10 bonnes raisons...

Cher Lecteur/trice, I’m back.
​Oui, I’m talking to you comme une true bilingue que je suis, rapport que j’étais gone to the Etats-Unis for the first time de ma vie. Mieux vaux late than never, hein. Tu comprendras donc, n’étant back que depuis yesterday soir, que j’aie le cerveau in a galaxy far, far away. Tu visualises un pancake pas cuit in the poêle ? Voilà. That’s me aujourd’hui.​​​


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... de pren​dre l'av​ion

1. ​​​Parce que pour prendre l’avion, il faut acheter un billet, ce qui te fait prendre conscience de la valeur de ton espace vital en altitude : 100€ le centimètre carré, environ. Quand tu donnes ton numéro de carte bancaire, ça fait du bien comme un massage sur un tapis à clous.
2. Parce qu’avant de prendre l’avion, il faut passer le contrôle de sécurité. Et que même si c’est pour la bonne cause, quand tu te retrouves en chaussettes et sans ceinture sur le dallage froid d’un portique de sécurité, ta fierté en prend un coup, voire ton intégrité quand ton pantalon libéré décide de se faire la malle.
3. Parce que dans l’avion, tu as deux options. Option A, tu as payé ton espace vital plein pot, on te sert un plateau repas réfrigéré avec pain mou et sauce froide. Option B, tu as opté pour un espace vital low cost. Tu peux te brosser pour voir arriver le plateau repas, et à moins de vendre un rein contre un petit pain surgelé, tu pourras t’estimer heureux/se qu’on te fournisse de l’eau.
4. Parce qu’en avion, tu as un écran juste pour toi incrusté dans le dossier du siège de devant. Et que technologie oblige, il s’agit désormais de tablettes tactiles, qui selon les avions, peuvent s’avérer plus ou moins réactives. Maintenant, imagine ce qui se passe quand les tablettes tactiles en question ont la réactivité d’un écran Playskool, et que tu es obligé(e) de taper comme une brute pour sélectionner une option. Et imagine ce que ça donne, pour toi, quand le voisin de derrière tape sur l’écran incrusté dans TON appuie-tête.
5. Parce que si tu as la chance d’avoir devant toi une montagne de deux mètres pour 120 kilos, ce n’est plus un film, c’est un véritable cinéma dynamique. À chaque mouvement de l’occupant, ton écran avance et recule de vingt bons centimètres, ce qui rend le film particulièrement sportif à suivre et qui te fait envisager la possibilité, en dépit de l’apparente solidité des sièges, de finir avec le voisin de devant sur les genoux.
6. Parce qu’en avion, tu fais face à l’éternel dilemme du siège incliné, ou la lutte de la raison contre l’instinct. Quand le voisin de devant incline son siège, tu as beau savoir que c’est normal et légitime et que tu as fait la même chose à celui de derrière, l’invasion de ton espace vital à 100€ le centimètre carré te donne envie de redresser le dossier d’un coup de talon bien placé, qui enverrait le malotru se réorganiser les dents sur le siège de devant. C’est là que la raison intervient : tu te contentes d’un coup de genou.
7. Parce que l’avion, c’est le monde du silence. Entre le bruit des moteurs et de la climatisation, rien ne survit, pas même les dialogues du film que tu essayes de suivre. Ce qui t’amène à monter le son au maximum pour comprendre de quoi ça cause. Bonne nouvelle, à la première scène d’action, tu perds trois degrés d’audition et dix minutes d’espérance de vie pour cause de mini infarctus. 
8. Parce que les compagnies aériennes ont une peur terrible, insoutenable, insurmontable : que tu aies trop chaud dans leur avion. Ce qui les oblige à régler la climatisation en mode blizzard arctique dans ta face, et qui t’oblige, toi, à jouer les bernard l’hermite sous la couverture en polaire gracieusement fournie, pour rapporter de vacances une bonne crève comme on n’en fait plus. Et qui n’aime pas ramener un souvenir de vacances, je te le demande ?
9. Parce que l’avion, c’est bon pour la peau comme un masque au cheddar après une virée dans le désert. Entre la pression, la climatisation et la déshydratation, tu en ressors avec des pores de la taille du Vésuve, le teint plus vert que blanc et le visage luisant. Ajoute à ça les poches, les cernes et les yeux rouges, tu emballes du lourd sur le tarmac.
10. Parce que si tu vas suffisamment loin, tu profites gaiement de ce qu’on appelle le jet lag. Autrement dit, plusieurs heures de vie, et de sommeil, disparues à jamais dans le gouffre temporel du décalage horaire. Il est officiellement 10 heures, tu es déjà au boulot, sauf que dans ta tête il est 15 h et dans ton corps 3 h du matin, tu as la fraîcheur d’une huître dans une cabine à UV et tu te sens, plus ou moins, comme après la descente en surf d’une rivière de vodka. Ton cerveau valse avec les licornes et la journée s’annonce complexe.