10 bonnes raisons…

        Le moment est venu de trancher, Lecteur/trice. Suite à ce fascinant débat de la semaine dernière, tu as majoritairement voté pour l’annihilation de ma vie sociale. J’ai donc immédiatement annulé tous mes engagements, renié ma famille et cloué mes portes. Ceci dit, parce que j'aime bien me faire croire que je suis une rebelle totalement insensible aux regards du monde extérieur, j'ai décidé d'être un poil moins psycho-rigide avec moi-même: si exceptionnellement je ne peux t'écrire que deux fois/si ce sont des posts courts/si ça me prend de poster autre chose qu'une flashpic le vendredi/si je fugue en Patagonie sans connexion internet, je ne me flagellerai pas à coups de brocolis pendant dix jours pour t'avoir déçu(e). Deux suffiront. 

Ps2: Si tu t'appelles Ryan et que tu as un accent, tu peux jouer le rôle du brocoli.

… d’être adulte

         1) Etre adulte, c’est gérer tes comptes. C’est savoir calculer qu’1 loyer en retard + 2 paires de ballerines + 1 pull en coton bio + 1 robe H&M + 1 sac Dreyfuss + 30 jambon/coquillettes + 27 apéros à la menthe à l’eau + 8 supplications éplorées au banquier voire photos cochonnes en dernier recours = comptes équilibrés. 
         2) Etre adulte, c’est être maître de ton régime alimentaire. Chocapic au dîner, raclette au petit déjeuner et Vodka fraise au goûter. Fuck it.
      3) Etre adulte, c’est imposer tes goûts et tes couleurs. Si chéri n’apprécie pas l’imprimé zèbre sur les murs des WC, va falloir qu’il mûrisse un peu. Et quoi le Kiki dans la chambre ? C’est vintage, c’est fashion, et puis d’abord il s’est bien regardé, avec son caleçon Superman ?
        4) Etre adulte, c’est pouvoir enfin créer ta propre mode sans restrictions. Adieu jupettes plissées, babies vernies ou serre-têtes fleuris. A toi chaussettes dans les sandalettes, bermuda et headband à pois. Nan. Rien à voir. Parce que cette fois, tu as des seins.
         5) Etre adulte, c’est déclarer tes impôts comme une grande. Malheureusement si tu n’as pas bac +18 ou une déclaration de base sans feuillet complémentaire, le jour où tu maîtriseras le Trésor Public sur le bout des doigts, tu seras à la retraite. En attendant tu pleures, mais tu es grande.
      6) Etre adulte, c’est choisir ta maison comme Barbie et son camping-car. Même que tu vas la payer comme une grande aussi, ta maison, et que t’endetter sur 25 ans, ça va te faire grandir d’un coup. Voire, très très peur. Voire, prendre tes jambes à ton cou et te planquer sous ta couette parce que tu es adulte et que si tu veux, tu peux.
       7) Etre adulte, c’est faire des enfants ou adopter un chien. Je ne te cache pas que l’un des deux te forcera à te lever aux aurores pour préparer un biberon qu’il finira par te vomir sur la nuisette, mais je te laisse le bonheur de découvrir lequel.  
        8) Etre adulte, c’est montrer que tu te moques de l’avis des autres. Tu es au-delà de ça. Si tu veux te peindre les ongles en bleu, les paupières en jaune et les cheveux en violet, tu tends le majeur au reste du monde. Ou tu colles ton chewing-gum dans le brushing de la vieille qui fait la moue devant ton décolleté.
        9) Etre adulte, c’est partir au bout du monde, mais en hôtel 4 étoiles. Parce que faut pas déconner, arrive un âge où les toilettes communes et la douche extérieure, ça a tendance à te mettre de très mauvaise humeur. 
        10) Etre adulte, c’est comprendre que tu ne finiras jamais vraiment de devenir adulte et lâcher prise une bonne fois pour toutes un soir à l’apéro en beuglant dans ta grenadine. Parce qu’après avoir bien réfléchi pendant trente ans, tu te rends compte qu’être adulte, c’est pas fait pour toi, que tu aimes trop dire des horreurs avec tes copines sur les pouffes à la télé et faire des câlins à ton singe en peluche les nuits d’orage. Et d’ailleurs tu te dis qu’être adulte, c’est peut-être arrêter de vouloir l’être, finalement.