10 bonnes raisons...

Cher Lecteur/trice, oui, ceci est une histoire vraie. Je suis actuellement en mode traumatisée du cuir chevelu qui n'attend qu'une chose, l'apéro de ce soir, sauf que la liste de tâches à accomplir entre maintenant et l'apéro ne semble pas raccourcir alors que l'horloge continue à avancer. Probablement un effet secondaire du traumatisme. 

...d’aller chez le coiffeur

1. Parce que si comme moi, tu mesures un mètre les bras levés, te visser la nuque sur la porcelaine du lavabo pour le lavage de cheveux, c’est aussi confortable que de regarder la télé en grand écart. Tu voudrais bien signaler le problème, sauf que l’adorable stagiaire, fréquemment reléguée au bac à shampoing et qui gère encore mal l’amplitude du robinet, te coupe le sifflet en t’ébouillantant le cuir chevelu.
   
2. Parce que pendant que tu attends la mort, entre une eau à 40°C et le coup du lapin sur la nuque, tu regardes quoi ? Le plafond. Ouais. Avec les spots. Pourquoi personne n’a jamais pensé à décorer le plafond au-dessus des bacs à shampoing, je te le demande. Voire, au minimum de ne pas y coller 500 Watts atterrissant droit dans ta rétine.
   
3. Parce que quand tu as fini ton shampoing, on te referme l’écaille capillaire avec un jet d’eau froide. Et que l’adorable stagiaire qui gère encore mal l’amplitude du robinet transforme l’expérience en plongée dans un bac à glaçons. Alors certes, ton cuir chevelu cesse de fondre et tu ne sens plus ta nuque, mais avec les spots dans la rétine, c’est double effet Kiss cool.  
   
4. Parce qu’une fois les tempes anesthésiées, tu vas t’assoir sur un fauteuil pivotant. Et que comme on va essayer de te couper les cheveux à peu près de la même façon des deux côtés, on te demande de te mettre bien au fond du fauteuil et de ne surtout pas croiser les jambes, ce qui te permet de prendre conscience de l’ampleur de tes cuisses étalées sur le fauteuil.
   
5. Parce que rassure-toi, une fois bien à plat, on t’amène la blouse. Et que là, tu constates avec un plaisir infini la présence persistante de deux types de cheveux différents sur ladite blouse. Tu voudrais bien protester, mais la stagiaire qui gère encore mal sa force serre à ce moment-là le cordon de la blouson sur ta nuque.
   
6. Parce que là, on arrive à l’étape bénie du démêlage, et que gente dame qui a remplacé la stagiaire a l’air sacrément en pétard contre ta fibre capillaire rebelle. Elle ne dit rien, mais tu vois bien qu’intérieurement, elle insulte ta pauvre masse hirsute, ce contre quoi tu protesterais si tu n’étais pas occupée à maîtriser tes grimaces.
   
7. Parce qu’ensuite, la gente dame discipline enfin ta masse beaucoup moins hirsute pour estimer l’ampleur de la tâche. C’est, en général, le moment où elle te glisse « ah… et ça fait combien de temps que vous n’êtes pas venue ? » avec une moue qui te donne envie de lui refaire le brushing à coups de rasoir. 
   
8. Parce que quand commence la coupe, c’est parti pour trente bonnes minutes de tête à tête avec toi-même dans un miroir bien net, avec le cheveu en mode chien mouillé et le pore illuminé par une lumière immaculée. Autrement dit, tu as trente minutes pour constater que ton œil gauche est plus petit que le droit, que ton nez brille, que tes rides se voient, finalement, et que quand tu regardes en bas, tu as un double menton. Un bon coup de boost pour la confiance en soi, ça fait toujours du bien.
   
9. Parce que trente minutes plus tard, l’ego entre les orteils, tu passes au brushing. Et que le brushing, en gros, c’est le souffle du dragon dans ta face, voire les gorges de l’enfer sur le cuir chevelu quand la gente dame cesse de remuer le sèche-cheveux pour mieux complimenter la choucroute de Mme Duplantin.
   
10. Parce que je résume. Tu sors de chez le coiffeur la nuque raide, le cuir chevelu brûlé au second degré, l’ego raplapla, la migraine qui saute à l’élastique contre ta tempe, traînant ta senteur florale chimique à six kilomètres à la ronde. Tout ça, pour remettre ton bonnet, rapport aux températures de sorbet. Mais ta pointe capillaire est ravie, elle danse la farandole à la périphérie de ta triple écharpe, et puis d’ailleurs si pareil supplice n’est pas une excellente raison de faire péter l’Oasis ce soir, qu’on m’explique où est l’intérêt.