20 trucs débiles à ne jamais faire

Cher Lecteur/trice, ce doit être la chaleur de ces derniers jours, je ne sais pas. Mais voilà. Je fais le bilan, tu comprends. Avant l'été, avant les vacances, comme ça, puisque je vais lâchement t'abandonner deux semaines entières à la fin du mois, je fais le point. Je me reflète dans le miroir de mes erreurs passées, et je me dis tiens donc, et si je devais faire la liste de mes erreurs, quelles seraient-elles? Alors tu me connais, hein. Tu te doutes bien que je ne t'ai pas concocté un truc trop sérieux. Voire, pas du tout. Voire même, comment une liste d'auto-ridicule sans peur et sans reproche, puisque tout ce qui suit, je l'ai fait. Oui, même le coup des chocolats. Mais garde en mémoire que pour une bonne partie, il y a prescription (sauf pour le lavage oculaire au dentifrice, ça, c'était avant-hier) et que j'apprends toujours de mes erreurs. Autant te dire que j'apprends énormément.

1. Se convaincre que la crème solaire indice 20, c’est bien suffisant quand on a le teint de Casper le gentil fantôme. Passer le reste des vacances sous le parasol avec un tube de Biafine et une tronche d’entrecôte saignante.
   
2. Essuyer une coulure de dentifrice à la menthe avec un coton à démaquiller AVANT de se démaquiller l’intérieur de l’œil. Passer 20 minutes à pleurer de la chlorophylle.
   
3. Décider de se décolorer les cheveux moi-même. Finir en mode botte de paille tricolore chez le coiffeur maternel avec une couleur correcte mais une coupe à la Gilberte, 90 ans et toutes ses dents.
   
4. Essayer d’éviter une guêpe avec des hurlements de vierge effarouchée. S’assoir sur la guêpe. Pleurer sa mère.
   
5. Confondre le Guronzan avec le Stéradent effervescent. Passer la journée à dormir sur son clavier en se disant que vraiment, le Guronzan, c’est de la daube et qu’ils pourraient faire un effort sur le goût.
   
6. Courir pour choper le métro avec les cheveux longs. Rester les cheveux coincés dans la porte jusqu’à la station suivante, l’air détaché.
   
7. Prendre l’autoroute de Paris à Tours en discutant. S’étonner après 1h30 de voiture en croisant un panneau « Dijon ». Rater le repas de famille et se faire vanner à vie.
   
8. Passer la journée à lutter contre soi-même pour ne pas arracher une petite peau frondeuse qui dépasse sur l’index. Arracher quand même. Oublier, et plonger le doigt dans le dissolvant. Pleurer sa mère.
   
9. Débouler dans la salle d’attente bondée du médecin en panique avec 20 minutes de retard. Tenter de passer inaperçu(e) et rater le fauteuil en s’asseyant. Se disloquer la hanche sur l’accoudoir et se relever, l’air détaché.
   
10. Laisser ½ feuille de PQ pour se venger du malotrus qui a osé faire le coup la fois d’avant. Retourner au pipiroom avant lui.
    
11. Découper une feuille au cutter en essayant de draguer, c’est-à-dire avec les yeux partout sauf sur la feuille. Rater la feuille, trouver le doigt et repeindre le pantalon de la cible en insultant sa mère.
    
12. Se faire offrir un iPod mini. L’oublier dans sa poche avant la lessive. Pester contre la qualité Apple qui ne prévoit pas d’iPod imperméables.
    
13. Dans le train à la frontière, expliquer aux douaniers qui demandent « quelque chose à déclarer ? » qu’on transporte une boîte de chocolats à l’alcool. Ressasser sa honte pendant 10 ans.
    
14. Fumer à la fenêtre. Nier en bloc quand la voisine du dessous s’étonne de trouver ses géraniums couverts de cendre.
    
15. Se prendre pour la pro des talons quand on évolue en plat depuis le berceau. Finir une soirée chic en collants sur le parquet, l’air détaché.
    
16. Faire la course en sortant des toilettes. Prendre l’encoignure de la porte pour un ballon de foot et passer le reste des vacances avec une attelle faite maison en bâtonnets de Magnum. 
    
17. Sauter par-dessus les flaques pour épargner ses chaussures. Mal estimer les distances et atterrir en plein milieu. Retourner bosser en mode serpillère.
    
18. Faire chauffer de l’huile dans une poêle et attendre trop longtemps avant d’y verser le riz. Hurler quand ça s’enflamme, tout lâcher et partir se cacher dans le placard.
    
19. Organiser une soirée en cachette à 15 ans, laisser les invités piétiner les plate-bandes et vomir dans le jardin, la sono résonner dans tout le voisinage jusqu’à 5 heures du matin et remettre les tapis sans nettoyer les traces de pas. Nier en bloc, l’air détaché.
    
20. Courir en tongs. Se brûler l’entre doigts au troisième degré et se plier la cheville dans le mauvais sens. Pleurer sa mère.