10 résolutions à ne surtout pas prendre en 2016

Cher Lecteur/trice, bonne annéééééééééééééééééééééééééééééééééééée ! Oui, tout ça. Non que je sois particulièrement attachée au symbole de la fin/début d’année, mais je t’aime bien, je ne te souhaite donc que du bonheur. D’ailleurs, tenter d’y échapper sous-entendrait bouder la galette des rois, or je ne boude jamais, c’est stérile. Donc, du coup, j’ai lancé une énorme réunion éditoriale avec moi-même, la question étant : diantre, mais que leur proposer pour un début d’année ??
Forcément, la première réponse de mes neurones en pleine crise de foi(e) fut « des bonnes résolutions ». Chez moi, la première réponse est rarement la meilleure, je suis un diesel. Une fois le diesel lancé à 200 sur l’autoroute, j’ai donc décidé de m’auto-prendre à rebrousse-poil, et de brosser la résolution dans tous les sens, sauf le bon.
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PS : à toi qui as lu le post de la semaine dernière, sache que Mireille a trépassé. Paix à son âme, je sors l’aspirateur.

Cette année, je savoure chaque seconde de ma vie
Chaque seconde, on t’a dit. Y compris la délicieuse chaleur de la flaque d’urine laissée par le chien sous tes pieds nus dès le matin, la mélodieuse rénovation à la perceuse du voisin du dessus, la précieuse fraîcheur de la vitre sur ton front quand tu n’avais pas vu qu’elle était fermée avant de foncer, ou le ton chaleureux du monsieur des impôts quand il t’écrit qu’il a fait une erreur, donc que tu vas payer. Une résolution ne connait pas la demi-mesure, savoure.
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En 2016, je perds du poids
Là, désolée, c’est peut-être ma sensibilité. Mais est-ce-qu’on ne pourrait pas plutôt se dire « apprends à t’aimer », plutôt que « arrête de t’empiffrer, Casimir » ? Ou c’est juste moi ?

Cette année, je tombe amoureux(se)
Crois-moi, je suis à fond pour la méthode Coué. Le problème, c’est qu’à moins de se rabattre sur les poupées gonflables, il va falloir persuader un autre être humain du bien-fondé de ta méthode Coué, et que ça corse sacrément l’affaire. Saleté de libre-arbitre.

Cette année, je me mets au sport
L’an dernier aussi, d’ailleurs, et rendons à César ce qui appartient à César, tu as bossé à mort le lever de coude.

Cette année, je voyage
Sur le principe, on est d’accord. Reste à trouver l’arbre à billets pour sponsoriser les voyages, ou expliquer à ton patron qu’une année sabbatique payée lui ferait gagner un paquet de points de karma.

Demain, j’arrête de médire/râler/pester
Oui, c’est vilain, pas charitable, pas productif. Mais d’une, c’est bon pour le moral, de deux, ça défoule, de trois, ça fait travailler l’humour, de quatre, c’est inoffensif, tant que tu ne pratiques qu’intérieurement, avec les potes et sans méchanceté gratuite. Mieux, les effets secondaires sont beaucoup moins violents qu’avec le Prozac : au pire, tu te crois drôle, ça m’arrive souvent.

Cette année, je suis la mode
Attention, tu fais ce que tu veux. Moi, je te dis juste que les grandes tendances 2016 incluent la grenouillère (80% de chances de te faire pipi dessus avant de réussir à en sortir) et la manche ultra-longue (99% de chances de la coincer dans la porte du métro/de l’ascenseur/de la voiture/dans un tiroir/dans le mixeur). Après, c’est toi qui vois.

En 2016, j’adopte une vie 100% saine
Ce qui, dans le monde actuel, sous-entend d’aller vivre dans une cabane en montagne, sans électricité, eau courante ou produits manufacturés. Non, aucun, rapport aux produits chimiques. Sache que si tu es prêt(e) à faire popo sans PQ au pied d’un arbre pour gagner quelques années de bonnes résolutions, je t’admire.

Dès demain, je me couche tôt
Mon neurone vient d’exploser de rire. Il m’a même répondu, texto « et juste après, je me fais pousser une corne et je me plonge dans la physique quantique ».

Cette année, je prends de bonnes résolutions
L’avantage de la nouvelle année, c’est qu’elle est livrée avec une baguette magique. Elle a le pouvoir de transformer ta vie d’un coup de gueule de bois sur la caboche, parce qu’on arrive à se persuader que ce contre quoi on lutte depuis des décennies va s’évaporer comme les économies pendant les soldes. ​Si si, pouf. Alors vraiment, on se demande ce qui pourrait bien partir en sucette dans un plan de vie aussi carré.