10 bonnes raisons…

​Cher Lecteur/trice, j’ai, cette semaine, eu la chance inouïe d’aller faire renouveler ma carte d’identité. Et non, je ne vais même pas cracher mon fiel sur l’administration, d’une parce que je ne peux pas décemment m’en prendre toujours aux mêmes, de deux, parce que l’affaire a été pliée en cinq minutes chrono grâce à un gentil jeune homme. Et ce, en dépit de son regard perplexe quand j’ai retiré un stylo de mon chignon pour signer le formulaire.
Non, j’ai plutôt envie de te parler de photo d’identité. Parce qu’on oublie, d’une fois sur l’autre, le drame que peut représenter la chose. Et parce que le SSPTP, syndrome de stress post-traumatique du Photomaton, est bien trop souvent sous-estimé.
Tout commence quand on te dit d’amener deux photos d’identité. C’est là que tu te souviens de ta dernière fois, celle où la charmante employée de la préfecture t’a renvoyée faire des photos d’identité deux fois, la première fois parce que tu avais une frange, la seconde parce que tu souriais, et le tout parce qu’il était apparemment impossible à son cerveau de traiter les deux informations d’un seul coup. Soit trois Photomaton à 5€, dont subsistent deux planches inutilisables pour des documents officiels et deux photos de la troisième, avec un œil à moitié fermé et la coiffure de Tintin (quiconque a déjà essayé de faire tenir une frange loin de son front sait de quoi je parle).
Conclusion ? Ah mais non, ricanes-tu avec la sagesse de l’inconscience, cher gouvernement, tu ne m’obligeras pas à passer 10 ans de plus avec une tête de psychopathe sur ma carte d’identité. Photomaton, accroche-toi à tes boulons, j’arrive.    

…d’aimer les photomatons

1. Quand tu t’engouffres dans le Photomaton, tu es parfois envahi(e) par une conscience aigüe de l’étroitesse de l’espace. Autrement dit, si tu es moi, tu t’accroches les cheveux à la tringle du rideau et tu envoies la boucle en métal de ton sac à main dans l’écran. Je te rassure, l’écran a survécu, mais ton ADN capillaire est à jamais tricoté sur la tringle.
2. Parce que dans tout Photomaton qui se respecte, tu payes avant de faire quoi que ce soit. Et que dans les nouveaux Photomaton, là où tu glisses ta carte bleue, il y a un morceau de plastique coulissant pour empêcher qu’on arrache la carte, j’imagine. Un morceau contre lequel tu manques casser ladite carte avant de le remarquer, donc, puis qui te retombe deux fois sur les doigts avant de comprendre qu’il faut le tenir d’une main et insérer la carte de l’autre.
3. Soyons honnête, tu n’as pas fait de Photomaton depuis une paye. Ce qui explique sans doute pourquoi, par habitude, tu sautes sur le drôle de siège en forme de galet fluo, tâtonnant d’une main pour trouver la vis et ajuster la hauteur, avant de remarquer ce que te dit l’écran : « merci de ne pas bouger pendant l’ajustement automatique de la hauteur de l’appareil photo ».   
4. C’est là que ton image s’affiche à l’écran. Toi, dans toute ta splendeur. T’obligeant à constater que ta marche (très) rapide pour ne pas être en retard a eu deux conséquences : d'une, tu es coiffé(e) comme un balai après récurage du garage. De deux, tu transpires comme un bœuf, ce qui quand tu es bronzé(e) façon pleine lune comme moi, te rend littéralement fluorescent(e).
5. Pas de panique, tu t'éponges élégamment avec ta chemise avant de t’enrouler les cheveux en chignon et d’y planter un stylo. Heureusement, tu as pris le temps de te maquiller, histoire d’éviter la tronche de zombie de la dernière fois. Tu plantes donc ton regard aiguisé dans la lentille de l’appareil et tu diffuses dans tes yeux le sourire que tu n’as pas le droit d’afficher sur une photo officielle. Ce qui, très franchement, est bien plus coton qu’il n’y parait.
6. Ton premier essai s’affiche, et parce que tu as décidé de faire preuve d’impartialité, tu avoues que le chignon, ça sent l’idée qui fouette. En résumé ? Tu as l’air chauve, avec une couronne de cheveux fous encadrant ton chignon frais, qui lui disparait derrière ton crâne dont ne dépasse que le stylo. Et en plus, tu as un œil à moitié fermé. Retour à la coupe de balai, tu enlèves le stylo, coince les cheveux derrière tes oreilles et ouvres grand l’œil coupable pour compenser.
7. Ton deuxième essai s’affiche. Tu comprends, cette fois, que tu n’avais pas fermé un œil, mais que tu as naturellement un regard de borgne et un œil plus petit que l’autre. Tu comprends, aussi, que l’image à l’écran est bien évidemment inversée. Que tu as donc ouvert grand le mauvais œil, et refermé le mauvais. Tu as des cheveux sur la photo, mais un œil de pervers sadique d’un côté, un œil de ravi(e) de la crèche de l’autre.
8. Heureusement, tu as un troisième essai, hein. Oui, mais non. Soit tu as une poisse monumentale et tu es tombé(e) sur la seule cabine caractérielle de la ville, soit chez Photomaton, ils ont décidé qu’en n’offrant que deux essais, ils pourraient virer les gens plus vite et gagner plus de pépètes. Toujours est-il que tu as dorénavant le choix entre une photo de chauve au regard de guingois, ou d’hystérique borgne coiffée en balai.
9. Tu choisis donc à plouf-plouf et opte pour la chauve, tu valides en résistant à l’envie de récupérer tes 5€ à coups de sac à main dans l’écran et tu sors attendre ton œuvre. Une fois le résultat entre les mains, tu constates que Photomaton a manifestement corrigé la colorimétrie de ses cabines. Si la dernière fois, tu avais une jolie tronche de cadavre à peine sorti du lit, là, tu as une tête de péripatéticienne atteinte de jaunisse avec le front luisant. Ce qui te pousse à te demander si tu ressembles vraiment à ça, ou si ton neurone surchauffe.
10. Heureusement, tu es quelqu’un de positif. Tu penches pour la surchauffe, tu adresses une pensée émue à tes cheveux incrustés dans la tringle à rideau, tu refais ton chignon et tu enfouis les photos dans ton sac, en remerciant notre bon gouvernement qui a enfin compris l’utilité de la carte d’identité format carte de crédit : tu repars certes pour 10 ans, mais la photo est plus petite.