10 bonnes raisons…

Cher Lecteur/trice, j’avais déjà mentionné le phénomène l’année dernière, et fait face au même problème. Lundi de Pâques. Huit kilos de chocolat à digérer, contenant pour la majorité plus de sucre que de cacao, vu que j’ai le palais d’une chocophile de 4 ans en couche culotte. L’indigestion qui guette, le neurone englué de lait et en attendant la semaine de détox à venir, la volonté aussi ferme qu’une plaquette de Milka au soleil. Autrement dit, je suis en retard, totalement improductive et méga-détendue du Kinder, où le miracle de Pâques : être une loque et le vivre à merveille. Voilà. Tu comprends donc à présent pourquoi je te balance sept bonnes raisons, et non dix, sans aucun scrupule ni aucune culpabilité, c’est la faute de l’industrie. Mais si tu cherches bien, histoire de compenser, tu trouveras un canard dans le moodboard, ce qui me fait réaliser au moment exact où je l’écris que j’ai mélangé les espèces et que WTF, Pâques c’est les poussins, pas les canards, non ? Tant pis. Trêve de plaisanteries, j'ai encore un Droopy en chocolat à finir.

…de manger du chocolat à Pâques

1. Parce que ça ne fait pas grossir. Tout ça, c’est une conspiration de l’industrie agro-alimentaire pour t’obliger à acheter des choux de Bruxelles. La vérité, c’est que tant que tu ne manges pas en dehors du goûter, tout se passe très bien.
2. Parce que ça fait une belle peau. Après tes 18 gommages, 8 masques faciaux et un bon peeling au Tabasco pour faire disparaître l’éruption de bubons chocolatés, tu verras, tu auras une peau de poussin tout frais pondu. 
3. Parce que c’est une tradition et qu’on ne soufflète pas impunément une tradition. Ce serait comme mettre le feu au sapin de Noël ou fesser Cupidon, le genre de trucs à te coller un bon karma bien bouseux. Mieux vaut un karma au chocolat.
4. Parce que c’est bon pour les enfants. Toi, adulte, tu sais très bien que tu n’es pas censé(e) abuser et si tu le fais, c’est en ton âme et conscience, contrairement à une pauvre âme innocente bernée par les sirènes chocolatées. Du coup, tout ce que tu manges ne finira pas dans la bouche de la pauvre âme innocente. On appelle ça du sacrifice.
5. Parce que c’est ta dernière chance avant longtemps. Tu as eu Noël, les galettes des rois, la Chandeleur, raclettes et tartiflettes, maintenant Pâques… et après ? Après, c’est fini. Tu entames la saison des unes de magazine censées empêcher ton bikini d’exploser, faut bien leur donner une raison d’exister.
6. Parce que c’est de l’énergie en barre. Bon, pas sur le coup, mais une fois que tu as fini ta semaine de détox brocoli/concombre, tu as une patate du feu de dieu. Et soyons lucide, tu ne te serais jamais tapé de détox brocoli/concombre si tu n’avais pas fini le week-end de Pâques en rampant. 
7. Parce que ça rend créatif, vu le nombre de prétexte élaborés – et crédibles – qu’on s’ingénie à mettre sur pied. Du genre « ça se garde pas faut pas gâcher », « il fait trop chaud sinon ça va fondre », « je suis en pleine crise d’hypoglycémie après le gigot », « demain c’est pas férié je pourrais bien déprimer », « la marmotte l’a mis dans le papier d’alu exprès pour moi je peux pas refuser ça se fait pas » ou « si tu manges pas tout, le lapin de Pâques vient le récupérer ». Alors qu’au fond, il n’existe qu’un seul et unique prétexte valable : fuck it. Sur ce je te laisse, je vais cuver mon Kinder.
   

Edit: Je pense à toi, comme ça, d'un coup, Lecteur/trice. Sans doute parce que les effets du Kinder commence lentement à se dissiper. J'atteins la phase rituelle où je me dis que plus jamais de ma vie never again je n'ingurgiterai autant de chocolat industriel pas bon pour la santé d'un coup, phase qui devrait durer, selon des études récentes très poussées, jusqu'à demain, voire demain soir. Bref. Tout ça pour te dire que je me suis fabriqué un petit fond d'écran printanier pour ordi et smartphone, et que si jamais ça t'intéresse, un poil de légèreté pour oublier le chocolat, tu peux le télécharger >>ici<<.

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