10 bonnes raisons…

Cher Lecteur/trice, puisqu’à partir de la semaine prochaine on passe à deux posts, je me suis dit que je pouvais aussi bien te bousculer le planning dès aujourd’hui, histoire de t’habituer. Dorénavant, tu vivras dans un suspense insoutenable. Flashpic, liste, procrastination, ode à l’apéro ou tirade enflammée contre l’humanité ? Insoutenable, je te dis. D’où, en ce vendredi d'août ensoleil.... euh, non, pardon. D'où, en ce vendredi d'août tout court, donc, l’odieuse absence de flashpic pour faire place à une liste qui, ma foi, me semblait de circonstance. Et sinon au passage, comment te dire que je suis relativement perplexe quant à ma grandiose idée de sondage sur les jours de posts… Le vendredi est en tête d’une (très) courte longueur, et tous les autres jours sont à égalité. Voilà. Chuis dans la fiente.

… d’aimer la pluie

1) Parce que quand il pleut, tu peux sauter dans les flaques, et que c’est hyper sexy, dans le genre pin-up et âme d’enfant. Concrètement, vu que tu sors rarement en bottes de pluie, tu te macules le bronzage, tu macères toute la journée dans une ballerine boueuse et si tu as du bol, tu te projettes la flaque jusqu’au tanga. Mais tu es sexy.
2) Parce que quand il pleut, tu peux te rouler en boule sous un plaid avec un bon bouquin et une tasse de thé/Ryan et une paire de menottes/ton chat et un paquet de Kinder Bueno. Ne nie pas, je sais que c’est exactement ce dont tu rêves en plein mois d’août. Flash spécial : tu peux garder ton bikini sous le plaid.
3) Parce que la pluie transforme toute surface carrelée/pavée/dallée en patinoire potentiellement artistique, mais plus probablement suicidaire, et que quand tu t’y aventures avec ton parapluie déployé, c’est en général juste là qu’un coup de vent te retrousse le pépin comme un palefrenier sa fermière. Résultat, une séance de kite surf en plein Paris, trainée par un parapluie fou sur les pavés de la Madeleine.
4) Parce que la pluie transforme ton banal brushing d’été en wavy humide de teckel dépressif. Et qu’avec un truc pareil, si tu tends la main, tu gagnes de quoi t’offrir une perruque Lady Gaga en vrai poil de licorne.
5) Parce que la pluie, c’est bon pour ta peau, c’est pur et c’est propre. Vu que la pluie s’imprègne de tout ce qui traîne, visualise donc la gouttelette citadine comme un cataplasme de carburant, et la gouttelette campagnarde comme un gommage aux pesticides. Si ton point noir y survit, c’est qu’il est transgénique.  
6) Parce que quand il pleut, tout le monde est logé à la même enseigne. Même Ryan perd de sa superbe, le pantalon trempé collé au poil. D’autant que la jupe collée aux cuisses, ça te gaine la cellulite avec l’efficacité d’un Spandex, c’est le moment où jamais de jouer à Jessica Rabbit.
7) Parce que la pluie, ça sent bon. Les fleurs, la nature, les pieds qui macèrent et le compost qui se décompose.
8) Parce que la pluie, c’est bon pour ton couple. Main dans la main sous les gouttes, et que dire de la bronchite à deux ? Après avoir partagé un thermomètre avec ta moitié et enduré ses râles d’agonie, tu sais que c’est pour la vie.
9) Parce que quand il pleut, tu te fais plein de copains. Dois-je te répéter le concept du pas beau/apéro ? Pour un peu que tu te sois imbibé le tanga à sauter dans les flaques, noie ta peine sans scrupules, le temps que tu as passé à sauter compense les cacahuètes.
10) Parce qu’après la pluie vient le soleil, même si c’est après huit jours et le niveau hydrométrique d’un ouragan tropical, même si c’est pour trois minutes montres en main entre deux stratocumulus plus denses qu’une barbe de ZZ Top. Et que rien que pour ça, ça vaut la peine d’attendre.