10 bonnes raisons…

        Cher Lecteur/trice, vendredi, c’est la Saint Valentin et si tu ne le sais pas, c’est que tu vis dans une hutte au beau milieu de la forêt amazonienne. Et encore. Un petit évènement commercial de rien du tout qui envahit les blogs, les écrans télé, internet, les magazines, les panneaux publicitaires et devantures de magasin, les conversations et les esprits, trois fois rien, quoi. La conséquence, en dehors des restos bondés et des chocolats en forme de cœur ? A ton avis ? Quand tu auras passé une soirée romantique avec ton chéri devant un bon dîner, à lui répéter à quel point tu es insensible à cette fête du marketing et que vraiment fallait pas mais qu’il est beau, le bouquet qu’il t’a offert, le tout en lui susurrant des mots d’amour, tu vas faire quoi ? T’affaler devant la télé ? Reprendre ton tricot ? Plancher sur des mots croisés ? Non. Tu vas envoyer valser ton string  rouge avec le sourire, parce que Doudou l’aura ben mérité. Et dans un cas sur mille de cette grande orgie Valentine, un spermato obstiné va profiter de l’occasion pour transformer l’essai. Alors réjouis-toi, Lecteur/trice, et ne viens pas me dire après que j’ai ruiné ta partie de jambes en l’air : bien au contraire, je vais t’expliquer en dix points argumentés pourquoi tu dois l’aimer, ce spermato récalcitrant.

…de faire des enfants

1) Un enfant ne se lève jamais aux aurores. Jamais, au grand jamais, il n’irait trépigner sur ton lit ou te renverser un café bouillant sur les orteils en voulant, ô adorable bambin, t’apporter le petit déjeuner alors que tu comptais bien sur une grasse matinée. Genre jusqu’à 6h. Du matin, oui.
2) Quand tu as un enfant, tu peux boire comme un trou et fumer comme un pompier, il s’en tape. Il ne planquera pas tes paquets de clopes en te suppliant de ne pas mourir et ne te fera pas payer ta gueule de bois à coups de hurlements d’éléphanteau furieux. Tu es libre.
3) Ça ne coûte rien, un enfant. Ça ne change pas de taille de grenouillère tous les mois et d’ailleurs à l’adolescence, ça a le bon goût de ne jamais réclamer de marques de luxe sous prétexte que c’est la honte de la mort qui tue s’ils n’arborent pas avec dédain les Stan Smith que toi, tu ne peux plus te payer.
4) Avec un enfant, tu te cultives. Bob l’Eponge, Teletubbies, Violetta, Dora l’exploratrice, tu ne te sentiras jamais ridicule dans un dîner parce que plutôt que de regarder ce reportage passionnant sur les rites sexuels du casoar en Nouvelle Zélande, tu t’es tapé Mowgli pour la cinquante-sixième fois en trois mois.
5) Un enfant est un havre de paix. Rien ne viendra perturber ta séance de méditation par de mélodieux hurlements, braillements, reniflements ou crise d’hystérie morveuse parce que Junior a arraché la tête de Barbie avec son tyrannosaure géant avant de la faire bouffer au chien, ce traître.
6) Pas besoin de déménager pour ton enfant, ça ne prend pas de place. Un placard en rab te suffira à caser le berceau, la table à langer, les trente kilos de couches, quarante de talc, quatre-vingt de jouets, d’autant que plus ça grandit, moins ça a besoin d’espace. Un ado ne décolle pas de son lit, après tout.
7) Un enfant ne te fera jamais l’affront de manger ce que tu ne peux pas manger. Tu n’es certainement pas obligée d’acheter de la pâte à tartiner, des biscuits, de la brioche, des bonbons ou du chocolat que tu n’achètes plus depuis dix ans parce que tu grossis rien qu’à les regarder. Il apprendra à aimer le tofu.
8) Avec un enfant, tu as tout ton temps. Tu ne fais pas ta manucure toi-même pendant que tu es sur le trône parce que c’est le seul moment de calme qui te reste, et encore, uniquement jusqu’à ce qu’il soit en âge de marcher. Tu ne perds pas l’usage des mots bain, sieste, lecture, shopping, coiffeur ou tout ce qui inclut calme et volupté.
9) Un enfant n’a absolument aucun impact sur ton physique. Pas de varices, pas de quintal sur la balance, pas d’orteils qui disparaissent sous l’ombre de ton ventre, pas de vergetures ni de lutte acharnée avec toi-même pour rentrer dans ton jean un an et demi après l’accouchement. Ni vu ni connu je t’embrouille.
10) Enfin et surtout, ça n’attend rien de toi, un enfant. Pas d’engagement, pas de responsabilités, tu peux sauter en chute libre depuis un avion avec un parapluie, il comprendra quand il sera grand. Tu ne culpabiliseras pas en songeant à sa bouille d’amour quand il crache sa purée de carotte sur tes genoux, tu ne riras pas quand il ramène des gros mots de l’école, tu ne dégoulineras pas de tendresse quand il se serre contre toi parce qu’il a peur de l’orage, tu ne trouveras pas un nouveau sens à ta vie sous ses mots d’amour, tu n’en oublieras pas d’être égoïste parce qu’une paire de bras miniature se tend vers toi. Tu es plus forte que ça.

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