Cher Lecteur/trice, bonne annéééééééééééééééééééééééééééééééééééée ! Oui, tout ça. Non que je sois particulièrement attachée au symbole de la fin/début d’année, mais je t’aime bien, je ne te souhaite donc que du bonheur. D’ailleurs, tenter d’y échapper sous-entendrait bouder la galette des rois, or je ne boude jamais, c’est stérile. Donc, du coup, j’ai lancé une énorme réunion éditoriale avec moi-même, la question étant : diantre, mais que leur proposer pour un début d’année ?? Forcément, la première réponse de mes neurones en pleine crise de foi(e) fut « des bonnes résolutions ». Chez moi, la première réponse est rarement la meilleure, je suis un diesel. Une fois le diesel lancé à 200 sur l’autoroute, j’ai donc décidé de m’auto-prendre à rebrousse-poil, et de brosser la résolution dans tous les sens, sauf le bon. PS : à toi qui as lu le post de la semaine dernière, sache que Mireille a trépassé. Paix à son âme, je sors l’aspirateur. Cette année, je savoure chaque seconde de ma vie
Chaque seconde, on t’a dit. Y compris la délicieuse chaleur de la flaque d’urine laissée par le chien sous tes pieds nus dès le matin, la mélodieuse rénovation à la perceuse du voisin du dessus, la précieuse fraîcheur de la vitre sur ton front quand tu n’avais pas vu qu’elle était fermée avant de foncer, ou le ton chaleureux du monsieur des impôts quand il t’écrit qu’il a fait une erreur, donc que tu vas payer. Une résolution ne connait pas la demi-mesure, savoure. En 2016, je perds du poids Là, désolée, c’est peut-être ma sensibilité. Mais est-ce-qu’on ne pourrait pas plutôt se dire « apprends à t’aimer », plutôt que « arrête de t’empiffrer, Casimir » ? Ou c’est juste moi ? Cette année, je tombe amoureux(se) Crois-moi, je suis à fond pour la méthode Coué. Le problème, c’est qu’à moins de se rabattre sur les poupées gonflables, il va falloir persuader un autre être humain du bien-fondé de ta méthode Coué, et que ça corse sacrément l’affaire. Saleté de libre-arbitre. Cette année, je me mets au sport L’an dernier aussi, d’ailleurs, et rendons à César ce qui appartient à César, tu as bossé à mort le lever de coude. Cette année, je voyage Sur le principe, on est d’accord. Reste à trouver l’arbre à billets pour sponsoriser les voyages, ou expliquer à ton patron qu’une année sabbatique payée lui ferait gagner un paquet de points de karma. Demain, j’arrête de médire/râler/pester Oui, c’est vilain, pas charitable, pas productif. Mais d’une, c’est bon pour le moral, de deux, ça défoule, de trois, ça fait travailler l’humour, de quatre, c’est inoffensif, tant que tu ne pratiques qu’intérieurement, avec les potes et sans méchanceté gratuite. Mieux, les effets secondaires sont beaucoup moins violents qu’avec le Prozac : au pire, tu te crois drôle, ça m’arrive souvent. Cette année, je suis la mode Attention, tu fais ce que tu veux. Moi, je te dis juste que les grandes tendances 2016 incluent la grenouillère (80% de chances de te faire pipi dessus avant de réussir à en sortir) et la manche ultra-longue (99% de chances de la coincer dans la porte du métro/de l’ascenseur/de la voiture/dans un tiroir/dans le mixeur). Après, c’est toi qui vois. En 2016, j’adopte une vie 100% saine Ce qui, dans le monde actuel, sous-entend d’aller vivre dans une cabane en montagne, sans électricité, eau courante ou produits manufacturés. Non, aucun, rapport aux produits chimiques. Sache que si tu es prêt(e) à faire popo sans PQ au pied d’un arbre pour gagner quelques années de bonnes résolutions, je t’admire. Dès demain, je me couche tôt Mon neurone vient d’exploser de rire. Il m’a même répondu, texto « et juste après, je me fais pousser une corne et je me plonge dans la physique quantique ». Cette année, je prends de bonnes résolutions L’avantage de la nouvelle année, c’est qu’elle est livrée avec une baguette magique. Elle a le pouvoir de transformer ta vie d’un coup de gueule de bois sur la caboche, parce qu’on arrive à se persuader que ce contre quoi on lutte depuis des décennies va s’évaporer comme les économies pendant les soldes. Si si, pouf. Alors vraiment, on se demande ce qui pourrait bien partir en sucette dans un plan de vie aussi carré.
14 Commentaires
Grâce à toi, je viens de percuter pourquoi on prend des bonnes résolutions au Nouvel An: c'est l'effet gueule de bois prolongée (1 semaine de picole) combinée à l'indigestion (1 semaine de gavage intensif) qui attaque les neurones...
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Mamzette
5/1/2016 01:23:58
Bonne année! Je cherche ardemment l'arbre à billet, juré. On m'a promis qu'il était près de l'arbre à viande, celui qui fait des steaks sans faire bobo aux vaches.
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4/1/2016 18:20:02
Ahah, Mamzette, à moi de te dire cette fois-ci que promis moi non plus je n'ai pas envoyé un mouchard dans ton ordi, j'ai un post à venir sur le top 5 des résolutions à la con! Décidément, 2016 commence avec une sacrée connexion au taquet! Tu crois qu'on devient trop prévisible, ça m'inquiète? (bon moi je suis toujours plus radine et flemmarde, j'en écris la moitié).
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Mamzette
5/1/2016 01:27:17
En phase je te dis... ou alors tu as peut-être raison, on se laisse corrompre par les sirènes des tendances de saison. Damn. Par contre si j'étais toi, j'éviterais la Javel, même sur une feuille de bananier. Il y a des endroits où seules les substances naturelles sont tolérées.
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Old Stone
4/1/2016 18:24:04
Bonne Année Mamz'!!! Alors Mireille n'est plus des nôtres?..chuis éffondrée. Premier coup dur de 2016. Je vais chercher des photos de la grenouillère must have pour me remonter le moral.Biiiiisous!!!
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Mamzette
5/1/2016 01:32:03
Bonne année à tous les Stone!! Disons que j'espère ne pas m'être trompée sur mon diagnostic quant à Mireille, sans quoi j'ai commis un meutre, et c'est très mauvais pour mon karma. Mais recroqueville comme elle était... ah, ça me chiffonne rien que d'en parler, tiens. RIP, Mireille.
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Depuis que j'ai compris qu'une bonne résolution est faite pour ne pas être tenue, j'ai arrêté d'en prendre. A part celle de profiter de la vie (pas chaque instant, hein, mais dans sa globalité et après une bonne gueule de bois) et de ne jamais reprendre le sport (je me dis que si je prenais la résolution de ne pas faire quelque chose, peut-être que je finirai par le faire. Logique.).
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Mamzette
5/1/2016 01:38:16
Pareil, je suis pour l'amélioration continue plutôt que pour le coup d'éclat qui ne tient pas la route. Comme avec les hommes :D
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Moi je veux que pour cette année tu gardes ton humour et cette petite subtilité dans ton écriture !!
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Mamzette
6/1/2016 13:23:11
En même temps, je te rassure, je n'avais pas pour résolution de perdre tout humour :D
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Mamzette
9/1/2016 14:49:00
Bonne année à toi, sans bonnes résolutions!
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Mamzette
9/1/2016 14:57:15
Bonne année à toi! Bonne idée le croisé de jambes, une bonne souplesse t'aidera à grimer en haut de l'arbre à billet, là où se cache les 500€...
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