10 bonnes raisons…

        Exit Janvier, bienvenue en février, Lecteur/trice ! Le meilleur mois de l’année, le plus court donc le plus dense. Février, c’est la chandeleur, les années bissextiles, les vacances au ski et l’espoir d’un flocon sur le bitume, éventuellement un anniversaire, dans mon cas. C’est la fin des résolutions hystériques de début janvier, l’affirmation d’envies plus sages, plus réalistes, plus douces, c’est l’underthinking à son maximum, le foie en rémission post-galette des rois et les week-ends à meubler l’appart puisqu’il fait un froid de gueux. Attention, transition qui tue. Meubler l’appart, budget limité, Ikéa, mon meilleur ami. Je t’ai bluffée, hein ?

… d'aller te chauffer chez Ikéa

1) Chez Ikéa, il y a plein de mecs. Si tu es célibataire, tu peux engager la conversation sur les mérites comparés de la Billy contre la Lack, que tu auras pris soin de potasser au préalable. Un mec qui sait monter la Billy en cinq minutes, ça se mérite.
2) Chez Ikéa, il a plein de couples qui s’écharpent sur la taille des couettes ou l’emplacement du bureau à coups de stéréotypes sexistes. Pour un peu que tu sois fraîchement célibataire, va te caler dans un Karlstad et observe, c’est thérapeutique.
3) Chez Ikéa, il y a plein de célibataires qui se demandent quel meuble télé mettra le mieux en valeur leur PS3, même qu'ils s'affalent sur le canapé d'en face et font semblant de jouer pour mieux se rendre compte. Si tu es en couple, installe-toi dans un Klippan et étudie, ça te fera passer l’envie de larguer Doudou, et ce bien qu’il fasse pipi dans la douche.
4) Chez Ikéa, il y a plein de familles qui traînent des gamins furieux, roulent des bébés en pleurs ou expliquent à leurs mômes en cinq points détaillés qu’ils sont venus chercher une lampe, juste une lampe, et que Valérie Damidot ne va pas surgir de l’armoire avec un chèque. Si tu es sans enfants et que ton horloge biologique te titille, va faire un tour au rayon peluches, ça calme.
5) Chez Ikéa, il y a plein de canapés confortables. Si tu as un petit coup de mou à la pause déjeuner, adopte donc l’exemple chinois et va piquer un roupillon sur un Stockholm. Si j’étais toi en revanche, je n’irais pas jusqu’à tester les matelas avec Doudou.
6) Chez Ikéa, il y a plein de gentils vendeurs en jaune hyper patients. Si tu te sens seule, va au rayon cuisine et fais semblant de vouloir acheter une cuisine équipée, toi qui peuples un 30m2: ça te remplira bien les trois quarts de l'après-midi et les bonshommes en jaune auront toujours l'air contents de te voir. J'ai bien dit "l'air", on ne peut pas tout avoir.
7) Chez Ikéa, il y a même un self. Avec plein de gens qui mastiquent bruyamment leur steak de renne, parlent la bouche pleine ou déchirent leur saumon à la cuillère. Si tu es au régime, prends une chaise et observe attentivement, c’est radical. Tu n'oseras plus jamais manger.
8) Chez Ikéa, il y a environ dix mille néons blancs au mètre carré. Si la déprime hivernale est ta seule compagne, va donc activer ta mélatonine sous les néons, c’est beaucoup moins cher que des séances de luminothérapie et si tu charges des cris de mouette sur ton Ipod, le dépaysement est garanti.
9) Chez Ikéa, il y a plein de super affaires sur des super produits dont tu n'as absolument pas besoin, bien que très ingénieux. La cuillère à billes de melons, franchement, tu t'en sers souvent? Alors si tu es fauchée, planque ta carte bleue et vide ton porte-monnaie, ça t’obligera à redécouvrir la valeur de l’argent.
10) Ikéa finalement, ce n’est pas que le géant du meuble. C’est le géant de la thérapie et c’est gratuit. Travailleur à bout de nerfs, célibataire amère, mère de famille débordée, épouse hystérique ou dépressive esseulée, ne t’inquiète de rien, les suédois sont là.

Ps : je te jure, Lecteur/trice, qu’aucun bonhomme en jaune n’a sponsorisé cet article.