10 bonnes raisons…

        Cher Lecteur/trice, je t’avais prévu une super intro pour la liste du jour. Sauf que vois-tu, je viens de passer 20 minutes à lutter contre mon clavier d’ordinateur dont les piles ont lâché juste là comme ça au dernier moment. Et que pour changer les piles, il y a une plaque à dévisser (ô génie de la conception qui s’imagine que tout utilisateur de clavier a forcément un tournevis miniature dans sa poche de tailleur, merci), et que forcément je n’avais pas le bon tournevis, et que quand j’ai enfin déniché le bon, je me suis fait tomber les piles de rechange sur les orteils et qu’elles ont roulé sous un meuble. 
        Que là, j’ai dû ramper dans les toiles d’araignée pour les récupérer, et que si je ne suis pas complètement sûre, je crois bien avoir effleuré de l’index le corps velu de Godzilla, l’héroïne du précédent Flashpic. Et que du coup maintenant que mon clavier a enfin repris du service, j’ai complètement oublié ce que je voulais t’écrire. J’ai juste mal aux orteils, de la poussière plein les cheveux et une curieuse envie de faire flamber du Logitech.


EDIT: Sauf que du coup j'ai oublié de te dire, rapport à la liste... que si je me moque, c'est parce que je suis moi-même, entre beaucoup d'autres choses, une montagne de clichés. Ouaip. J'aime le rose et les licornes, j'ai lutté des années pour abandonner les ♥ sur les i et je suis un danger public avec une perceuse. J'assume. 

… d’être une fille cliché

1) Le rose croquignolet. Barbie, Bisounours, glace à la fraise ou fraise Tagada, l’effet Prozac du rose bonbon n’est plus à prouver. Et puis ça aide ton prochain à comprendre tout de suite ce que tu es censée être, des fois que tes seins soient trop petits.
2) Les volants tout mignons. On aura beau dire, c’est quand même hyper pratique. Ça t’enjolive la cellulite en deux coups de froufrous, et ce juste en balayant ton capiton. En plus, le moindre coup de vent te permet de montrer ta culotte et on sait toutes qu’on adore ça, nous les filles.
3) Les paillettes choupinettes. Quand ça brille, c’est que ça pétille, et tout ce qui pétille est bon pour la santé. D’autant que tu peux refaire ton maquillage juste en te penchant sur ta jupe, comme quoi on a pensé à tout pour toi, ça t’économise le cerveau. Pfiou, on a eu chaud.
4) Le rouge à lèvres super cute. Non, le lipstick n’est pas un accessoire. C’est une cible très utile pour partenaire myope. Ou pour patron bien intentionné quant à ton avenir professionnel, fais pas ta mijaurée.
5) La minijupe d’amour. Merveilleuse évolution des mœurs, de nos jours, tu peux porter un tube en jersey au ras des melons sans qu’on te questionne sur ton tarif. En revanche on risque fort de te tâter la fraicheur du fruit sans te demander ton avis, en plus de te faire payer 300€ les 10 cm de jersey.
6) Les fleurs trop jolies et les cœurs trop choux ♥♥ Aimer les fleurs t’apprend à aimer la douce beauté du pistil en émoi, c’est pédagogique. Le cœur, lui, t’apprend à être cette douce créature aimante et tolérante qui jamais ne traitera une aînée acariâtre de vieille chouette mal b***.
7) Les poupées mimi cucul. Comment tu saurais à quoi tu dois ressembler si tu n’avais pas joué à la poupée, hein ? A mon époque, Corolle t’expliquait que tu devais être belle, sage et docile. Aujourd’hui, Bratz t’explique que le décolleté parfait ne descend pas plus bas que le nombril. Dans 20 ans, le compromis ?
8) Le cheveu au vent super hot. Parce que Beyoncé, elle reste sexy même quand elle fait un roulé-jeté L’Oréal direct dans le ventilateur en plein concert. Demande à ton mec. Dès qu’il aura fini de rire, il t’expliquera à quel point tu es belle.
9) Le string OMG. Je sais, je me répète, mais je ne me lasse pas de cette brillante invention qui sous peine d’abricots murs sous les volants, te donne l’air d’une méduse ligotée de fil dentaire. Confort ET sensualité, pourquoi s’en priver ?
10) Le fuck off, asshole. Le meilleur avec les clichés, c’est qu’on est en 2014. Tu peux porter un treillis à paillettes, faire du foot avec un maillot rose ou changer un pneu avec un cric à fleurs, quiconque y trouve à redire ne mérite pas de toucher à ton fil dentaire. 
(Tu noteras que je n’ai pas mentionné les bijoux, d’une, parce que j’étais déjà arrivée à 10, de deux, parce que depuis que Mister T est passé par là, c’en est fini du monopole)