10 bonnes raisons…

… de fêter son anniversaire

1. Parce que tu as toujours droit à de bonnes blagues. Mais si, tu sais, celles sur l’antirides, la dégénérescence sénile et grand privilège féminin, l’horloge biologique. Celles qui te donnent très très envie de jouer à « dans ta face » avec le gâteau et l’auteur de la bonne blague. Celles qui te donnent envie de clamer « die you motherfuckeeeeeeeeer », ou si tu es en société « et sinon les neurones en pâte à modeler, ça se passe bien ? », voire, si comme moi les bonnes réparties ne te viennent qu’à l’écrit/trois heures plus tard « hin hin hiiiin » (rire jaune).
   
2. Parce qu’à moins de disposer d’amis particulièrement indélicats qui te tendent la note en fin de repas, et je te conseille vivement, dans ce cas, de les passer au grille-pains, on t’offre un repas qui te réjouit la papille jusqu’à la glotte. Du moins, le temps de l’apéro. Ensuite, tu passes vraiment à table alors que tu as déjà mangé pour la semaine, et tu enclenches le mode survie en essayant de rentrer le ventre pour ne pas faire péter les coutures.
   
3. Parce que le jour de ton anniversaire, tu as le droit de ne rien faire. Ce qui est certes, une intention louable et sympathique, mais qui peut devenir vaguement agaçant quand tu es assis(e) depuis 4 h devant une table, voire carrément insupportable quand tu tentes une sortie discrète vers les toilettes, et que toute la tablée se met à hurler « mais où tu vas qu’est-ce-que tu fais tu bouges pas assieds-toi ». Alors que tu as vraiment, vraiment envie de faire pipi, ce qui te contraint à l’annoncer à l’intégralité de l’auditoire.
   
4. Parce que tu as droit à plein de cadeaux. Et que si tu as des amis particulièrement drôles, en plus des trucs vraiment chouettes, tu as droit à de la crème antirides (quand l’ami blagueur pense en avoir trouvé une bonne, vu que ça lui arrive deux fois par an, il ne la lâche pas de sitôt), une gaine et des gélules de probiotiques. Ah, ce sourire mi-amusé mi-« toi je te chope entre le fromage et le dessert et je t’empale sur la pelle à tarte » que tu as réussi à sortir. Ça n’a pas de prix. 
   
5. Parce qu’on te prend en photo, histoire d’immortaliser ton sourire devant la gaine. Et que quand tu reverras les photos, l’an prochain, tu te demanderas ce qui avait bien pu te passer par la tête en choisissant ta robe ce matin-là, rapport à l’imprimé 70’s ultra fashion en février 2015 mais dont ne subsiste, un an plus tard, que l’effet bonhomme Michelin en rideau de chintz, surtout en fin de repas. Tu te demanderas aussi comment tu as pu oublier de refaire ta couleur à temps et why oh why god why, les smartphone n’embarquent pas d’office un filtre Photoshop.
6. Parce qu’il y en a toujours un pour se lancer dans le fameux « ah tu te rends compte, il y a un an », commençant par te rappeler, en ce jour de fête, toutes les bouses que tu as alignées l’année passée et à quel point ton karma a senti le Maroilles, avant d’embrayer, champagne aidant, sur ses propres bouses. Et là le temps, tu le sens vraiment passer.
   
7. Parce que parfois, si tu es très chanceux(se) et que tes supplications éplorées convainquent ton auditoire que tout ça, c’est du vent, et qu’au fond tu adores voir s’approcher 2358 flammes vacillantes gouttant leur cire sur du chocolat fondu, tu as droit au gâteau. Et que non, l’auditoire en question ne va certainement pas se contenter d’utiliser deux bougies-chiffre, ils préfèrent compter les bougies une à une pour te laisser une chance de cracher un poumon en essayant de les souffler sans postillonner.
   
8. Parce que si tu es encore plus chanceux(se) et que ton auditoire ne craint pas de mourir poignardé par 2358 petites bougies, tu peux même avoir droit à la chanson. De préférence, dans un resto bondé, toi qui défailles si tu dois prendre la parole devant plus de trois personnes en même temps. Et que dans les bonnes années, tu peux même défaillir dans le gâteau planté de bougies avant de les souffler, offrant à ta crinière un très efficace brushing au lance-flamme. 
   
9. Parce que parfois aussi, tu as la vraie chance de disposer d’un auditoire qui craint la bougie-poignard. Qui sans vraiment comprendre, tolère le fait que fêter ton anniversaire éveille tes instincts les plus primaires de sérial killer, et réussit l’exploit de faire passer la chose en douceur, en noyant le poisson et en zappant la gaine (mais pas les blagues sur les vieux, y a des traditions à respecter quand même). Résultat, tu t’en sors sans un seul mort au tableau d’honneur et ça par contre, ça se fête.
10. Parce que quand tu fêtes ton anniversaire, c'est toi le patron. Tu as le droit de dire fuck it, je n'ai que 9 bonnes raisons, mais c'est l'heure de l'apéro. Avec un peu de chances, personne ne le remarquera.