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10 bonnes raisons ...

24/3/2014

7 Commentaires

 
Cher Lecteur/trice, avant de passer pour une psychopathe asociale, sache que j’aime beaucoup de choses et beaucoup de monde. Genre, toi. Mais sache aussi que souvent, l’Autre avec un grand A, il me tape sur les nerfs, il me pompe l’air, il me casse les c***, me donne envie de me pendre avec mes cheveux, non, rectification, il me donne envie de lui faire bouffer sa choucroute. L’Autre, source des plus grandes joies et des plus belles crises d’hystérie parce que vraiment, parfois, on est juste… démunis. Voilà, c’est ça. Trop de conneries, ça déstabilise.

... d'aimer ton prochain

1)   Parce qu’ils le disent tous. Jésus, Bouddha, Mahomet, l’abbé Pierre et Barack Obama, Bill Gates et Aung San Suu Kyi. C’est que peut-être, quand même, il doit y avoir un fond de bon sens quelque part là-dessous ? Soit ça, soit c’est la pire épidémie de l’humanité, la Bisounoursite. Mais quand même, on voit bien que Buddha, il ne s’est pas ruiné la santé à expliquer à Colissimo qu’il ne peut pas aller chercher un colis dans un bureau de poste qui ferme à 16h sachant qu’il débauche à 18h.
2)   Parce que c’est instructif. Si, si. Hoche patiemment la tête et écoute la gentille dame qui t’explique qu’elle ne peut pas te renseigner vu qu’il est 12h03 et que les bureaux ferment à 12h. Tu as beau lui dire qu’elle est là, en face de toi en train de te parler, et qu’il suffirait qu’elle réponde à ta question plutôt que de perdre du temps à te dire non, elle dit non. C’est tout un nouveau monde de logique qui s’ouvre à toi.
3)   Parce que ça rapporte. Ah, si, j’insiste. Des points d’auréole. Après c’est comme avec les points Total, plus t’en as, plus tu gagnes gros, en l’occurrence ta place au paradis. Si tu te débrouilles bien, tu t’assures un duplex avec vue. Mère Térésa, elle a un loft avec piscine sur le toit juste à côté de Gandhi, mais on dit qu’il est relou, comme voisin.
4)   Parce que c’est bon pour ta santé. Il parait que quand tu arrives à lâcher prise, tu stresses moins, du coup tu te sens mieux. Question : quand tu fais la queue à la poste 20 minutes au guichet « retirer des colis » alors qu’un conseiller à face de troll te regarde faire sans bouger, les coudes posés sur son guichet « pros » désert, est-ce-qu’agrafer le nain de jardin à son comptoir pour qu’il ait au moins une bonne raison de ne rien glander, c’est lâcher prise ?
5)   Parce que c’est pratique. Etonnamment, ton prochain est plus susceptible de répondre à tes questions quand elles sont formulées sans insultes. Son premier réflexe quand tu t’approches pour demander ta direction sera bien sûr de s’accrocher à leur sac à main/ portefeuille/ téléphone, on ne se refait pas, mais si tu souris et que tu dis s’il te plait, tu as une chance d’obtenir une réponse.
6)   Parce que c’est utile. Ben oui, on aura beau dire, le prochain qui peut aider ta carrière n’a pas toujours la fulgurance d’un Clooney. Même que parfois il est bête, moche et pas drôle, mais avec un gros carnet d’adresses, et que ça vaut le coup de dégoter des bribes d’amour universel, dans ces moments-là.
7)   Parce que c’est sexy. Pas la peine de nier, Blanche neige emballe plus que Cruella. A l’intérieur, libre à toi de pester, maudire, insulter, tu peux même envisager un petit croche-pied discret dans la béquille du crétin qui prend toute la place dans le bus, mais en apparence l’auréole, c’est torride. Parce que dévergonder un ange, c’est irrésistible, non ?
8)   Parce que c’est fashion. La petite vieille au bras pour traverser la rue, c’est plus hype qu’un it bag Balenciaga. Reste à choisir le bon motif de charentaises pour assortir à ta marinière. *
9)   Parce que c’est populaire. Les « free hugs », ça te dit quelque chose ? Ô joie ô bonheur ? Toute une journée dans la rue avec un panonceau pour demander à des inconnus de venir presser leur corps contre le tien ? Ô joie ô bonheur ou pas, tu répands l’amour de la pointe du téton (pourquoi oublie-t-on toujours à quel point ces « hugs » sont tout sauf neutres pour une femme ? Tu aimes ça, toi, coller tes seins au torse d’un inconnu ? Si oui éclaire-moi, c’est un mystère…)
10)   Parce que c’est un p*** de méga challenge. Comme dans un jeu vidéo, tu peux augmenter tes niveaux de difficultés en variant les organismes publics (la Poste, la SNCF, les impôts, la CAF, Pôle Emploi, j’en passe et des meilleurs) et en allongeant les durées. Si tu arrives à aimer ton prochain quand il t’explique qu’il comprend ton problème mais qu’il n’existe aucune solution rapport à l’article A du dossier B alinéa 75 paragraphe 485 et qu’en gros, tu l’as dans l’os, à toi la toge et les lauriers. Tu viens d’atteindre le Nirvâna.

Ps: Pardon mémé.
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7 Commentaires
Tam link
24/3/2014 10:33:25

Ah ah trop drôle ! J'ai tellement d'anecdotes à raconter dans le genre du lâcher prise... Tu sais je travaille chez un courtier en assurances, alors le lâcher prise ça me connaît, je maîtrise l'empathie à donf et puis il faut être multi-tâches avant tout. Je suis à la fois assistante sociale car je fais des courriers à la Caf, j'aide les personnes en difficulté à monter des dossiers, je suis banquier aussi car je fais des paiements en plusieurs fois, et puis avocate ou juriste. Je crois que c'est tout. Tu crois que j'ai ma place pour la terrasse au paradis?
Bisous grande folle

Réponse
Mamzette
24/3/2014 11:52:30

Alors là avec un cv pareil, c'est la mouise. Parce qu'au paradis, ils ne vont pas te laisser glander en terrasse avec une ambroisie, ils vont te recruter pour accueillir les âmes en peine, ceux à qui il faut expliquer poliment que non, ce ne sera pas bronzette au paradis mais trime au purgatoire avec échéancier ;D

Réponse
Tam link
24/3/2014 15:35:34

Oh bah crotte alors... :D

Une fille d'érable link
26/3/2014 07:38:55

Je pense que tu as une dent contre la Poste. Ah si je t'assure. J'irais même jusqu'à dire que tu as vécu une expérience traumatisante récemment. Appelle moi Sigmund. Sigmund Freud. Mais en même temps je comprend. Je suis de ce qu'on peut qualifier d'impulsive. Mon sang ne fait qu'un tour et ma répartie se pend au bout de mes lèvres à chaque incident avec autrui. Enfin, c'était avant le Canada. J'y ai appris à être moins énervée. Désormais je répond avec sourire et intelligence. Ça te change la vie, promis juré. Je pense que c'est typiquement français ce comportement. A ce titre, je pense que dans l'arrondissement de Mère Térésa, y'a Ghandi et le reste doit être constitué essentiellement de Canadien. Sauf celui qui mange les étudiants. Évidemment :D

www.unefillederable.com

Réponse
Mamzette
26/3/2014 09:05:16

J'avoue, j'ai eu des expériences postales à te faire douter de l'âme humaine. Je te jure. Mais moi j'ai plutôt la répartie silencieuse, je patiente, je grimace, j'insulte en silence, j'écris un roman dans les lobes de mon cortex. Parce que quand je m'énerve, je suis totalement incohérente, genre hystéro plus ridicule que flippante, c'est l'enfer. D'où le blog: thérapie géante. Merci Sigmund et vivement que le Canada m'apprenne à lâcher prise ;D

Réponse
Manal link
29/3/2014 11:56:06

J'ai expérimenté le 10ème point la semaine dernière au centre de la Sécu... Je pense que j'ai mérité mon loft/terrasse/piscine à côté de Gandhi ! (aussi relou soit-il comme voisin, je prends !!)
Pour le reste... qu'est-ce que j'ai ri ! Et rien que pour ça, un grand merci ;)

Réponse
Mamzette
29/3/2014 17:33:30

Ah, la Sécu... toutes mes condoléances. Je te réserve une suite à côté de Nelson Mandela, il parait qu'il est beaucoup plus fun que Gandhi ;D
Merci mille fois pour tes compliments, ça me chamboule les neurones à chaque fois, de savoir que j'ai fait sourire quelqu'un...

Réponse



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