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20 trucs débiles à ne jamais faire

8/6/2015

18 Commentaires

 
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Cher Lecteur/trice, ce doit être la chaleur de ces derniers jours, je ne sais pas. Mais voilà. Je fais le bilan, tu comprends. Avant l'été, avant les vacances, comme ça, puisque je vais lâchement t'abandonner deux semaines entières à la fin du mois, je fais le point. Je me reflète dans le miroir de mes erreurs passées, et je me dis tiens donc, et si je devais faire la liste de mes erreurs, quelles seraient-elles? Alors tu me connais, hein. Tu te doutes bien que je ne t'ai pas concocté un truc trop sérieux. Voire, pas du tout. Voire même, comment une liste d'auto-ridicule sans peur et sans reproche, puisque tout ce qui suit, je l'ai fait. Oui, même le coup des chocolats. Mais garde en mémoire que pour une bonne partie, il y a prescription (sauf pour le lavage oculaire au dentifrice, ça, c'était avant-hier) et que j'apprends toujours de mes erreurs. Autant te dire que j'apprends énormément.
  1. Se convaincre que la crème solaire indice 20, c’est bien suffisant quand on a le teint de Casper le gentil fantôme. Passer le reste des vacances sous le parasol avec un tube de Biafine et une tronche d’entrecôte saignante.
  2. Essuyer une coulure de dentifrice à la menthe avec un coton à démaquiller AVANT de se démaquiller l’intérieur de l’œil. Passer 20 minutes à pleurer de la chlorophylle.
  3. Décider de se décolorer les cheveux moi-même. Finir en mode botte de paille tricolore chez le coiffeur maternel avec une couleur correcte mais une coupe à la Gilberte, 90 ans et toutes ses dents.
  4. Essayer d’éviter une guêpe avec des hurlements de vierge effarouchée. S’assoir sur la guêpe. Pleurer sa mère.
  5. Confondre le Guronzan avec le Stéradent effervescent. Passer la journée à dormir sur son clavier en se disant que vraiment, le Guronzan, c’est de la daube et qu’ils pourraient faire un effort sur le goût.
  6. Courir pour choper le métro avec les cheveux longs. Rester les cheveux coincés dans la porte jusqu’à la station suivante, l’air détaché.
  7. Prendre l’autoroute de Paris à Tours en discutant. S’étonner après 1h30 de voiture en croisant un panneau « Dijon ». Rater le repas de famille et se faire vanner à vie.
  8. Passer la journée à lutter contre soi-même pour ne pas arracher une petite peau frondeuse qui dépasse sur l’index. Arracher quand même. Oublier, et plonger le doigt dans le dissolvant. Pleurer sa mère.
  9. Débouler dans la salle d’attente bondée du médecin en panique avec 20 minutes de retard. Tenter de passer inaperçu(e) et rater le fauteuil en s’asseyant. Se disloquer la hanche sur l’accoudoir et se relever, l’air détaché.
  10. Laisser ½ feuille de PQ pour se venger du malotrus qui a osé faire le coup la fois d’avant. Retourner au pipiroom avant lui.
  11. Découper une feuille au cutter en essayant de draguer, c’est-à-dire avec les yeux partout sauf sur la feuille. Rater la feuille, trouver le doigt et repeindre le pantalon de la cible en insultant sa mère.
  12. Se faire offrir un iPod mini. L’oublier dans sa poche avant la lessive. Pester contre la qualité Apple qui ne prévoit pas d’iPod imperméables.
  13. Dans le train à la frontière, expliquer aux douaniers qui demandent « quelque chose à déclarer ? » qu’on transporte une boîte de chocolats à l’alcool. Ressasser sa honte pendant 10 ans.
  14. Fumer à la fenêtre. Nier en bloc quand la voisine du dessous s’étonne de trouver ses géraniums couverts de cendre.
  15. Se prendre pour la pro des talons quand on évolue en plat depuis le berceau. Finir une soirée chic en collants sur le parquet, l’air détaché.
  16. Faire la course en sortant des toilettes. Prendre l’encoignure de la porte pour un ballon de foot et passer le reste des vacances avec une attelle faite maison en bâtonnets de Magnum. 
  17. Sauter par-dessus les flaques pour épargner ses chaussures. Mal estimer les distances et atterrir en plein milieu. Retourner bosser en mode serpillère.
  18. Faire chauffer de l’huile dans une poêle et attendre trop longtemps avant d’y verser le riz. Hurler quand ça s’enflamme, tout lâcher et partir se cacher dans le placard.
  19. Organiser une soirée en cachette à 15 ans, laisser les invités piétiner les plate-bandes et vomir dans le jardin, la sono résonner dans tout le voisinage jusqu’à 5 heures du matin et remettre les tapis sans nettoyer les traces de pas. Nier en bloc, l’air détaché.
  20. Courir en tongs. Se brûler l’entre doigts au troisième degré et se plier la cheville dans le mauvais sens. Pleurer sa mère.
18 Commentaires
Cyan link
8/6/2015 09:41:26

Comme toujours, je me reconnais bien dans tes mésaventures, d'ailleurs je commence à m'inquiéter ^^
Dans l'esprit de ton n°6: ouvrir la fenêtre de la voiture en attendant que la clim se mette en route et la refermer sans penser à tes cheveux détachés jusqu'à ce que tu tournes la tête pour régler l'autoradio.
Et dans l'esprit du n°12: mettre ton portable dans la poche arrière de ton jean, aller aux toilettes et te rendre compte qu'il a jailli de ta poche APRES avoir fait pipi dessus. Ensuite frapper à toutes les portes de l'immeuble pour emprunter une paire de gants Mappa aux voisins, vu que tu n'as pas de pinces à barbecue pour aller à la pêche, puis trouver une explication plausible pour expliquer au gentil monsieur du service après-vente pourquoi ton portable ne fonctionne plus.

Répondre
Mamzette
8/6/2015 19:48:11

On est en phase, je te dis :D
J'adore le coup de la voiture, pour une fois que je n'ai pas testé un truc... Par contre pour le portable, me connaissant relativement bien et me méfiant de moi-même, ET ayant entendu bon nombre d'histoires du genre, je l'enlève toujours de ma poche avant de m’asseoir. Jamais trop prudent. Je parie que maintenant, tu as toujours des gants Mappa chez toi...

Répondre
Cyan link
9/6/2015 03:00:01

Ben surtout, je ne mets plus mon téléphone dans ma poche ^^

Mamzette
9/6/2015 03:52:54

C'est bon, d'apprendre de ses erreurs, hein :)

jaivoulutester link
8/6/2015 11:43:16

mais c'est énorme, tu as une vie de dingue...bon j'avoue que certaines boulettes me rappellent vaguement les miennes, mais là il y a du level quand même, chapeau bas! Bon sinon, comment on fait pendant les 2 semaines, tu as prévu des articles de secours ou je prévois le prozac en attendant ton retour? parce que tu comprends il me faut ma dose de rire, alors je dois un peu anticiper.
flo
jaivoulutester.over-blog.com

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Mamzette
8/6/2015 19:58:53

Euuuuuuh... Ben c'est-à-dire... que je suis actuellement en train de compenser les vacances que je vais prendre côté boulot (en freelance les vacances, ça se paye cher...), la preuve, il est 2h57 du matin et je suis devant l'ordi. Alors comment te dire que là, les articles d'avance ça va être chaud de l'ormeau... Je peux participer à l'achat du Prozac, en compensation?

Répondre
jaivoulutester link
9/6/2015 02:04:41

laise tomber Mamzette, tu réponds à mon commentaire à 2h57, c'est un immense cadeau que tu viens de me faire, personne n'a jamais fait ça pour moi, même mon mari ne m'écoute ni ne me réponds quand je lui parle à 20h, alors....

Mamzette
9/6/2015 03:49:11

Essaye le Guronzan dans la tisane, ça devrait le réveiller. Ou mieux, un Stéradent, le choc est violent mais si après ça, il ne t'écouter, ne reste qu'à envisager le pole dancing en string à plumes pour attirer son attention...

Soraya link
9/6/2015 15:17:22

Tu t'es vraiment coincé les cheveux dans la porte du métro ??? AHAHAHAHAH nooon mais j'imagine la scène !
Tout comme rater le fauteuil & se tromper d'itinéraire.. Le dissolvant ça m'est déja arrivé ahah . Ton article m'a tellement fait rire, bon maintenant avec le recul vaut mieux rire de toutes ces situations.. ahah

Répondre
Mamzette
9/6/2015 18:46:06

J'ai fait tout ce qui est dans la liste... et elle n'est même pas exhaustive. Tu comprends, maintenant, pourquoi j'ai érigé le lâcher-prise en art de vivre?

Répondre
Vanessa link
10/6/2015 04:33:43

Le coup du repas de famille hahaha tu m'a décroché un éclat de rire !!! de bisous
http://lironsdelle.com

Répondre
Mamzette
10/6/2015 18:27:32

Joli compliment, merci :)

Répondre
Lolli link
10/6/2015 05:33:31

j'ai le sourire jusqu''aux oreilles devant mon ordi grâce à toi, merci ! :D Et ça fait du bien de voir qu'on est pas seule pour faire des conneries ^^

Répondre
Mamzette
10/6/2015 18:28:32

Tout ça, c'est uniquement pour ne pas laisser les autres se taper la honte toute seule, tu penses bien, je suis une fille hyper solidaire... à mon corps défendant .

Répondre
Mademoisellevi link
10/6/2015 13:36:18

Cet article m'a fait mourir de rire
Je me suis reconnue plus ou moins dans chaque point
C'est dramatique mais bon, j'assume parfaitement, parfois je réfléchis avec mes pieds
Notamment le coup de la crème solaire indice 20, ou de pas de crème solaire du tout
I AM CASPER et je persiste à croire que je peux bronzer
Jusqu'à ce que je passe 6 jours sous biafine :p
<3

Répondre
Mamzette
10/6/2015 18:30:33

Je t'avoue que depuis la fois ou j'ai passé une semaine à dormir assise parce que j'étais tellement brûlée que je ne pouvais pas m'allonger, j'ai un peu compris la leçon. J'ai fait le deuil de mon bronzage et de mon capital soleil :D

Répondre
Marcorèle link
22/6/2015 07:20:33

Joli inventaire à la Prévert.
Tu vas épouser Gaston Lagaffe ? ;-)

Répondre
Mamzette
22/6/2015 09:22:42

C'est vrai que deux charges positives s'annulent, mais le défi me parait très risqué... Non, je vais plutôt viser un gagnant du loto, histoire de partager ma poisse avec un bien mieux loti que moi. Et si en retour il veut partager ses millions, ma foi...

Répondre



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