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10 bonnes raisons...

28/9/2015

14 Commentaires

 
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Cher Lecteur/trice, I’m back.
​
Oui, I’m talking to you comme une true bilingue que je suis, rapport que j’étais gone to the Etats-Unis for the first time de ma vie. Mieux vaux late than never, hein. Tu comprendras donc, n’étant back que depuis yesterday soir, que j’aie le cerveau in a galaxy far, far away. Tu visualises un pancake pas cuit in the poêle ? Voilà. That’s me aujourd’hui.​​​


​

... de pren​dre l'av​ion

  1. ​​​Parce que pour prendre l’avion, il faut acheter un billet, ce qui te fait prendre conscience de la valeur de ton espace vital en altitude : 100€ le centimètre carré, environ. Quand tu donnes ton numéro de carte bancaire, ça fait du bien comme un massage sur un tapis à clous.
  2. Parce qu’avant de prendre l’avion, il faut passer le contrôle de sécurité. Et que même si c’est pour la bonne cause, quand tu te retrouves en chaussettes et sans ceinture sur le dallage froid d’un portique de sécurité, ta fierté en prend un coup, voire ton intégrité quand ton pantalon libéré décide de se faire la malle.
  3. Parce que dans l’avion, tu as deux options. Option A, tu as payé ton espace vital plein pot, on te sert un plateau repas réfrigéré avec pain mou et sauce froide. Option B, tu as opté pour un espace vital low cost. Tu peux te brosser pour voir arriver le plateau repas, et à moins de vendre un rein contre un petit pain surgelé, tu pourras t’estimer heureux/se qu’on te fournisse de l’eau.
  4. Parce qu’en avion, tu as un écran juste pour toi incrusté dans le dossier du siège de devant. Et que technologie oblige, il s’agit désormais de tablettes tactiles, qui selon les avions, peuvent s’avérer plus ou moins réactives. Maintenant, imagine ce qui se passe quand les tablettes tactiles en question ont la réactivité d’un écran Playskool, et que tu es obligé(e) de taper comme une brute pour sélectionner une option. Et imagine ce que ça donne, pour toi, quand le voisin de derrière tape sur l’écran incrusté dans TON appuie-tête.
  5. Parce que si tu as la chance d’avoir devant toi une montagne de deux mètres pour 120 kilos, ce n’est plus un film, c’est un véritable cinéma dynamique. À chaque mouvement de l’occupant, ton écran avance et recule de vingt bons centimètres, ce qui rend le film particulièrement sportif à suivre et qui te fait envisager la possibilité, en dépit de l’apparente solidité des sièges, de finir avec le voisin de devant sur les genoux.
  6. Parce qu’en avion, tu fais face à l’éternel dilemme du siège incliné, ou la lutte de la raison contre l’instinct. Quand le voisin de devant incline son siège, tu as beau savoir que c’est normal et légitime et que tu as fait la même chose à celui de derrière, l’invasion de ton espace vital à 100€ le centimètre carré te donne envie de redresser le dossier d’un coup de talon bien placé, qui enverrait le malotru se réorganiser les dents sur le siège de devant. C’est là que la raison intervient : tu te contentes d’un coup de genou.
  7. Parce que l’avion, c’est le monde du silence. Entre le bruit des moteurs et de la climatisation, rien ne survit, pas même les dialogues du film que tu essayes de suivre. Ce qui t’amène à monter le son au maximum pour comprendre de quoi ça cause. Bonne nouvelle, à la première scène d’action, tu perds trois degrés d’audition et dix minutes d’espérance de vie pour cause de mini infarctus. 
  8. Parce que les compagnies aériennes ont une peur terrible, insoutenable, insurmontable : que tu aies trop chaud dans leur avion. Ce qui les oblige à régler la climatisation en mode blizzard arctique dans ta face, et qui t’oblige, toi, à jouer les bernard l’hermite sous la couverture en polaire gracieusement fournie, pour rapporter de vacances une bonne crève comme on n’en fait plus. Et qui n’aime pas ramener un souvenir de vacances, je te le demande ?
  9. Parce que l’avion, c’est bon pour la peau comme un masque au cheddar après une virée dans le désert. Entre la pression, la climatisation et la déshydratation, tu en ressors avec des pores de la taille du Vésuve, le teint plus vert que blanc et le visage luisant. Ajoute à ça les poches, les cernes et les yeux rouges, tu emballes du lourd sur le tarmac.
  10. Parce que si tu vas suffisamment loin, tu profites gaiement de ce qu’on appelle le jet lag. Autrement dit, plusieurs heures de vie, et de sommeil, disparues à jamais dans le gouffre temporel du décalage horaire. Il est officiellement 10 heures, tu es déjà au boulot, sauf que dans ta tête il est 15 h et dans ton corps 3 h du matin, tu as la fraîcheur d’une huître dans une cabine à UV et tu te sens, plus ou moins, comme après la descente en surf d’une rivière de vodka. Ton cerveau valse avec les licornes et la journée s’annonce complexe.
14 Commentaires
Cyan link
28/9/2015 17:35:57

Contente de te retrouver Mamzette ;)
Alors malgré l'avion (la prochaine fois, gobe 2 ou 3 somnifères avec ton Oasis, tu ne verras pas passer le vol ^^), c'était comment ce séjour aux US?

Répondre
Mamzette
28/9/2015 18:08:08

Ben oui mais quand tu as un changement en cours de vol, le somnifère, c'est compliqué... d'autant qu'ils n'ont même pas d'Oasis dans l'avion, un vrai scandale. Et c'était génial :D

Répondre
jaivoulutester link
28/9/2015 18:39:15

Aaaah, de retour pour notre plus grand bonheur, plus en forme que jamais! Evidemment, ne pas oublier de porter ses plus belles chaussettes au portique, parce que celles à trous et délavées, ben ça fait pas chic chic, j'ai testé.Le mec qui sent pas bien bon des dessous de bras aussi, pendant 8 h, juste un supplice. 8h à garder le nez du même côté, torticolis à la clé.Ils ne fournissent pas dans le kit un fébreze, bien dommage, ça devrait être obligatoire.
flo

Répondre
Mamzette
29/9/2015 00:10:52

Et je te laisse imaginer quand tu as opté pour les bas de contention, la sexytude absolue, en plus de récolter tous les moutons qui traînent sur le dallage. Je n'ai jamais eu la chance de tester les odeurs dans l'avion, mais j'ai eu le bonheur d'avoir une voisine avec des poux. Mémorable...

Répondre
Madame Touche
29/9/2015 20:48:08

Hello Mamz'
Ton post m'a fait penser au sketch de Florence Foresti "L'avion de Barbie" qui est excellent. Moi, dans l'avion je fais profil bas parce que on est du genre bruyant, très bruyant ( la faute à baby dièse et baby bémol). ( Mais on sent toujours très bon).
Je compatis pour le Jet Lag, j'espère que là, ça ira un peu mieux. Heureuse de te lire.
Bisous

Répondre
Mamzette
30/9/2015 00:59:56

Je rêve ou tu me compares à Florence Foresti? Diantre mais quel honneur! Encore qu'à ma grande déception, l'avion que j'ai pris n'était pas rose. Pire, je n'y ai pas trouvé trace de Ken, mais je n'ai pas cherché en 1ere classe. Aaah les baby dans l'avion... Quand ils sont avec toi, tu te dis "fuck les autres", quand ils ne sont pas à toi, tu te dis "mais il est où le bouton mute????". Je compatis aussi. Et le jet lag va mieux, en revanche le rhume, pas des masses... saleté de clim'.
Et c'est toujours un plaisir de te croiser par ici!
Bisous

Répondre
Lolli link
1/10/2015 18:29:59

Oh comme tu m'as manqué hihi !!!

Répondre
Mamzette
1/10/2015 23:40:19

Tu as le don de me brosser dans le sens du poil, toi :D

Répondre
Polina link
2/10/2015 12:29:37

Je vois très bien de quoi tu parles puisque je dois prendre souvent l'avion, toutes les deux semaines environ. Entre l'espace vital inexistant, les jambes gonflées et les retards, tu te demandes vraiment pourquoi tu as payé si cher. Seule consolation : le gin tonic qui te monte à la tête deux fois plus vite en altitude. Ben oui, faut bien trouver un moyen sympa de passer le temps.

Répondre
Mamzette
3/10/2015 13:20:38

Damn. Une fois encore, me voilà flouée par mon incapacité à aimer l'alcool: en altitude, le jus d'orange ne monte pas plus vite à la tête et le vol n'en parait pas moins long. Au contraire, il oblige à aller faire pipi deux fois plus souvent, épreuve supplémentaire dans une cabine surpeuplée.

Répondre
Mademoisellevi link
5/10/2015 13:21:21

A la base l'avion j'adore
Ca a le don de me destresser
Je peux dormir dans toutes les positions, et il faut vraiment juste me réveiller pour la bouffe, le reste, je men tape le coquillart
Par contre, ce weekend, ma meilleure amie a failli mourir en avion a cause des orages dans le sud de la france, la pour le coup, j'ai juste envie de dire MAIS PUTAIN qu'est ce qui passe à la tête de seigneur météo de mes fesses pour faire ça????? alors qu'il pleut jamais dans le sud. L'avion, soudainement, j'aime plus.

PS : enfin si, quand même, les petites bouteilles de vin avec le repas c'est bien sympa.

Répondre
Mamzette
5/10/2015 14:49:44

Moi j'apprécierai vraiment l'avion le jour où ils feront des mini bouteilles d'Oasis! Et où les vols se limiteront à 1 ou 2 heures, parce que sur le fond, j'aime bien l'avion, mais à la huitième heure de vol j'ai envie de faire flamber les plateaux repas et de m'arracher les jambes. Sinon, ça va.

Ps: et une pensée pour ta copine, j'espère qu'elle va bien...

Répondre
Soraya link
5/10/2015 22:29:37

Waaaaah j'ai visualisé toutes les scènes ! Et en tant que phobique de l'avion qui se fait des films dans sa tête, qui dévisage tous les passagers car on "ne sait jamais, lui a un regard louche, il a peut-être un bombe" oui oui une véritable parano, mon plus long vol a été de 3h30. Je préfère pas imaginer ce que ça donnera les 8h de vol !
Je te raconte même pas le décollage où j'enfonce mes ongles dans sur les accoudoirs ahah
J'avais écrit un sketch sur l'avion justement, il avait plus ou moins marché :)
Bref, j'espère que t'as kiffé !

Répondre
Mamzette
7/10/2015 12:04:01

Ah oui quand même, ça doit être compliqué, là... Thérapie de choc, tu te fais les huit heures d'avion et tu écris un sketch dans l'avion, en pleine décharge d'adrénaline. Tu risques la crise d'hystérie à l'arrivée, mais tu tiens un sketch à faire pleurer Droopy.:D

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