âme, de bonheur du corps. Le premier qui parle triglycérides est privé de dîner.
7. La cuisine. Pour celles qui souhaitent éviter la fameuse élégance française du cheveu sauvage précédemment mentionné, mieux vaut peupler l’apéro de deux ou trois trucs solides. Coq au vin, blanquette de veau, gratin Dauphinois, choucroute, bœuf Bourguignon… en verrine avec le champagne, ça cartonne.