10 bonnes raisons...

        Cher Lecteur/trice, si tu vis dans un périmètre de 650000km2 autour de moi, autrement dit si tu ne vis pas en Alaska, sans doute as-tu toi aussi expérimenté les petits farçons de la météo. Trois jours plus tôt, tu envisageais de te faire greffer un parapluie, et voilà que tu te retrouves subitement à ramper sur le sol poussiéreux à la recherche d’un peu d’ombre. Non ? Seulement moi ? Ok j'avoue, moi, j’aime le froid et la neige et si j’apprécie l’été, c’est à 90% pour l’apéro en terrasse le soir, quand le thermomètre daigne enfin revêtir un chiffre raisonnable. Tout ça parce que mon corps est une saleté d’intégriste qui ne tolère pas la luminosité, préfère brûler plutôt que bronzer, et a tendance à se décomposer passés les 30°C, ce qui complique singulièrement les interactions sociales.
        Alors si certes, les trombes de pluie de la semaine passée m’ont légèrement gonflée parce que tout de même, faudrait pas pousser mémé dans la gentiane, si y a des saisons c’est pas pour enfiler sa moumoute en juillet, je t’avoue que les 35°C de la fin de semaine, je leur aurais volontiers pété les dents à coups de parapluie. Et oui je sais, si tu vis plus au sud, tu as doublement morflé. Sache que je compatis, moi qui ai très sérieusement envisagé de m’auto-dépecer pour survivre.

…d’aimer la canicule

1) Le bodybuilding. Parce que par 35°C après deux heures de marche en ville, tes orteils doublent de volume. Et que le look Knacki Ball sous stéroïdes, c’est quand même le top de la sexytude, avec deuxième effet Kiss Cool pour un peu que tu te sois sanglé la Knacki dans des spartiates.
2) L'ambiance. Parce que les gens, quand ils transpirent, sont toujours de bonne humeur. Toi aussi, d’ailleurs. L’adorable petite vieille qui remonte la file d’attente parce que tu comprends, elle ne peut pas faire la queue debout par cette chaleur, tu n’as pas du tout envie de la ramener au bout en la traînant par le sonotone.
3) Le look. Parce que tu es sexy, et je ne parle pas des Knacki Ball. Cette aura luisante, cet effet dalmatien sur ton top en soie humide de sueur ou ce cheveu plaqué en arrière vu que si tu gardes cette p*** de mèche sur le front une minute de plus tu t’auto-scalpes, c’est torride.
4) Le sexe. Parce que la canicule, c’est aphrodisiaque. Quoi de meilleur que de glisser la main sur un torse dégoulinant de sueur quand tu es toi-même à deux gouttes de la liquéfaction totale ? Ça tombe bien, ta moitié est incapable de résister à ton look motte de beurre abandonnée sur la plaque.
5) Les transports en commun.  Parce que t'accrocher à la barre de métal chaude et huileuse du métro dans une touffeur d'aisselles ruisselantes, c'est dingue ce que ça te rapproche de tes concitoyens. En pleine communion avec la terre nourricière, tu partages sueur, germes, et ADN.
6) La pédicure. Parce qu’après une journée à marteler le bitume poussiéreux en Knacki transpirantes dans tes spartiates, tu finis les pieds enveloppés d'une mixture explosive à base de gaz d’échappements, de fiente de pigeon et de goudron chaud. De quoi dire adieu à tes peaux mortes et à ton sex-appeal.
7) Daredevil(le). Parce que tes sens se sur-développent pour compenser ta rétine cramée par les UV. Les pots d’échappement s’infiltrent dans les moindres recoins de tes poumons, tu t’ébouillantes les flancs en t’appuyant contre un poteau et les klaxons t’emplissent les tympans jusqu’aux trompes d’Eustache, tu es en mode super-héros. 
8) Le soin de peau, si tu as une voiture. L’absence de clim’, ou le sauna sur roues, te fait perdre un litre de sueur par kilomètre et t’englue le cerveau dans les aisselles, mais ton pore est propre comme un lave-vaisselle. La clim’, ou le frigo sur roues, te promet une pneumonie collector et un malaise vagal à la sortie, mais ton pore est tendu comme un string neuf. 
9) La détox. Parce qu’une fois que ton petit top en soie est passé du côté obscur de la Force, à savoir non plus en mode dalmatien mais en mode concours de tee-shirt mouillé, tu élimines les toxines, les protéines, les vitamines, et tous les autres trucs en "ine", ce qui nous amène à la suite: recharger la batterie.
10) Alors voilà. La seule bonne nouvelle. Avec tout ce que tu as éliminé pendant cette p*** de canicule qui t’a vu faire le deuil de ton estime de toi pour te promener en soutif ou violer un carton d’Häagen Dazs, à toi le triple apéro Pina Colada/cacahuètes/Curly. Perso, j’évite les Knacki Ball.


Ps : j’ai dit « tu » tout du long. Si, toutefois, ça ne te parle pas du tout et que toi par 35°C, c’est Captain Igloo meets Angelina Jolie, contente-toi donc de rire de mon drame personnel, mais sache que je te déteste.