10 bonnes raisons ...

Cher Lecteur/trice, avant de passer pour une psychopathe asociale, sache que j’aime beaucoup de choses et beaucoup de monde. Genre, toi. Mais sache aussi que souvent, l’Autre avec un grand A, il me tape sur les nerfs, il me pompe l’air, il me casse les c***, me donne envie de me pendre avec mes cheveux, non, rectification, il me donne envie de lui faire bouffer sa choucroute. L’Autre, source des plus grandes joies et des plus belles crises d’hystérie parce que vraiment, parfois, on est juste… démunis. Voilà, c’est ça. Trop de conneries, ça déstabilise.

... d'aimer ton prochain

1)   Parce qu’ils le disent tous. Jésus, Bouddha, Mahomet, l’abbé Pierre et Barack Obama, Bill Gates et Aung San Suu Kyi. C’est que peut-être, quand même, il doit y avoir un fond de bon sens quelque part là-dessous ? Soit ça, soit c’est la pire épidémie de l’humanité, la Bisounoursite. Mais quand même, on voit bien que Buddha, il ne s’est pas ruiné la santé à expliquer à Colissimo qu’il ne peut pas aller chercher un colis dans un bureau de poste qui ferme à 16h sachant qu’il débauche à 18h.
2)   Parce que c’est instructif. Si, si. Hoche patiemment la tête et écoute la gentille dame qui t’explique qu’elle ne peut pas te renseigner vu qu’il est 12h03 et que les bureaux ferment à 12h. Tu as beau lui dire qu’elle est là, en face de toi en train de te parler, et qu’il suffirait qu’elle réponde à ta question plutôt que de perdre du temps à te dire non, elle dit non. C’est tout un nouveau monde de logique qui s’ouvre à toi.
3)   Parce que ça rapporte. Ah, si, j’insiste. Des points d’auréole. Après c’est comme avec les points Total, plus t’en as, plus tu gagnes gros, en l’occurrence ta place au paradis. Si tu te débrouilles bien, tu t’assures un duplex avec vue. Mère Térésa, elle a un loft avec piscine sur le toit juste à côté de Gandhi, mais on dit qu’il est relou, comme voisin.
4)   Parce que c’est bon pour ta santé. Il parait que quand tu arrives à lâcher prise, tu stresses moins, du coup tu te sens mieux. Question : quand tu fais la queue à la poste 20 minutes au guichet « retirer des colis » alors qu’un conseiller à face de troll te regarde faire sans bouger, les coudes posés sur son guichet « pros » désert, est-ce-qu’agrafer le nain de jardin à son comptoir pour qu’il ait au moins une bonne raison de ne rien glander, c’est lâcher prise ?
5)   Parce que c’est pratique. Etonnamment, ton prochain est plus susceptible de répondre à tes questions quand elles sont formulées sans insultes. Son premier réflexe quand tu t’approches pour demander ta direction sera bien sûr de s’accrocher à leur sac à main/ portefeuille/ téléphone, on ne se refait pas, mais si tu souris et que tu dis s’il te plait, tu as une chance d’obtenir une réponse.
6)   Parce que c’est utile. Ben oui, on aura beau dire, le prochain qui peut aider ta carrière n’a pas toujours la fulgurance d’un Clooney. Même que parfois il est bête, moche et pas drôle, mais avec un gros carnet d’adresses, et que ça vaut le coup de dégoter des bribes d’amour universel, dans ces moments-là.
7)   Parce que c’est sexy. Pas la peine de nier, Blanche neige emballe plus que Cruella. A l’intérieur, libre à toi de pester, maudire, insulter, tu peux même envisager un petit croche-pied discret dans la béquille du crétin qui prend toute la place dans le bus, mais en apparence l’auréole, c’est torride. Parce que dévergonder un ange, c’est irrésistible, non ?
8)   Parce que c’est fashion. La petite vieille au bras pour traverser la rue, c’est plus hype qu’un it bag Balenciaga. Reste à choisir le bon motif de charentaises pour assortir à ta marinière. *
9)   Parce que c’est populaire. Les « free hugs », ça te dit quelque chose ? Ô joie ô bonheur ? Toute une journée dans la rue avec un panonceau pour demander à des inconnus de venir presser leur corps contre le tien ? Ô joie ô bonheur ou pas, tu répands l’amour de la pointe du téton (pourquoi oublie-t-on toujours à quel point ces « hugs » sont tout sauf neutres pour une femme ? Tu aimes ça, toi, coller tes seins au torse d’un inconnu ? Si oui éclaire-moi, c’est un mystère…)
10)   Parce que c’est un p*** de méga challenge. Comme dans un jeu vidéo, tu peux augmenter tes niveaux de difficultés en variant les organismes publics (la Poste, la SNCF, les impôts, la CAF, Pôle Emploi, j’en passe et des meilleurs) et en allongeant les durées. Si tu arrives à aimer ton prochain quand il t’explique qu’il comprend ton problème mais qu’il n’existe aucune solution rapport à l’article A du dossier B alinéa 75 paragraphe 485 et qu’en gros, tu l’as dans l’os, à toi la toge et les lauriers. Tu viens d’atteindre le Nirvâna.

Ps: Pardon mémé.