10 bonnes raisons…

Cher Lecteur/trice, me voici décidée, en ce lundi plein de promesses (notamment, celle de déboucher un jour ou l’autre sur le week-end), à m’attaquer à mon pire ennemi. Si si. Je suis comme ça, je n’ai peur de rien. Vois-tu, le sport et moi, c’est… comment dire… une grande incompréhension mutuelle, pour rester polie. Je me suis donc dit que j’allais m’y frotter, et lister toutes les raisons pour lesquelles je devrais entamer dès maintenant mon entraînement pour le marathon. Inutile de te préciser qu'à la fin de cette liste, je me sentais plus près d'aller me coucher que de lacer mes baskets.

… de faire du sport

1.  Parce que pour faire du sport, tu as le choix : aller courir sur les chemins de campagne bordés de psychopathes, suer en salle avec des blondasses en lycra fluo, ou sauter devant ta TV pour le plus grand bonheur des voisins.
2.       Parce que faire du sport, c’est bon pour le moral. Une fois que tu t’es claqué un muscle et que tous les autres te brûlent comme un lavage oculaire au Tabasco, tu te tapes d’avoir éclaté une jante, perdu ton portable et vexé ton patron. Tu es trop occupée à attendre la mort.
3.  Parce que le sport, il parait que ça te donne une meilleure image de toi. J’en déduis qu’on parle de l’après, une fois que tu palpes ton fessier rebondi d’un doigt émerveillé, plutôt que pendant, quand tu constates dans le miroir l’effet gélatine fouettée des mouvements sur ton cuissot assorti à un look de déchet radioactif.
4.  Parce faire du sport, c’est découvrir ton corps. C’est découvrir, surtout, que ton corps compte plus de 600 muscles différents, et que même le tout petit, là, dans le coin, peut te faire morfler ta p** de r** de sa m*** de b** de m***.
5.  Parce que quand tu fais du sport, tu augmentes ta capacité respiratoire. En gros, tu dis à tes poumons les gars, on va passer du mode amateur au mode survie en dix minutes, c’est marche ou crève. Forcément au bout d’un moment, ils prévoient. Ils déménagent deux ou trois trucs pour faire de la place, la prochaine fois que tu te prendras pour une médaillée olympique.
6. Parce que quand tu commences le sport, tu ne sais pas que tu te lances dans une relation sadomasochiste irréversible. Personne ne te préviens que si tu t’arrêtes quelques mois, ta cellulite is back with a vengeance, et qu’en reprenant tu vas morfler comme si Satan en personne avait décidé de te broyer les noix.
7.  Parce que faire du sport augmente la capacité de concentration. Là encore, j’ai envie de te dire que forcément, quand tu passes une heure à essayer de coordonner tes bras avec tes jambes sans pour autant te prendre les pieds dans ton step, ça entraîne. Le problème après, c’est que tu lèves les bras par réflexe dès que tu montes un escalier.
8.  Parce que faire du sport, c’est bon pour ta santé. C’est la carotte et le bâton, vois-tu. Ton corps finit par comprendre que plus il stockera ses molécules de gras en mode Picsou, plus il se verra infliger de vibrations, ce qui a tendance à déranger le bel ordonnancement de ses réserves. A la longue, il cède : il stocke moins, mais de meilleure qualité, le rat.
9.  Parce que quand tu fais du sport, tu vis plus vieux. Et que quand à 95 ans, tu es encore capable d’aller faire pipi toute seule par le miracle de tes muscles surentrainés, je ne te raconte même pas comme tu emballes à la maison de retraite.
10.  Parce que faire du sport en plein été augmente de 80% tes chances de tourner de l’œil. Si tu as du bol, tu chois élégamment sur ton tapis de yoga et Thor en mini-short te fait du bouche à bouche. Si tu n’en as pas, tu t’ouvres le front en t’affalant sur ton vélo et E.T. en blouse blanche t’offre un massage cardiaque. Pour information, j’appartiens à la seconde catégorie, ce qui explique mon gros problème relationnel avec le sport, à l’inverse de ma relation fusionnelle avec l’apéro.