Cher Lecteur/trice , tu le savais, ça te... Bon, d'accord, ce me pendait au nez, à moi, de devoir réduire la dose à un post par semaine. Rapport au fait que Ryan persiste bêtement à se la jouer difficile, et refuse de se sortir les doigts des couches pour venir me libérer de basses contingences financières. Je t’invite donc vivement, Lecteur/trice, à lui écrire un petit courrier truffé de fuck, histoire qu’il comprenne bien le sens profond de la missive. Et en attendant, si le post prend l’eau, sache bien que j'aurai toujours une pensée pour toi avec mon oasis du vendredi. Et puis peut-être que comme ça, j’aurai le temps de te mitonner deux ou trois trucs un peu plus poussés, du genre Guide de survie spécial poissard en 4 volumes, ou Comment sauver le monde avec une cuillère et du Nutella en 800 pages. D’ici là, commençons donc par quelques suggestions pour ta St Valentin, et rendez-vous lundi prochain… (sniff) (hurlement à la lune) (culpabilité totale, flagellation avec un chouchou en mousse) Version soubrette victorienne : le tablier multifonctions La pose Mains sagement croisées devant la pudeur, toute en pores sous le tablier à volants, talons qui pointent et plumeau qui frémit. Si tu n’as pas de plumeau, opte pour l’aspirateur (éteint). L’accessoire Le plumeau. Pour convaincre Jules que tu fais toujours le ménage à quatre pattes et la croupe en l’air/tabasser Jules à la première réflexion machiste/nettoyer le rebord du lavabo avant de t’y faire trousser. Le challenge de Jules Ne pas te hurler d’aller épousseter la hotte en plein sommet tantrique. Le danger Voir le plumeau s’égarer/l’aspirateur s’allumer. Trop serrer le tablier/cracher un poumon. Mal gérer les talons de 32 cm et finir en carpette. Version 30 millions d'amis : le ronronnement repu La pose Le dos rond sur le canapé en string moumoute, la croupe qui ondule de contentement et un doux ronronnement satisfait. Si tu as du mal avec le ronronnement, imagine que tu viens de découvrir la recette du Nutella zéro calorie. L’accessoire La pelote de laine. Pour meubler l’attente en tricotant un bikini/soutenir ton dos qui morfle sévère en position de chat salace/saucissonner Jules qui explose de rire en te découvrant. Le challenge de Jules Transformer le ronronnement en feulement orgasmique. Le danger Planter les griffes trop loin/ au mauvais endroit. S'étouffer en ronronnant/ cracher au passage. Faire une allergie au string moumoute et finir dans un bain de Gyn Hydralin. Version 50 shades of grey : le cordage en évidence La pose Ligotée au montant du lit, vêtue en tout et pour tout de résille et d'un loup (le masque, pas la bête), le lipstick collé au chatterton et le fouet planqué entre deux cordes. A défaut de lit, tu peux opter pour le pied de table. L’accessoire Le fouet. Pour punir Jules s’il est en retard au point que ton sang ne circule plus/faire tampon entre ta chair fragile et le bois du lit/tresser les lanières en patientant. Le challenge de Jules Eviter d’avouer qu’il rêve de se faire fesser. Le danger Trop serrer les cordages/t'assommer sur le montant du lit. Graver à vie la résille sur les cuisses/la face de Jules. Loucher derrière le loup et fouetter là où il ne faudrait pas. Version Madonna sex icon : le soutif en obus La pose
Affalée sur le dos, obus pointés vers le haut, chewing-gum en bulle et orteils en l’air, vu que quand on est une icône du sexe, on n’a rien à prouver. Si tu ne trouves pas d’obus à la Madonna, tu peux tenter la version cône de glace ou chapeau de magicien, selon la taille requise. L’accessoire Le chewing-gum. Pour faire disparaître les derniers relents de la plâtrée de cookies que tu viens d’absorber/éviter de loucher sur les obus/faire genre méga détendue du soutif en slip sur le lit. Le challenge de Jules Te faire avaler ton chewing-gum. Le danger Lui crever un œil avec un obus/se crever un œil avec un obus. S’éclater la bulle de chewing-gum sur le minois/avaler le chewing-gum de travers. S’endormir en l’attendant et se réveiller avec un filet de bave.
20 Commentaires
9/2/2015 10:38:31
Je me demande où tu trouves toutes ces idées !
Réponse
Mamzette
9/2/2015 14:56:31
Le processus créatif dans son intégralité: aller se coucher (tard), bien fatiguée. Passer 10 minutes à se pelotonner en position (très élaborée) de sommeil profond. Réaliser seulement à cet instant que ton cerveau trouve la position (élaborée) particulièrement inspirante. Tout ruiner en te désencastrant de la couette pour noter les idées qui fusent en mode 14 juillet, parce que tu sais que le lendemain, tu auras tout oublié. Voilà. Et on s'étonne que je ne sois pas du matin.
Réponse
Mamzette
9/2/2015 15:04:06
Si tu tentes, j'exige une photo...
Réponse
Mamzette
10/2/2015 04:02:13
J'insiste, envoyez-moi des photos de vos exploits, les filles. Allez, quoi. Au moins une de la pelote de laine.
Réponse
La soubrette qui ronronne dans son soutif en obus ligotée au pied de la table (je n'ai pas la chance d'avoir un lit à baldaquin)... Ça m'irait bien. Mais heureusement pour mon Jules, je travaille le 14 février et n'aurai donc pas le temps de mettre en pratique tout ça... Ça lui évitera la crise cardiaque en rentrant le soir du boulot ! ^_^
Réponse
Mamzette
10/2/2015 04:21:59
Ah mais attention, on n'est pas sexiste ici. Le plan B, c'est que ton Jules enfile le tablier et se ligote au pied de la table. Pour le soutif en obus, je le laisse se montrer créatif quant à l'endroit où le placer. Visualise un peu... Ce ne serait pas une belle surprise, ça, pour ta St Valentin?
Réponse
10/2/2015 05:28:11
j'aime beaucoup la version Madonna, un poil feignasse, et puis lever les jambes comme ça flatte énormément le cuisseau. L'ennui ( ou la chance, au choix) c'est que nous serons 6 pour 14 février chez moi....ça me semble un poil sexy pour accueillir les gens...mais ça pourrait fort bien plaire!
Réponse
Mamzette
10/2/2015 09:06:11
Toi, te laisser stopper par un détail aussi infime? Franchement, plus on est de fous, plus on rit. Achète le soutif cônique en gros et installe un stand photo, ton orgie restera dans les annales. Sans mauvais jeu de mots.
Réponse
Mamzette
13/2/2015 04:21:51
Et ça, c'est du compliment qui mérite un sacré toast à l'apéro, merci Polina :D
Réponse
Mamzette
13/2/2015 07:23:15
Impossible, le crayon de Mr Grey m'intimide trop, je ne saurais pas comment le manier. Je m'en tiens aux Bic de taille honnête.
Réponse
Mamzette
14/2/2015 07:01:36
Bonté divine, mais le risque est encore plus grand! C'est que j'ai l'émail fragile, moi.
Mamzette
14/2/2015 16:43:56
Merci miss! Bonne soirée à toi!
Réponse
Mamzette
15/2/2015 16:35:38
Je suis née avec le cordon ombilical autour du cou, ça a du chambouler deux-trois trucs...
Réponse
Laisser une réponse. |
Archives
Mars 2018
Categories
Tout
|