10 bonnes raisons...

Cher Lecteur/trice, je commence à me faire une raison. Et même si j’aime bien me dire que je suis trooooop débordée et que c’est la seule et unique raison pour laquelle mes posts ont la fraîcheur d’une baguette bien chaude, ma conscience n’est pas dupe. Je suis une procrastineuse professionnelle. Voilà, c’est dit. Et c’est pour cette raison très précise que cette fois encore, je vais t’entraîner dans mes tribulations esthétiques (je suis une fille de l’hiver, je fais mon check-up de printemps en janvier), parce que j’écris à la dernière minute et qu’en cette minute précise, je suis encore débordante de médisances.

... d'aller chez la dermato

1. Parce que quand tu es moi, tu serres la main à la secrétaire en disant bonjour docteur, tu ouvres la porte du placard affichant « privé » en espérant te soulager la vessie, et tu t’éclates un genou sur l’accoudoir en métal du siège voisin en croisant les jambes. La bonne nouvelle, c’est que la salle d’attente était déserte. Toujours se méfier d’une salle d’attente déserte.
   
2. Parce que la dermato t’apprend plein de choses, par exemple que tu as la peau pâle, ce que tu n’avais jamais noté avant, toi qui cherches depuis des années la comparaison la plus juste quant à ta pigmentation. Doliprane sur fond de Javel ou Blédilait en bidet de porcelaine ? Choix cornélien.
   
3. Parce que tu as tout fait pour lui rendre honneur. Ce n’est pas parce que c’est l’hiver qu’elle mérite de rencontrer ton yéti intérieur, tu as donc consciencieusement rasé ta gambette au risque de te trancher l’artère fémorale. Sauf qu’au moment de tomber le collant, tu LE vois. Il en reste UN. UN rebelle pileux qui te fait un doigt d’honneur du follicule, dressé sur ton mollet comme le grain de maïs dans la boîte Bonduelle. Et que rien que ça, ça te ruine la journée.
   
4. Parce que quand elle te dit que ce truc, que tu prenais pour un drôle de grain de beauté, est un signe de vieillissement prématuré de la peau, tu te dis que là maintenant tout de suite, tu lui ferais bien bouffer sa Roche Posay par les trous de nez, à la grognasse, histoire de lui apprendre qu’on dit « maturité » et pas « vieillissement ». Souviens-toi bien pour la prochaine fois, Lecteur/trice, que certains mots transforment le gavage à la Roche Posay en légitime défense. 
   
5. Parce que quand elle te dit, ah attendez, il est bizarre ce grain de beauté, tu vois ta vie défiler et tu réalises que tu n’as pas encore effectué le partage de ta collection de sujets Kinder Surprise entre tes héritiers potentiels. Et que quand elle poursuit, ah mais non c’est juste une verrue, tu hésites vraiment, l’espace d’un instant, entre les larmes de joie et le suicide à l’antirides.
   
6. Parce que quand tu refuses de quitter son fauteuil avant qu’elle ne te dégote une solution, rapport à ta peau ultra-fine ultra-sensible ultra-réactive ultra-intolérante qui au moindre changement, brûle sa race avec la douceur de Satan en plein Sahara (communément appelée une jolie peau par ceux qui la voient de loin, une peau de m*** par ceux qui la subissent), elle te tend une ordonnance pour une crème sur-mesure. Quand tu lis « vaseline », tu te sens très seule.
   
7. Parce que tu es en avance, qu’elle est en retard, que tu as bu deux thés et qu’il n’y pas de toilettes dans sa salle d’attente, en dépit d’un placard prometteur. Heureusement, cette brave dermato semble percevoir l’urgence, puisque pour quelle autre raison, te demanderai-je, attendrait-elle devant la porte pour te guider vers la sortie alors que tu es toujours en chaussettes ? 
   
8. Parce que vu qu’elle t’imprime ton ordonnance avant la fin de la question pour mieux te faire comprendre que tu es bien mignonne, mais que tu es en train d’empiéter sur sa pause café, tu te retrouves rapidement avec cinq ordonnances distinctes, dont trois comportant de simples noms de produits sans ordonnance. Efficace, rentable et écolo. Et vu que tu es un tantinet agacé(e) et un tantinet casse-bonbons, tu prends bien ton temps pour les plier en quatre, l’une après l’autre, en lissant les plis avec l’ongle.
   
9. Parce qu’elle prend les cartes bleues. Et que ça c’est bien, sans quoi tu aurais été obligé(e) de partir très très vite et très très loin.
   
10. Parce qu’elle te serre la main une fois que tu lui as tendu ta carte bleue, pour t’empêcher de regarder ta montre et de constater que tu viens de cracher 60€ pour 12 minutes de consultation, soit 5€ la minute, soit 31,2 fois le smic horaire. Ce qui témoigne, de sa part, d’une grande intelligence stratégique et d’une volonté farouche de rester en vie, vu que quand tu te retrouves dans le hall avec cinq ordonnances, une chaussure délacée, l’écharpe dans le pantalon et la carte bleue fumante à la main, tu te dis que quelque part, tu te serais quand même bien un peu fait enfler dans les grandes largeurs, là, non ?